Ou,“Como trocar seu psicanalista pela análise dos seus tweets.”
Eu, como nunca pude me dar um luxo burguesão desses ( ter um psicanalista), criei essa alternativa de auto-análise.
Espantado com o primeiro levantamento que fiz do meu comportamento amoroso num período de seis meses ( ver TWITTEIRO SONTEIRO FRACASSADO I ), refiz o processo, só que mais minuncioso: peguei todas as minhas postagens no twitter referentes a sexo & quetais do dia 10 até o dia 22 de outubro de 2009, joguei no Excel e fiz um gráfico pra verificar se a balança pendia para o lado positivo ou negativo. Caralho! 98% de insucessos amorosos em menos de duas semanas! Tenho que pegar grana emprestada no Itaú e procurar um psicanalista urgente!
Ei-los:
No dia 10 de outubro, fui parar numa festa chamada Piraí Fest, shows pra tudo quando é lado na homônima cidade. De MBP a Breganejo, de Rock Alternativo a Pagode Romântico. Mas, o que mais me chamou a atenção, depois de perambular por todos esses ambientes atrás de uma fêmea da minha espécie, foi uma tenda gigante que tava rolando Axé Music. Uma micareta com todas as características que esse tipo de badalação tem: Multidão,muitas gatinhas, os indefectíveis camaradinhas bombados e tatuados tomando cerveja quente em copo de um litro. Mas o mais importante: muitas, muitas mulheres sozinhas e bêbadas e suadas e safadinhas e tesudas. Nesse ambiente lascivo de relações fugazes, encaixei no rosto meu olhar sardônico sedutor josemayerano e parti pra guerra:
- Oi! Qual é o seu nome? Moras aqui em Piraí mesm...? – comecei a dizer pra uma loirinha baixinha, bundudinha, deliciosinha.
Ela interrompeu meu galanteio, agarrou a minha nuca com a mão que estava segurando a caneca, derrubando metado do litro de chopp nas minhas costas, me deu um beijo na boca, virou as costas e saiu já indo beijar um camaradinhas bombado e tatuado tomando cerveja quente em copo de um litro. Não entendi porra nenhuma.
Saí dali e me aproximei de uma rodinha de ninfetinhas dos seus 18 aninhos dizendo uma para a outra:
- Pegou quantos? Tô no 24º !
- Pô, cheguei só há meia hora. Ainda estou no 14º !
Parecia que elas estavam conversando dentro do elevador do Empire States: "(..) Ficar no 20º (...) Já tô no 28º (...)". O negócio lá era puro e simplesmente beijar na boca. Achei simplesmente puro demais, já que o que eu queria era s-e-x-o. Mas não me deixei intimidar. Parti pra cima da muvuca e entre tentativas de cantadas e bruscos beijos inesperados, pedi arrego. Parei no 3º andar, digo; no terceiro beijo na boca. Pedi arrego. Porra! Não sou criador de porcos, mas eu tava a afim era de “jogar o leitão pra fora”! Aquela merda de beija pra lá, beija pra cá, se nem ao menos poder dar um plá maneiro, desenrolar um lero sedutor e arrastar a mina prum s-e-x-o, tinha me irritado.
Micareta de cu é rola! Chega dessa palhaçada! Fui pra casa. Taquei, revoltado, no twitter:
Acabei de vir do Piraí Fest,um mega-evento numa cidade vizinha.Parece micareta.Putz! Todo mundo beijando todo mundo e ninguém come ninguém!
9:15 PM Oct 10th from web
Deixando pública toda a minha voluptuosidade, acrescentei:
Beijação em micareta é a maior idiotice,só serve pra pegar herpes. Eu quero é fudelança! Se for pra pegar herpes que seja logo a genital!
