LIVRE DE PRECONCEITOS FRACASSADO

Porra!

Eu achando que eu era o maior desocupado perdendo o meu tempo ( ou que poderia estar usando meu tempo de sobra com coisas mais úteis) postando neste blog e twittando, e percebo que tem gente mais desocupada do que eu.

Ontem, recebi um e-mail bizarro de um tal de bastaaopreconceito@gmail.com dizendo ter reunido várias twittadas preconceituosas minhas.

O tal "Basta ao Preconceito" perdeu seu precioso anti-preconceituoso tempo reunindo postagens minhas no twitter que, segundo ela ( ou ele, ou uma bicha, sei lá), comprovariam sua tese.

Eu sou um monstro?

Um anti-semita, racista, homofóbico, machista e cheio de preconceitos linguísticos?

Até anão já me acusaram de não respeitar.

Pô, maior judiação! Neguinho fica nessa boiolagem, tipo dona-de-casa à toa, querendo que a coisa fique preta pro meu lado. Cambada de analfabetos. Isso me deixa lá em baixo, me sinto pequenininho.

Saca só o e-mail.

É muita falta do que fazer! Tanta coisa pra lutar, tanta criancinha melequenta precisando da ajuda deles e eles perdendo tempo com um merda fracassado!

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De: Basta ao Preconceito (bastaaopreconceito@gmail.com)

Enviada: quinta-feira, 24 de fevereiro 2010 18:08:09

Para: Alexandre Coimbra Gomes (alexandrecoimbragomes@hotmail.com);

Fracassado, como pode ter reparado, nós do Basta ao Preconceito estamos monitorando todos os seus trôpegos passos nesses textos mal redigidos que posta no seu blog e no seu twitter. No blog, temos deixado bem claro o nosso recado nas caixas de mensagens e espero que você não cometa a covardia de apagá-los. Mas o que nos deixou mais estarrecidos foram as suas postagens no microblog twitter. Em ínfimos 140 caracteres você é capaz de descarregar todo o seu preconceito racial, religioso, político, lingüístico e social sem o mínimo pudor. Não respeita nem deficientes físicos. Você acha que está sendo engraçado e que tem uma multidão te aplaudindo? Confirme a quantidade de seguidores que tem: apenas 20.

Veja com seus próprios olhos e faça um balanço das postagens que fez ano passado. Você pode até apagar, ou acabar com o seu perfil do twitter, mas as frases que foram catalogadas ( apenas algumas de centenas até mais ignóbeis) estão por nós, devidamente registradas, como na lista que segue.

Use toda essa sua veemência verbal para contribuir com a redução da violência contra a mulher, o preconceito racial velado no Brasil, o preconceito social, pela luta do proletariado contra o Imperialismo.

Sai dessa cara! Isso não vai te trazer energias positivas.

Leia por você mesmo algumas asneiras postou no

www.twitter.com/fracassado

Hoje, aqui no Rio, feriadão,calor pra caralho, praia lotada. Os favelados desdentados baixaram todos lá. Dia de São Sebastião Salgado. 7:27 PM Jan 20th via web

Vi hoje na TV uma pancadaria entre um monte de neguinhos.Eram haitianos brigando por comida.Alienado,achei que era imagem de baile funk. 6:34 PM Jan 20th via web

Vi "Atividade Paranormal".Fiquei boladão com uns vultos que passavam toda hora em frente a câmera. Mas eram do dvd pirata gravado no cinema. 7:37 AM Dec 15th, 2009 via web

Dinho Ouro Preto reestabeleceu a saúde. Apenas ficou com a idade mental de um adolescente de 17 anos. Ou seja, não sofreu seqüela nenhuma. 8:21 PM Dec 10th, 2009 via web

Venderei poemas na 25 de março, Meca da pirataria,e pôr como de minha autoria versos do Drummond e Bandeira. Poderão me chamar de criminoso? 8:18 PM Dec 10th, 2009 via web

