SOLTEIRO TWITTEIRO FRACASSADO

Há uns seis meses, curioso por ter ouvido que o twitter era “o que era” na era da Internet, perguntei pra um camarada meu, que sempre tá na crista da onda dessas coisas, como funcionava e qual era o propósito do tão falado troço. Ele me levou numa lan house, abriu o twitter dele e me mostrou a tela do dito cujo.

“What are you doing?” Perguntava o twitter. Como eu tenho um inglês joelsantanico, perguntei pro meu amigo que porra de pergunta era aquela.

-Pô cara! Ele tá te perguntando o que você está fazendo nesse momento.

-Como assim? Nesse momento eu tô conversando contigo...

-Então! Vai lá no seu twitter e posta isso, conta que acabou de vir de uma conversa com um amigo inteligente seu. Vai contando as coisas que vão acontecendo na sua vida. Tipo um diário onde pessoas interessadas tornassem-se seus seguidores e seguem seus passos, acompanhando a sua vida.

Achei totalmente idiota o propósito do tal negócio, me fazendo até duvidar da auto-atribuída “inteligência” desse meu amigo. Mas uma coisa me intrigou: se esse sucesso todo do tal twitter era por isso; acompanhar a vida das pessoas, como seria se eu postasse os meus fracassos? Algum demente iria acompanhar a minha depressiva e fracassada saga?

Ali mesmo, ele criou um twitter pra mim. Em abril 2009.

www.twitter.com/fracassado

Sem tempo pra ficar permanentemente postando naquela merda, eu ia, aos poucos, colocando em poucas letras, a minha vidinha de merda.

Hoje, mais de cinco meses depois, reli pela primeira vez o que havia postado até então. E não é que deu, lendo as postagens, pra fazer um levantamento de como andou a minha vida amorosa nesse curto espaço de tempo?

Dá pra acompanhar direitinho pelas postagens as minhas depressivas desventuras amorosas.

Começou com o meu rompimento com a minha ex-noiva:

A Milena me ligou hoje. Que mulher mais louca possessiva-paranóica! Dei um pé na bunda de vez. Ela falou que ia se matar.Sugeri chumbinho. 11:22 AM Apr 3rd from web

Solteiro, então sai à captura da mulherada, começando pela internet mesmo. Não me dei bem no lance de sala de bate-papo. Como não tenho webcam, me senti meio desonesto omitindo a minha feiúra pras mulheres que conversavam comigo:

Sala de bate-papo,hoje,me descrevi: moreno; 1,78m;86 kg. Ela lendo disse "lindo!". O Mr. Bean e o Brad Pitt também se encaixam nessa descrição! 5:03 AM Apr 7th from web

Viajando pela net eu não tinha conseguido pegar nenhuma mina, resolvi viajar de verdade:

Tempos sem postar no twitter. Explico: viagem de mochilão nas costas por toda Minas Gerais. Não comi ninguém. Só pão de queijo e rapadura. 3:29 PM Aug 6th from web

De volta para a minha cidade, já há meses sem jogar um leite fora, meio deprimido, desabafei:

Minha mãe,lavando a minha cueca,me deu uma bronca."Polução noturna".Perguntei o que era isso. "Falta de mulher!".Entendi o porquê do esporro... 3:35 PM Aug 7th from web

Até que, diante dessa situação, peguei uma grana emprestada no Itaú e decidi ir num puteiro. Resolvi radicalizar e comprei umas paradas esquisitas num sex-shop pra usar com a rapariga, mas, amador, eu não soube lidar muito bem com a situação:

Tô bolado! Ontem usei uns apetrechos S&M numa mulher (algemas, raquete spankig, mordaça "ball gag"), e ela aceitou.Dá "lei-maria-da-penha"? 3:45 PM Aug 29th from web