9:16 PM Oct 10th from web
Um seguidor meu do twitter leu minha postagem ( e não é que tem gente que lê essa merda mesmo!?) e, logo no dia seguinte, me mandou um e-mail dizendo que se o que eu queria era fodelança, que eu fosse imediatamente pra uma outra cidade vizinha: Vassouras. Disse que lá tava acontecendo uma tal de Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina ( OREM).Mais de cinco mil estudantes de Medicina do Brasil inteiro dando desculpa pros pais que estão participando de esportes, mas na verdade a Olimpíada lá era sexual: “Sexo, drogas, sexo, birita, sexo...”. Foram as palavras dele no e-mail. E ainda arrematou:
“Cara! Micareta é coisa pra adolescente que tá descobrindo a vida agora! Você já é um cara velhaco! Acompanho seu blog e twitter e sei que você é um cara pervertidão. Vi lá que você quer é doideira, sexo. Achei engraçadaço o tweet sobre a herpes geniltal! ashuahsuahsuah E as estudantes de Medicina daqui querem é sacanagem pura! Se vai se sentir no paraíso! Vem pra cá!”
Fui. Lá me encontrei com ele no local marcado. Nos apresentamos pessoalmente. Lombriga o nome dele. Lombriga disse que era meu fã (!?), que acompanhava todos os meus posts no blog e no twitter. Não entendi catzo nenhum! Fã de um fracassado, um merda? Cheguei a pensar que a coca era fanta, mas foi impressão, o cara era débil-mental mesmo.
Lombriga, entusiasmadíssimo me levou para o centro da cidade onde tinha uma multidão de estudantes de medicina totalmente alcoolizadas e pulando. O frenezi me lembrou a micareta, mas logo percebi que as gatas beiravam seus vinte e dois vinte e três anos. A coisa já não era tão adolescente assim.
Olhei num canto e, em plena luz do dia, vi duas morenas chupando os peitos uma da outra. Do outro lado, dentro da caçamba de uma pick-up, uma loira lindíssima, de pé, totalmente nua, derramando cerveja no corpo enquanto uns camaradas, mais bêbados que gambá, faziam corinho pra devassa.
Tomado por essa devassidão, berrei a plenos pulmões:
-Tô em casa! Vou fazer sexo até parar num hospital e ser atendido por uma médica tarada! Perversão! Perversão total !
Nisso, o Lombriga me segura no braço e fala:
- Coe velho! Aqui no meio da rua tá palha à vera! Vem comigo que tá rolando uma festa na República “Sodoma e Gomorra”,de umas amigas minhas. Lá que é quente! Vamos lá ver qual é!
- Vamos, caralho! Vamos logo presse lugar! Vou finalmente colocar toda a minha perversidão em prática. Sexo tipo neanderthal, sexo animal, sujo! Yeaaar!
Me vi como um personagem daquele filme imbecil “American Pie”, tamanho o meu entusiasmo.
- Estudantes de medicina loucas por sexo insaciável. Yeaar! Vamo lá Lombriga!
Subimos uma escadinha num prediozinho localizado na Broadway ( quem conhece lá, sabe do que eu estou falando) e fomos para o tal apartamento. O Lombriga bateu na porta, descobriu que estava semi-aberta e empurrou-a com o pé.
A cena que vi foi dantesca. Dantesca não, mais do que isso. Eu tinha visto coisa parecida só no filme Calígula:
Uma sala enorme, com mais de cem pessoas peladas numa suruba monumental.
- Vem porra! Vem pegar umas latinhas de cerva que daqui a pouco a gente mergulha no bacanal!
Fui passando – “licença –licença” - pelos corpos, e , estarrecido, vi que tinha de tudo: mulheres dando pra três caras, caras comendo três mulheres, mulheres com três mulheres, homens com homens, travestis, bundas brancas, pretas e morenas, paus, cus, bucetas, orifícios estranhos , reentrâncias... Gente de ambos os sexos ( e “ambos os sexos” também) fazendo de tudo.
- Tira a roupa velho, e cai dentro! – berrou o Lombriga já peladão no meio de duas mulatinhas.