Vi em dvd o “Simonal - Ninguém Sabe o Duro que Dei”.Bom,mas não me conformo por colocarem depoimentos do Jaguar e Ziraldo.Algozes tendo voz. 8:04 PM Dec 10th, 2009 via web

Num documentário sobre Vladimir Herzog caberia colher depoimentos dos torturadores com as "suas versões" dos fatos e em tom de deboche? 8:11 PM Dec 10th, 2009 via web

RT @alexandrecgomes [ nanocríticas literárias] Li a Metamorfose do Kafka. Achei o personagem Gregor Samsa o maior barato! 7:03 PM Dec 10th, 2009 via web

Hoje é dia do samba de roda,do corno,da Não Violência contra a Mulher e do doador de sangue.Viva tudo de uma vez: coma a mina de um sambista 12:44 PM Nov 25th, 2009 via web

Se rolar outro apagão dia 20, evite dizer que tem medo do escuro. #diadaconsciencianegrapoliticamentecorreto 7:40 PM Nov 16th, 2009 via web

Os pretos ficaram putos quando o Mott disse que o Zumbi era gay...Todas as minorias são iguais mas algumas são mais iguais do que as outras! 7:38 PM Nov 16th, 2009 via web

Quando Luiz Mott,antropólogo,afirmou que o Zumbi era gay, picharam em seu muro “Zumbi vive.” Claro porra! Todo Zumbi morre e ressucita! 7:34 PM Nov 16th, 2009 via web

Revolução sexual: Com a Fernanda Young, pela primeira vez na história,nenhuma esposa ao ver o marido comprando a Playboy vai sentir ciúmes. 7:24 PM Nov 16th, 2009 via web

Comprando a Playboy da F Young, dessa vez pode dizer pra sua esposa com sinceridade: Mulher pelada?Comprei a Playboy pra ler as matérias! 7:21 PM Nov 16th, 2009 via web

Bater punheta pra Playboy da Fernanda Young ? Pra mim ela não vale porra nenhuma! 7:20 PM Nov 16th, 2009 via web

TURMA DA MÔNICA TEEN. Debate na rua. Jeremias,crioulinho classe-média entra pra UERJ por cotas. Cascão mais pobre,mas branco,não consegue. 8:29 PM Nov 12th, 2009 via web

Uma mulher me disse hoje que não tinha coragem de fazer tatuagem: "Dói, é pra sempre e sangra." Tá... E quando perdeu o cabaço? 12:54 PM Nov 5th, 2009 via web

[ dúvidas sexuais] Coprófago diabético pode se relacionar com mulher que faz cu doce? 7:09 PM Nov 3rd, 2009 via web

[dúvidas sexuais] Como dois hermafroditas transando denominam a posição: papai-mamãe, papai-papai ou mamãe-mamãe? 7:09 PM Nov 3rd, 2009 via web

[dúvidas sexuais] Ouvir a frase "quem bate esquece, quem apanha nunca esquece" deixaria triste uma masoquista com alzheimer ? 7:08 PM Nov 3rd, 2009 via web

O cúmulo da sacanagem é rir de piada de humor negro escrevendo KKK... 3:27 AM Nov 3rd, 2009 via web

Será que em casa de pedófilo incestuoso quem dá de mamar ao filho é o pai? 9:56 PM Oct 23rd, 2009 via web

[dicas de etiqueta]: Se tu, Pastor, fores evangelizar num presídio, não é de bom tom combinar com os presos a “Sexta-feira da Libertação”. 6:22 AM Oct 20th, 2009 via web

[dicas de etiqueta]:Se estiveres num show do Racionais MC’s e der uma zica na mesa de som,evite berrar: “Porra! Neguinho só faz merda!” 6:21 AM Oct 20th, 2009 via web

[dicas de etiqueta]: Se durante a foda soltares um peidão e fores disfarçar,evite dizer:“Esse barulho saiu da sua buceta ou do meu cu?” 6:16 AM Oct 20th, 2009 via web

