Ainda estou escolhendo o vencedor do concurso, tá difícil pra caralho, mas relendo alguns que eu havia descartado pelo tamanho do texto, descobri um texto com um fracasso “gigantesco”, digno de um Merda profissional.
Mas como as regras devem ser mantidas, este relato não vai participar do concurso, mas vale a pena reproduzí-lo.
Vai como hor concours.
Enviada: quinta-feira, 21 de janeiro de 2010 19:55:08
Piru de natal
Senhor Fracassado, meu nome é Júlio ( fictício, é claro) tenho 28 anos, moro e trabalho em um escritório de contabilidade dentro de uma grande empresa em Macaé, região norte do Rio de Janeiro.
Meu fracasso aconteceu no dia 23 de dezembro 2009. Na festa de confraternização dos funcionários do escritório.
Pra começar, tenho o pênis pequeno. Muito pequeno. O que sempre me fez ser sacaneado pelos amigos na escola na hora do banho no vestiário ( meu apelido era pirú de anjo). Fiquei traumatizado. Esse problema sempre me dificultou relacionar com as mulheres, por medo de que elas não se satisfizessem sexualmente comigo.Só tive uma namorada, que me traiu. Só saio com prostitutas e pago para que elas digam que meu pênis é muito grande. Cobram caro, o preço é do tamanho da mentira.
Pra se ter uma idéia,como sempre tive vergonha de usar sunga, certa vez cheguei a
colocar uma banana nanica descascada dentro da sunga pra impressionar as mulheres na praia.
Sungão volumoso,cheguei na praia todo pompa estiquei a toalha na areia e deitei. Acabei dormindo. Quando acordei, sol a pino, percebi que todas as mulheres que passavam olhavam para o meio das minhas pernas. “Tão babando com o meu volumão”, pensei eu. De repente senti umas fisgadas nos testículos. Quando olhei pra baixo vi que a banana tinha ficado meio assada com o calor e um monte de formigas entravam pela minha virilha adentro. Percebi que todos estavam rindo do meu aparvalhamento correndo pra dentro d'água. Tirei a banana, me lavei e voltei pra praia. Quando as mulheres olharam novamente pra minha sunga sem o bananão, riram mais ainda.
Essa é a minha vida.
Mas vamos ao fracasso em si.
A Cleide ( nome fictício), do departamento de RH do escritório é uma morena grandona, do tipo boazuda e sempre me deu mole. Resistia às investidas.Achava que não ia dar conta do recado. Era muita areia pro meu caminhãozinho. Quinze dias antes da festa do escritório, a Cleide perguntou se eu iria e se eu fosse ela ia me dar um presentão de Natal, dando dois tapas na sua imensa bunda. Fiquei maluco. Fui pra casa com aquilo na cabeça. Em devaneios,me imaginei caralhudo preenchendo toda a garagem da Cleide. Mas era só imaginação.
De bobeira em casa, entrei na net, e abrindo um e-mail desconhecido deparo-me com um banner escrito 23x18cm. Não entendi. O que era aquilo? As dimensões de um retângulo? Propaganda de azulejo? Era um anúncio de bomba peniana. Havia uma foto de um pênis pequenino ( mas,ainda maior que o meu) e ao lado a de um pênis imenso. E o rosto de um cara com a legenda abaixo “Aumente seu pênis em 10cm uma semana.” Comprei de presente de Natal pra mim ( e pra Cleide). Como faltavam duas semanas para a confraternização, e para o presente que a Cleide ia me dar, calculei que em duas semanas meu pênis ia aumentar 20cm. Eu ia atolar um caralhão de 23,5cm na Cleide. Comprei a tal bomba e ela chegou por Sedex logo no dia seguinte. Fiquei as duas semanas bombeando à vácuo meu bilau, esperando o resultado. Qual foi? Meu pênis inchou e ficou doloridão, mas não chegou a ficar nem 30% maior. Quando eu ia urinar doía muito.
Finalmente no dia da festa da repartição,a Cleide veio bêbada pro meu lado e ela me convenceu a ir para um motel. Meu pênis vermelho, dormente e inchadão. Ao chegar lá, com vergonha, tirei a roupa e fui direto pra sauna. Quando saí, incrivelmente o inchaço passou e ele voltou ao tamanho normal. A Cleide olhou e caiu na gargalhada e me chamou de “Davi do Michelângelo”.
“Davizinho!” Sai do motel com vergonha e fui pra casa. Na net, pesquisei sobre o tal Davi e vi que era uma estátua de um cara com um pinto igual ao meu, mas a diferença era que o cara era grande e musculoso e não baixinho, e careca como eu.