Começou a me dar uma vertigem estranha. Aquele cheiro acre de putaria me tonteou. Me senti o puro padre Pedro ali. O Lombriga me viu cambalenado e veio na minha direção ( “Sai com essa lombriga de perto de mim senão te encho de porrada!” –berrei):
- Porra velho! Quel mal! Eu sabia que você não ia gostar daqui. Eu vacilei. É! Vacilei mesmo! Trouxe o cara mais pervertidão da redondeza pruma suruba arroz-com-feijão como essa. Foi mal ! Eu leio o seu blog e twitter, cê é um cara muito doido! Tá acostumado com parada hardcore mesmo. Paguei maior mico contigo... Isso aqui deve ser sacal pra você, né?
- Ahn?
- Pra me redimir, vou te levar lá na República Sade & Masoch. Lá é que é a sua praia. Lance mais experiente. Isso aqui é pra amador. Vamos lá que assim não fico mal com você por ter te trazido aqui nessa pasmaceira.
- Ahn?
- Sade & Masoch é a sua cara! Eu devia era ter te levado lá de cara! Lá é lotadão também, e só gente estilo o seu, perversão total: chicotadas, vela derretida, first fucking nas gatinhas, gente amordaçada, um mijando e cagando em cima do outro, sufocamento, anzóis... É lá que você tinha que estar cara! Eu leio o seu blog e twitter... Foi mal ter te trazido aqui nesse jardim de infância...
- Ahn?
Coloquei um Rivotril sub-lingual, voltei passando pela fedentina e pela fudelança – “licença –licença” - desci cambaleando as escadas. Deixei o Lombriga lá em cima berrando meu nome. Saí do prédio. Fui caminhando em direção à rodoviária como um zumbi. Com aquelas cenas na cabeça. Peguei o ônibus, fui pra casa, tomei um banho, liguei o computador e, frustrado, twittei:
Vim agora do OREM- Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina.É o contrário da micareta: ninguém beija ninguém,todos só querem fodelança.
16:11 PM Oct 12th from web
Depois desse trauma, assim seguiu a minha rotina fracassada ( e constatadamente não-pervertida), postando no twitter minhas pobres e açucaradas aventuras amorosas, com seus baixos e baixos:
Às vezes treino a minha merdice.Abordo mulheres lindas dizendo na lata:Quer ir pra cama comigo? Hoje uma aceitou!Me pegou de surpresa.Broxei.
16:15 PM Oct 14th from web
Depois da broxada, consegui Viagra e remarquei com a loira deliciosa...Dessa vez eu não vou me sentir intimidado...
10:50 PM Oct 15th from web
Tomei Viagra hoje e a mina me deu bolo.A net tava fora do ar e tava sem pornô em casa.Tive que bronhar com o programa da Leda Nagle na TV.
11:50 PM Oct 16th from web
Tomei Viagra e estou twittando. Maior problema. O pau fica esbarrando toda hora no tecladddddddddddddddddddddddddddddd
12:23 AM Oct 17th from web
Acho que só me dei bem na noite da entrada do horário de verão:
Sou uma verdadeira máquina sexual! Nessa madruga fui pra cama com uma gata era 7 minutos pra meia-noite e quando terminei já era 1h da manhã
1:38 PM Oct 17th from web
Bem…
E assim segue a minha triste saga fracassada...
A Milena,minha ex-noiva,me ligou dizendo que me aceita do jeito que eu sou: um Fracassado. Recusei. Não aceito alguém que me aceite como sou
14:30 PM Oct 20th from web
Eu, como nunca pude me dar um luxo burguesão desses ( ter um psicanalista), criei essa alternativa de auto-análise.
Espantado com o primeiro levantamento que fiz do meu comportamento amoroso num período de seis meses ( ver TWITTEIRO SONTEIRO FRACASSADO I ), refiz o processo, só que mais minuncioso: peguei todas as minhas postagens no twitter referentes a sexo & quetais do dia 10 até o dia 22 de outubro de 2009, joguei no Excel e fiz um gráfico pra verificar se a balança pendia para o lado positivo ou negativo. Caralho! 98% de insucessos amorosos em menos de duas semanas! Tenho que pegar grana emprestada no Itaú e procurar um psicanalista urgente!