Lula sempre foi tão popular que criou um movimento na 1ª série que conseguiu analfabetizar sua profª da alfabetização #Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

Lula sempre esteve presente na luta de classes. No primário, liderou a pancadaria entre a 3ª-A e a 3ª-B #Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

O que você quer ser quando crescer Luis?“Presidente,fessora!”/E você Fabinho?“Porra, então vou ser cineasta e ficar rico”#Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos] “Ninguem assobbia e chuppa conna ao mesmo temppo” 8:47 PM Oct 16th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos] “ Querer é phoder” 8:46 PM Oct 16th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos espanhóis] “Podrás olvidar aquellas con los que reiste pero nunca olvidarás aquellas con quienes dephloraste” 8:46 PM Oct 16th, 2009

[aula de português na favela]: Oje li um bilhete: Fogo não perdoe o professor. Tava sem vírgula, pô! É fogo! Já mandei pro microonda. 9:19 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Agente da passiva? É X9! Fiquei na atividadi. Nem adiantô vir com lance de “sujeito paciente”.Cerol no prof. 9:18 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Hoji o prof. veio falá negócio de termos integrantes. Fiquei bolado! Tá montando uma facção! 9:18 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Na aula, se o sujeito naum concordar, abre o verbo, se incistir, abre o sujeito na faca. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Se tiver ua questão na prova sobre a regra da crase e vc naum saber,na resposta mande a merda. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]:Um bródi me falô que as vírgula bota nas pausa da respiração.O,pobrema,é,se,for,maconhêro,asmático,feito,eu. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

Hoje quando os meus amigos me mostram saudosos o Falcon que ganharam no Dia das Crianças eu fico arrepiado. É a cara do pedófilo do bairro! 2:53 PM Oct 12th, 2009 via web

Minha infância foi tão fracassada e solitária que até o meu amigo imaginário ia curtir o Dia das Crianças e me deixava mais sozinho 2:41 PM Oct 12th, 2009 via web

[provérbios politicamente corretos] “ Não adianta você vir com historieta, lá em casa a coisa também tá afro-descendente” 11:43 PM Oct 10th, 2009 via web

Sem mais,

Saiba que és responsável por tudo o que publica, pois estamos de olho.

Basta ao Preconceito!

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Reli esse e-mail várias vezes.

Sinistro.

Os malucos ficaram lendo o meu twitter e catalogando postagens. Fiquei boladão. Nem a CIA é tão eficiente. Provavelmente essa gente deve ser uma cambada de funcionários públicos sem ter o que fazer, que gastam seus salários pagos com o meu imposto pra ficarem perdendo tempo na internet ameaçando inofensivos fracassados como eu.

Mas, humildemente, me perguntei: Eu sou preconceituoso?

Pra tirar essa dúvida, convidei uns amigos meus pra tomarem uma cerveja lá em casa e conversarmos sobre isso. Estavam: Isaac, um parceiro judeu; Charuto, um brother negão; Cléber, um caramarada viadaço; Damião, o faxineiro do meu prédio, analfabeto;Daniel, meu amigo anão e a minha ex-namorada a Milena, feminista de carteirinha ( quase homem).

Cervejas devidamente abertas, papo vai e vem, interrompi a conversa e, diante do silêncio geral, perguntei:

- Galera! Na moral. Cês acham que eu sou preconceituoso? É que lá no blog tão metendo o malho direto nas minhas postagens me acusando de umas paradas sinistras. Pra eles, Hitler é Madre Tereza de Calcutá perto de mim!

Daniel, de bate-pronto, estarrou: mas, cara, você é o maior fracassado, ininputável, ninguém te dá ouvidos! Um merda, disse o Isaac. Perdedor, sentenciou o Cléber. Um zero a esquerda, mandou o Charuto na minha lata. Um broxa, isso é que você é, esplanou geral a Milena.

Todos riram da minha cara e continuaram tomando as suas cervejas.

