EM BUSCA DO PAR PERFEITO FRACASSADO

Na minha árdua peregrinação em busca da mulher ideal, tentei participar de salas de bate-papo, orkut, facebok, classificados em revistas pornôs ( depois escrevo sobre isso com mais calma), namoro on-line, até o bizarro “chat-chat-chat-line”. Cheguei a uma conclusão: nesses meios, as pessoas se apresentam não como elas são e sim como elas querem que as outras as vejam. Veja bem, não digo que estão mentindo, o que é verdade, não mentem, mas pior: omitem. O simples fato de ter apenas o bate-papo digitado e, quiçá, uma cam ou foto, não faz com que você possa saber quem a pessoa realmente é.

Saca só:

Num dos anúncios que coloquei em um site de namoros, me descrevi:

“Tenho 1,88m, peso 90 kg, sou moreno, olhos pretos.”

Fui sincero e fiel às minhas características físicas. Dá pra saber quem eu sou? Sim?

Peguei a descrição acima e pesquisei alguns homens, possíveis concorrentes meus, que, como eu, têm as MESMAS características:

Paulo Zulu, Lacráia ( do Créu), Jesus Cristo, Léo ( da dupla sertaneja Vitor & Léo), Rogéria, Immanuel Kant, Charles Manson, Padre Fábio de Melo, Mahmoud Ahmadinejad , Falcão ( O Brega), José Luis Datena, Grouxo Marx, Fernando Collor de Melo,Thiago Lacerda, Poeta Gentileza, Walter Benjamin, Eu ( O Fracassado), Dedé Santana, Márcio Garcia, Missionário R. R. Soares, Roberta Close, Michel Foucault, Tiririca, Ashton Kutcher, Maníaco do Parque,Vik Muniz, Hugo Chaves, Keanu Reeves, Arthur Bispo do Rosário...

Qualquer um desses poderia colocar um anúncio com essas características, porque todos têm em comum: altura, peso,cor da pele e cor dos olhos. Apenas com algumas diferencinhas de personalidade.

O ideal não é idealizar, mas todos(as) idealizam e por isso, na maioria das vezes eu me fudi logo no primeiro encontro ( minha intenção era fazer isso com a parceira), tamanha a decepção.

Minha mulher ideal é qualquer uma que tenha a idéia de me aceitar. Basta.

Portanto, pra conseguir a tal mulher ideal, tive uma idéia: anunciar não as características físicas, mas as de personalidade. Não as positivas, e sim as possivelmente negativas. Explico. O que eu fiz, foi descrever-me citando coisas das quais eu não gosto, advertindo e substituindo, assim, futuras decepções físicas (como algumas minas que estavam esperando alguém parecido com o Thiago Lacerda e conheceram o sósia do Dedé Santana).

Pus o anúncio em tudo quanto era site de relacionamentos:

“Oi, minha futura namorada! Tenho como a minha principal característica a sinceridade. Não gosto de cachorro ( ou qualquer outro tipo de animal irracional – exceto loiras gostosas ), não sei dirigir nem pretendo saber ( consequentemente não tenho nem terei carro), não gosto de crianças ( sou vasectomizado), após o sexo não gosto de “dormir de conchinha” ( quero ficar esparramadão na cama fumando meu Derby sossegado), não curto fazer as tais “preliminares”, só curto rock dos anos 50, ganho muito, muito, mal, não gosto de viajar ( sou um hermitão que fica preso dentro de casa lendo gibis e vendo filmes de terror trash - e odeio que me interrompam quando estou fazendo isso), odeio discutir a relação, não uso drogas mas sou um semi-alcoólatra ( o que, acho, é pior), odeio conversas inteligentes, não entendo porra nenhuma de literatura ou artes plásticas ou MBP ou de teatro, fumo dois maços de cigarro por dia ( quando estou calmo – quase nunca), uso a mesma cueca por três dias seguidos e, sei lá, tem outras paradas aê sobre mim que eu não me lembro.

Ahh.. e tenho fimose.

Amorzinho! Venha ser feliz ao lado do cara mais sincero do mundo!”

Se alguma gata me procurou depois desse anúncio? Nenhuma!

Mas, a última cartada de um merda quando está no fundo do poço é apelar para a mais baixa das tentativas: Colocar meu telefone aqui no “Autobiografia de um merda” e ver se alguma insana leitora deste malogrado blog ligue totalmente tesuda pra mim.

Acha tosco, caro leitor, brother de confidências fracassadas? Ponha-se no meu lugar e verá que seria a última coisa que lhe restaria.

Cara leitora: não tenho nada a dizer além do que já disse sobre mim. Minha vida, um livro (pessimamente escrito) aberto, está toda descrita neste blog. Releia as postagens e verá que dentro desse Merda Fracassado bate um coração carente.

Meu celular: 0xx24-99132569

( É sério! É o meu telefone pessoal! Não liguem pra trote, por favor! Minha vida amorosa está em jogo!)

Kisses no coração!

O seu Merda Fracassado.