Ei-los:
No dia 10 de outubro, fui parar numa festa chamada Piraí Fest, shows pra tudo quando é lado na homônima cidade. De MBP a Breganejo, de Rock Alternativo a Pagode Romântico. Mas, o que mais me chamou a atenção, depois de perambular por todos esses ambientes atrás de uma fêmea da minha espécie, foi uma tenda gigante que tava rolando Axé Music. Uma micareta com todas as características que esse tipo de badalação tem: Multidão,muitas gatinhas, os indefectíveis camaradinhas bombados e tatuados tomando cerveja quente em copo de um litro. Mas o mais importante: muitas, muitas mulheres sozinhas e bêbadas e suadas e safadinhas e tesudas. Nesse ambiente lascivo de relações fugazes, encaixei no rosto meu olhar sardônico sedutor josemayerano e parti pra guerra:
- Oi! Qual é o seu nome? Moras aqui em Piraí mesm...? – comecei a dizer pra uma loirinha baixinha, bundudinha, deliciosinha.
Ela interrompeu meu galanteio, agarrou a minha nuca com a mão que estava segurando a caneca, derrubando metado do litro de chopp nas minhas costas, me deu um beijo na boca, virou as costas e saiu já indo beijar um camaradinhas bombado e tatuado tomando cerveja quente em copo de um litro. Não entendi porra nenhuma.
Saí dali e me aproximei de uma rodinha de ninfetinhas dos seus 18 aninhos dizendo uma para a outra:
- Pegou quantos? Tô no 24º !
- Pô, cheguei só há meia hora. Ainda estou no 14º !
Parecia que elas estavam conversando dentro do elevador do Empire States: "(..) Ficar no 20º (...) Já tô no 28º (...)". O negócio lá era puro e simplesmente beijar na boca. Achei simplesmente puro demais, já que o que eu queria era s-e-x-o. Mas não me deixei intimidar. Parti pra cima da muvuca e entre tentativas de cantadas e bruscos beijos inesperados, pedi arrego. Parei no 3º andar, digo; no terceiro beijo na boca. Pedi arrego. Porra! Não sou criador de porcos, mas eu tava a afim era de “jogar o leitão pra fora”! Aquela merda de beija pra lá, beija pra cá, se nem ao menos poder dar um plá maneiro, desenrolar um lero sedutor e arrastar a mina prum s-e-x-o, tinha me irritado.
Micareta de cu é rola! Chega dessa palhaçada! Fui pra casa. Taquei, revoltado, no twitter:
Acabei de vir do Piraí Fest,um mega-evento numa cidade vizinha.Parece micareta.Putz! Todo mundo beijando todo mundo e ninguém come ninguém!
9:15 PM Oct 10th from web
Deixando pública toda a minha voluptuosidade, acrescentei:
Beijação em micareta é a maior idiotice,só serve pra pegar herpes. Eu quero é fudelança! Se for pra pegar herpes que seja logo a genital!
9:16 PM Oct 10th from web
Um seguidor meu do twitter leu minha postagem ( e não é que tem gente que lê essa merda mesmo!?) e, logo no dia seguinte, me mandou um e-mail dizendo que se o que eu queria era fodelança, que eu fosse imediatamente pra uma outra cidade vizinha: Vassouras. Disse que lá tava acontecendo uma tal de Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina ( OREM).Mais de cinco mil estudantes de Medicina do Brasil inteiro dando desculpa pros pais que estão participando de esportes, mas na verdade a Olimpíada lá era sexual: “Sexo, drogas, sexo, birita, sexo...”. Foram as palavras dele no e-mail. E ainda arrematou:
“Cara! Micareta é coisa pra adolescente que tá descobrindo a vida agora! Você já é um cara velhaco! Acompanho seu blog e twitter e sei que você é um cara pervertidão. Vi lá que você quer é doideira, sexo. Achei engraçadaço o tweet sobre a herpes geniltal! ashuahsuahsuah E as estudantes de Medicina daqui querem é sacanagem pura! Se vai se sentir no paraíso! Vem pra cá!”