A galera exagerou na birita e começou a rolar uma baixaria sinistra. Todo mundo bebaço. O Cléber teve uma disenteria de tanto tomar licor de ovo e cagou na saída da minha casa. O Charuto, maior mão-de-vaca, arrumou uma tremenda encrenca dizendo que não ia contribuir no rateio pra buscar mais cerveja. O Isaac, tentando apaziguar a ira do Charuto ficou gritando histérico: “Chega de pobrema gente, chega de pobrema!”. A Milena, encharcada de conhaque de alcatrão, decidiu resolver a parada e sacou um cheque que, de tão bêbada, não conseguiu assinar, pegando a minha almofada de carimbo e metendo o dedão na última folha do cheque tentando assinar com a digital, que borrou a porra da folha toda. O Daniel alto de manguaça, em meio ao imbróglio, sentou no meu colo e começou a me fazer cafuné, dizendo que era pra me acalmar. Me levantei rapidamente e derrubei o Daniel no chão. As luzes se apagaram. Alguém passou a mão na minha bunda e, de cara, eu dei uma murro na cara do Daniel (na covardia mesmo, já que era o menorzinho). O Daniel meteu um pontapé no saco da Milena que quebrou uma garrafa no quipá do Isaac.. A porrada estancou feio. De repente, o Damião, puto, vodka na cabeça, meteu a porrada em todo mundo e ( acho que incorporando um médium moskovita), pediu silêncio, sentou-se na mesa e começou a psicografar em russo:

только одна не имеет абсолютно стерильных ущерба. Человек дает предвзятость, а baneneira дает банан.

Eu traduzi no Google Translator:

* Só alguém absolutamente estéril não tem preconceito. O ser humano dá preconceito como a bananeira dá banana!

Sábias palavras as do Damião ( ou do espírito - de porco - encarnado).

MESTRE FRACASSADO

Na postagem anterior fabulei sobre os ensinamentos de um Mestre, minutos depois recebi um e-mail de um leitor deste blog dizendo-se um discípulo de um Merda: Eu.

Como um Mestre, sinto-me orgulhoso de ter um discípulo mais merda do que eu, já que este discípulo tem como Mestre um Merda,portanto esse discípulo é o meu Mestre.

Ou o Mestre continua sendo eu mesmo, que sou discípulo de um discípulo de um Merda?

Então eu sou discípulo em segundo grau de mim mesmo? Que merda!

Chega de merda.

A seguir vai o segundo texto do tal de Lucio que publico aqui. O texto de um verdadeiro Mestre da merda:

**********

Caríssimo Merda,

Fiquei muito orgulhoso ao ver meu e-mail publicado em seu honorável blog.

Tão orgulhoso que envio mais um texto que espero que agrade e possa ser igualmente publicado.

Um esclarecimento, apenas. Quando comecei a escrever, percebi que estava ficando muito direitista. Então, tratei de cravejá-lo, como feijões na merda, de referências a Chico Buarque, Geraldo Vandré, Caetano Veloso, Totonho e os Cabra, entre outros, para não desagradar o apparatchik petista. Você e os eventuais leitores que decidam quem é o feijão ou a merda.

Bem, é isso.

Sds,

Lucio

P.S. Nunca curti teatro. Acho que é papo de padeiro distraído. Mas sempre gostei da saudação que os atores fazem entre si antes de entrar em cena. Por isso, merda pra você!

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Ao mestre com carinho ou Merda que te quero merda.

Lendo seu post sobre a Zorra Total, programa que eu adoro – o Paulo Silvino é um ator muito melhor que o Jim Carrey, se formos falar de atores pantomímicos – me ocorreu que apesar de não endossar a maioria das críticas que se fazem a televisão brasileira como um todo, e a Rede Globo em particular, posso afirmar com toda convicção que uma das maiores decepções da minha vida foi proporcionada por esta última.