No dia seguinte, todos na repartição começaram a me chamar de “Davi”. A Cleide veio com um rádio tocando um cd com uma música que até procurei a letra na internet:
Don't Want No Short Dick Man
Ah, ah Ah, ah Ah, ah,
Ah, ah
Ah, ah
Ah, ah
Ah, ah Ah, ah, Ah, ah
Don't want no short dick man Don't want no short dick man Don't want no short dick man Don't want no short dick man
Don't, don't, don't, don't, don't, don't Don't, don't, don't, don't (4x)
Don't want, don't want, don't want, don't want
Don't want no short dick man
What in the world is that thing? Do you need some tweezers to put that thing away That has got to be the smallest dick I've ever seen in my whole life Get the fuck outta here
Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man
Don't want,Don't want,Don't want, Don't want,Don't want,Don't want, Don't want,Don't want,Don't want,
Don't want no short dick man Don't want no short dick manDon't want no short dick man Don't want no short dick man (2x)
Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man Don't want Don't want Don't want Don't want Don't want Don't want,Don't want, Don't want,Don't want, (4x)
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Isn't that cute an extra belly button You need to put your pants back on honey
Don't, don't, don't, don't, don't, don't Don't, don't, don't, don't
Don't want,Don't want, Don't want,Don't want, Don't want no short dick man Don't want no short dick man Iny wee(x15)
Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man
Do you need some tweezers to put that thing away That has got to be the smallest dick I've ever seen in my whole life I have ever seen in my whole life Get the fuck outta here Don't want no short dick man (4x)
Todos na repartição gargalhavam juntos a canção, que até então eu desconhecia a letra, mas saquei o deboche. Entortavam-se de rir olhando pra minha cara. O Marcão, maior escroto, mandou ela colocar um música da Tati-Quebra-Barraco e a Cleide cantava junto “ Eu não gosto de pirú pequenooooo!”, e todos olhavam pra mim rindo.
Humilhado e mais traumatizado ainda, procurei o Dr. Sílvio ( nome fictício), um cara altão, gente boa, o psicólogo d e toda a firma.
O Dr. Sílvio ouviu a minha história, desde a infância até o dia da Cleide e me disse umas coisas bem legais. Falou que nossa sociedade é falocêntrica, e que a valorização do tamanho do pênis é uma questão apenas cultural. Disse que na Grécia Antiga quanto menor o pênis mais o homem demonstrava virilidade e atraía as mulheres, já que sinalizava fertilidade, já que segundo eles o duto de expelimento do sêmen percorria um caminho menor. Daí as estátuas gregas com os seus pênis minúsculos. E finalizou me confidenciando: “Na verdade, ouço frequantemente das minhas pacientes que ' Mais vale um pequeno esperto do que um grandalão bobo!`”. Isso é consensual entre todas as mulheres, ele me disse. Falou para eu não me preocupar com isso, desencanar e focar mais na minha atenção nas preliminares e na performance sexual em si, pois isso faria de mim um cara realizado e realizador sexualmente.
"Mais vale um pequeno esperto do que um grandalão bobo!", saí do escritório com aquilo na cabeça. Minha vida mudou. Minha pequena visão de mundo mudou.Comprei uns filmes pornôs pra treinar posições, li o livro Kama Sutra de cabo a rabo, li livros que falavam sobre sexualidade feminina. Estava totalmente seguro de mim. Era outro homem.
No dia 28 de dezembro, andando pela firma, ouço uns gemidos no setor de almoxarifado. Quando entrei, vi no cantinho, perto do depósito de parafusos a Cleide de quatro gemendo e o Dr. Sílvio, aquele cara granalhão. cravado nela igual a um cavalo cruzando com uma égua.
Fiquei atormentado. Cheguei perto dos dois e, puto, perguntei pro Dr. Sílvio: pô, a Cleide era pra ser minha! Doutor, e a tal frase “ Mais vale um pequeno esperto do que um grandalhão bobo.”?
Ainda de quatro, a Cleide em meio aos gemidos respondeu:
“Seu baixinho bobo. Você não sabia que há grandalhões que são espertos?”.
E cantava enquanto dava para o Dr. Sílvio:
"Ah Ah Ah Don't want, don't want, don't want, don't want Don't want no short dick man "
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Fracasso de mestre desse cara, não é?
Acho que fiz merda em determinar quantidade de caracteres. Este, ainda que com quase o quádruplo do tamanho do texto que exigi ( este tem 7.827 caracteres), é fracassadão!
Pergunto, então, pras minhas leitoras:
Tamanho é documento?
Um comentário:
Fracassado, o importante não é o tamanho do texto, mas o prazer que ele proporciona!!!!
Este é grande e me proporcionou muuuuito prazer. Escangalhei de rir!!!
Beijossss!!!
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