Fui. Lá me encontrei com ele no local marcado. Nos apresentamos pessoalmente. Lombriga o nome dele. Lombriga disse que era meu fã (!?), que acompanhava todos os meus posts no blog e no twitter. Não entendi catzo nenhum! Fã de um fracassado, um merda? Cheguei a pensar que a coca era fanta, mas foi impressão, o cara era débil-mental mesmo.
Lombriga, entusiasmadíssimo me levou para o centro da cidade onde tinha uma multidão de estudantes de medicina totalmente alcoolizadas e pulando. O frenezi me lembrou a micareta, mas logo percebi que as gatas beiravam seus vinte e dois vinte e três anos. A coisa já não era tão adolescente assim.
Olhei num canto e, em plena luz do dia, vi duas morenas chupando os peitos uma da outra. Do outro lado, dentro da caçamba de uma pick-up, uma loira lindíssima, de pé, totalmente nua, derramando cerveja no corpo enquanto uns camaradas, mais bêbados que gambá, faziam corinho pra devassa.
Tomado por essa devassidão, berrei a plenos pulmões:
-Tô em casa! Vou fazer sexo até parar num hospital e ser atendido por uma médica tarada! Perversão! Perversão total !
Nisso, o Lombriga me segura no braço e fala:
- Coe velho! Aqui no meio da rua tá palha à vera! Vem comigo que tá rolando uma festa na República “Sodoma e Gomorra”,de umas amigas minhas. Lá que é quente! Vamos lá ver qual é!
- Vamos, caralho! Vamos logo presse lugar! Vou finalmente colocar toda a minha perversidão em prática. Sexo tipo neanderthal, sexo animal, sujo! Yeaaar!
Me vi como um personagem daquele filme imbecil “American Pie”, tamanho o meu entusiasmo.
- Estudantes de medicina loucas por sexo insaciável. Yeaar! Vamo lá Lombriga!
Subimos uma escadinha num prediozinho localizado na Broadway ( quem conhece lá, sabe do que eu estou falando) e fomos para o tal apartamento. O Lombriga bateu na porta, descobriu que estava semi-aberta e empurrou-a com o pé.
A cena que vi foi dantesca. Dantesca não, mais do que isso. Eu tinha visto coisa parecida só no filme Calígula:
Uma sala enorme, com mais de cem pessoas peladas numa suruba monumental.
- Vem porra! Vem pegar umas latinhas de cerva que daqui a pouco a gente mergulha no bacanal!
Fui passando – “licença –licença” - pelos corpos, e , estarrecido, vi que tinha de tudo: mulheres dando pra três caras, caras comendo três mulheres, mulheres com três mulheres, homens com homens, travestis, bundas brancas, pretas e morenas, paus, cus, bucetas, orifícios estranhos , reentrâncias... Gente de ambos os sexos ( e “ambos os sexos” também) fazendo de tudo.
- Tira a roupa velho, e cai dentro! – berrou o Lombriga já peladão no meio de duas mulatinhas.
Começou a me dar uma vertigem estranha. Aquele cheiro acre de putaria me tonteou. Me senti o puro padre Pedro ali. O Lombriga me viu cambalenado e veio na minha direção ( “Sai com essa lombriga de perto de mim senão te encho de porrada!” –berrei):
- Porra velho! Quel mal! Eu sabia que você não ia gostar daqui. Eu vacilei. É! Vacilei mesmo! Trouxe o cara mais pervertidão da redondeza pruma suruba arroz-com-feijão como essa. Foi mal ! Eu leio o seu blog e twitter, cê é um cara muito doido! Tá acostumado com parada hardcore mesmo. Paguei maior mico contigo... Isso aqui deve ser sacal pra você, né?