Explico. No Fantástico havia um quadro de um tal doutor Bactéria. O cara fez fama e anda ganhando grana até do governo federal, estrelando campanhas de esclarecimento sobre doenças como a gripe suína, por exemplo. Só que eu cagava e andava para tudo o que ele dizia. Sexo, que é uma das melhores coisas do mundo, não se faz, ou ao menos não se faz bem, sem a concorrência de milhões de bactérias. Sem passear a boca pelas partes mais pudicas (leia-se: lotadas de bactérias deliciosas) do corpo da mulher, não há como garantir uma boa foda.

De tal modo que todo aquele nhém-nhém-nhém (sentiu a citação sutil ao FHC?) não passava para mim de bullshit (pró-americanismo velado – hoje estou bem político. É propaganda subliminar do neo-liberalismo. Sacou? As eleições se aproximam.É preciso estar atento e forte.).

Mas se cagava e andava para o doutor Bactéria, quando o assunto era a minha merda, aí a cagada sempre se revestiu da maior solenidade. Li o Millôr quase todo sentado no trono (mentira, né. Devo ter lido só uns trinta livros dele. Mais umas duas mil páginas de jornal e revistas, o que não chega a ser nem um terço de seus escritos.). Sempre procurei as melhores companhias para minha defecação diária. Até Prost cheguei a ler cagando. A merda é a minha madeleine.

Minha relação afetiva com excrementos é tão visceral (trocadilho de merda, eu sei. Mas é sempre assim que os obro) que minha istória (Millôr, Millôr!!!) favorita do quadrinhista Marcatti é justamente a que a personagem principal se apaixona por sua hemorróida e dessa relação amorosa nasce um belo e simpático cocozinho. Uma gracinha, com feijõezinhos enfeitando seu belo rosto.

Tudo ia muito bem no contubérnio do Lucinho e seu cocô, até que o filho da puta do referido doutor Bactéria produziu uma merda duma matéria que mudou de forma violenta a relação que mantinha com meus amados excrementos.

Seguinte: grande prazer da minha vida, desde a mais tenra infância, sempre foi dar uma cagada bem demorada e, depois de concluída a tarefa hercúlea (cago horrores!!!), me levantar e dar a descarga olhando compenetradamente minha obra (de novo trocadilhando. Produzo calembur a merda, digo, metro.) dar a descarga enquanto me despeço daquele que o Chico Buarque (mérdia com as esquerdas. Tenho um medo que me pelo de patrulhas politicamente corretas.) poderia chamar de “Oh, pedaço de mim”.

No entanto, como manter esse amor platônico (nunca cheguei as vias de fato) depois daquela hedionda reportagem? O desgraçado encheu de caraminholas minha cabeça, plantando mais merda onde já há tantas. O pulha informou, todo cheio de dados científicos e que tais, que ao acionar a descarga com a tampa do assento do vaso aberta sobe uma nuvem de cocô, que fica pairando por três horas (!!!) e cujas partículas vão se alojar em vários locais, especialmente nas escovas de dente. Merda pra mim sempre foi igual puta: eu as amo, mas jamais beijo na boca. Deus me livre de viver a experiência de descobrir “que gosto insuportável ela tem!” (Soneto do Gostinho Sádico, in Sonetário Sanitário, Glauco Mattoso).

Aquilo foi cruel. Desumano. O medo de escovar os dentes com cocô me causa a imensa dor, como a de um pai impedido do último adeus, da despedida daquele a quem carreguei no ventre. Hoje, privado da minha merda, só me resta lamentar e cantar aquela canção: “Oh, pedaço de mim/ oh, metade arrancada de mim ...”

AUTOR DE FÁBULAS FRACASSADO

A fábula a seguir diz tudo sobre a relação entre um Mestre de merda e um merda de um discípulo. Demorei anos para elaborá-la. Fábulas são frutos de situações vividas. Vivi muita merda e resumi todo o conceito nesta merda de narrativa fabulosa.

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Diz a fábula que o mestre e seu discípulo estavam caminhando. O mestre aproveitava a oportunidade e tentava passar alguns ensinamentos ao discípulo.