- Ahn?
- Pra me redimir, vou te levar lá na República Sade & Masoch. Lá é que é a sua praia. Lance mais experiente. Isso aqui é pra amador. Vamos lá que assim não fico mal com você por ter te trazido aqui nessa pasmaceira.
- Ahn?
- Sade & Masoch é a sua cara! Eu devia era ter te levado lá de cara! Lá é lotadão também, e só gente estilo o seu, perversão total: chicotadas, vela derretida, first fucking nas gatinhas, gente amordaçada, um mijando e cagando em cima do outro, sufocamento, anzóis... É lá que você tinha que estar cara! Eu leio o seu blog e twitter... Foi mal ter te trazido aqui nesse jardim de infância...
- Ahn?
Coloquei um Rivotril sub-lingual, voltei passando pela fedentina e pela fudelança – “licença –licença” - desci cambaleando as escadas. Deixei o Lombriga lá em cima berrando meu nome. Saí do prédio. Fui caminhando em direção à rodoviária como um zumbi. Com aquelas cenas na cabeça. Peguei o ônibus, fui pra casa, tomei um banho, liguei o computador e, frustrado, twittei:
Vim agora do OREM- Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina.É o contrário da micareta: ninguém beija ninguém,todos só querem fodelança.
16:11 PM Oct 12th from web
Depois desse trauma, assim seguiu a minha rotina fracassada ( e constatadamente não-pervertida), postando no twitter minhas pobres e açucaradas aventuras amorosas, com seus baixos e baixos:
Às vezes treino a minha merdice.Abordo mulheres lindas dizendo na lata:Quer ir pra cama comigo? Hoje uma aceitou!Me pegou de surpresa.Broxei.
16:15 PM Oct 14th from web
Depois da broxada, consegui Viagra e remarquei com a loira deliciosa...Dessa vez eu não vou me sentir intimidado...
10:50 PM Oct 15th from web
Tomei Viagra hoje e a mina me deu bolo.A net tava fora do ar e tava sem pornô em casa.Tive que bronhar com o programa da Leda Nagle na TV.
11:50 PM Oct 16th from web
Tomei Viagra e estou twittando. Maior problema. O pau fica esbarrando toda hora no tecladddddddddddddddddddddddddddddd
12:23 AM Oct 17th from web
Acho que só me dei bem na noite da entrada do horário de verão:
Sou uma verdadeira máquina sexual! Nessa madruga fui pra cama com uma gata era 7 minutos pra meia-noite e quando terminei já era 1h da manhã
1:38 PM Oct 17th from web
Bem…
E assim segue a minha triste saga fracassada...
A Milena,minha ex-noiva,me ligou dizendo que me aceita do jeito que eu sou: um Fracassado. Recusei. Não aceito alguém que me aceite como sou
14:30 PM Oct 20th from web
Covarde, malogrado, azarado, infeliz, misantropo, medíocre, falho, desimportante, mal versado, estúpido, grosso: meu Curriculum Vitae.
99% das mulheres,agora,estão reclamando dos respectivos companheiros que estão vendo jogo. Odeio futebol e tô sozinho. Sou um merda mesmo...
Mas, estou pensando seriamente em dar fim a este blog e twitter.
Nunca mais quero ouvir a frase “Eu leio o seu blog e twitter, cê é um cara muito taradão pervertidão, cara!”
Agora vou passar no Itaú, pegar a grana e partir para a análise.
Mas antes vou dar mais uma postadinha no twitter...
2 comentários:
Muito, muito bom! O @fracassado devia seguir sempre essa linha. Garantia de fracasso absoluto!
Se isso é tudo verdade vc é um cara muito pervertidão...kkkkkk
e eu nem leio seu twitter.
Quem diria, Vassouras tem essa loucura toda, tem que ir mais à brodway
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