Numa determinada etapa da conversa o discípulo estava encontrando dificuldades em assimilar o que o mestre estava tentando lhe passar.

Então o mestre sugeriu que eles voltassem ao templo, pois ele queria tomar chá.
Chegando ao templo o mestre solicitou ao discípulo que pegasse um penico.

O discípulo, prestativo, foi pegar o penico.

- “Cague no penico”, disse o mestre.

O discípulo obedeceu.

- “Cague até encher o penico”, insistiu o mestre.

O discípulo esforçou-se, como todo discípulo se esforça para agradar ao seu mestre, e cagou um quilo e duzentos gramas de merda pura. Olhou para o penico cheio e olhou para o mestre, orgulhoso de si.

Para surpresa do discípulo, quando este estava para levantar as calças, o mestre solicitou que ele voltasse e cagasse mais no penico.

Ao que o discípulo argüiu:

- "Mas...Mestre... o penico já está cheio!"

O mestre, impávido, falou suas sábias palavras para o discípulo:

- "O charuto sempre estará no beiço”

Nova argumentação do discípulo, nova frase genial do mestre.

- “Aê maluco, se liga na missão: há sempre como cortar o rabo do macaco. Fritar um quibe.”

A merda começa a transbordar do penico para o chão, e o discípulo para...

O mestre insiste em sua solicitação: que quer que ele continue. A merda transborda pelo penico e, deste, ao chão.

- “Mestre, meu intestino está vazio”

O mestre, então, indaga o discípulo:

- "Demorô! O que você aprendeu com isto?"

O discípulo diz que nada, pois ele já sabia que a merda iria trasbordar para o chão.

O mestre retruca:

- " Se liga na situação shock: O ensinamento que isto nos traz é que para caber mais merda no penico,o penico precisa estar um pouco vazio. Em penico cheio não cabe mais merda."

E continuou:

- " Sangue bom, se a sucessagem é classe, assim também somos nós!"

E complementou sabiamente:

- "Sem neurose no bonde. Assim é a nossa cabeça. Quando achamos que não sabemos nada, quando temos muitas incertezas, quando a nossa cabeça está totalmente cheia de merda, então a nossa cabeça não tem espaço para mais merda, novos pensamentos fracassados e ensinamentos toscos não conseguem chegar."

E concluiu:

- "A vida é loka. É necessário ter permanentemente a nossa cabeça um pouco oca para poder ter mais porcarias para aprender, como este ensinamento que acabei de passar que, na verdade, eu mesmo não entendi direito que bosta isso tudo significa."

O discípulo coçou a cabeça e entendeu menos ainda. O mestre percebeu que o discípulo não havia limpado a bunda e prosseguiu:

- "Não fique boladão. As nossas certezas vêm das merdas que pensamos. Mas temos que pensar nas merdas futuras. Merdas cagadas não voltam ao intestino. O cagado já cagou, e o que acontece hoje não pode ser interpretado à luz do que já foi cagado. Isso seria o mesmo que caminhar cagando em uma noite escura, para frente, em um caminho desconhecido, com uma vela acesa às nossas costas, iluminado o a merda já cagada. Relaxe o esfincter e deixe sempre sua cabeça oca apreender o que o mundo lhe oferta de bizarrices e decepções.”

O discípulo olhou para o Mestre e, feliz por mais aquele aprendizado sem sentido, disse berrando:

-“Mestre! Não entendi porra nenhuma do que me ensinaste, só sei que tu és um Mestre de merda e eu me orgulho de ser um merda de um discípulo teu!”

E o magistral mestre finalizou genialmente:

- “Vai pra puta que o pariu, vai tomar no olho do cu, viado, tua mãe tá na zona, seu irmão é retardado e a sua irmã é a maior vadia lá do bailão da furacão. Agora limpe essa merda toda que você fez e saia pelo mundo levando meus ensinamentos. Frenetizai no bagulho sinistro.”

Fim