Depois disso, comecei a ir em tudo quanto era festa que aparecia pelas redondezas. Festas de forró, festas de pagode-romântico, Shows de heavy metal... Até que fui parar numa porra de uma festa num lugar longe pra caralho, no meio do nada, uma porrada de romeiras carolas devotas de um santo que eu nunca tinha ouvido falar. Nesse lugar, perto da igrejinha ( onde eu já tinha tomado uns tocos de umas dessas romeiras), tinha uma muvuca de umas cinco mil pessoas dançando uns funks sinistros embaixo do sol escaldante. Quando eu comecei a azarar as funkeiras, percebi que ali havia um racismo bem evidenciado. Quando eu chegava nas mulatonas ao som do batidão, eu ouvia: “Qual é branquelo azedo? Meu negócio é negão!”. Procurei a delegacia local pra denunciar crime de racismo, mas, além de obviamente não ter delegacia naquela merda de lugar inóspito e empoeirado, o único policial que estava circulando por lá era um crioulão de uns dois metros de altura. Saí de lá decepcionadíssimo:

Acabei de vir da festa do Bom Jesus do Matosinhos. Bizarro! Uma roça,sol escaldante,funk no talo,poeira. Um piscinão de Ramos sem a piscina. 3:25 PM Aug 30 from web

No fundo do poço, sem mulher nenhuma, ainda fui despejado da casa que eu morava de aluguel, por falta de pagamento. A minha ex-namorada ( a louca possessiva-paranóica) quando soube disso, propôs que voltássemos e que eu fosse morar com ela. Fodido, sem ter pra onde ir, aceitei, e fui pra casa dela como um cão sarnento querendo abrigo ( ainda que a minha vida corresse perigo devido a sua óbvia psicopatia). Mas não durou muito. Ela mesma me deu um pé na bunda:

Minha ex-noiva,a Milena,ontem,mandou na minha cara:“Sai daqui! Com você eu não caso!” / Porra, quê que tem isso? Só porque mijei de novo na tampa do vaso? 4:02 AM Sep 11th from web

Fui morar de favor na casa de um amigo e como ele tinha internet banda larga, voltei a investir meu amor no mundo virtual. Mas, como eu ficava o dia inteiro na net, a conta do camarada veio altíssima e ele me expulsou da casa dele também. E o pior: mesmo tento ficado dias e dias na internet e não consegui comer ninguém:

Eu nunca tinha entrado num chat. Recebi: “Qr tc cmg?” Sem entender,respondi: “Seu teclado está bem com problema nas vogais” Ela:“V p/ pqp!” 1:31 PM Sep 16th from web

Ainda traumatizado com a tal Festa do tal Bom Jesus do Matosinhos, disse pra mim mesmo: “Não peguei ninguém lá porque aquilo não era ambiente pra mim! Funk, gente semi-analfabeta, poeira, um fim de mundo... Vou ir a locais onde existam mulheres do meu nível intelectual !”

Peguei emprestado, de novo, uma grana no Itaú,e acertei algumas contas. Da grana que sobrou, fui para a Bienal do Livro, no Rio. Lá sim seria o local ideal para encontrar “mulheres intelectuais e refinadas como eu”. Andei pelo gigantesco Riocentro atrás das mulheres de óculos de aros grossos. E, falando nisso, era isso o que eu mais ouvia quando eu encoxava as intelectuais aros grossos:

- Qual é gatinha? Dá uma olhadinha nesse livro aqui! Que tal a gente por ele em prática ali atrás daquele estande de livros infanto-juvenis?

- Ignorante! Não sabe tratar uma mulher não? Seu grosso!

Fiquei com joelho inchado doendo de tanto rodar pelo Riocentro com o Kama-sutra debaixo do braço e não pegar ninguém. Cansado, com o joelho doendo pra cacete, sentei-me e tentei a última cartada, mas, infelizmente, não deu em nada:

Fui na Bienal Livro.Lá,peguei um calhamaço e fiquei na posição do Pensador do Rodin. Não atraiu nenhuma fêmea e a posição ainda me deu dor nas costas. 12:26 AM Sep 17th from web

No mesmo dia, de lá do Riocentro, parti pra Lapa. A boa e velha Lapa dos boêmios. Um antro de gatinhas curtidoras de MBP, samba e sons modernosos.

Fui num bar onde tava rolando um grupo de choro, na Lapa. Sentei numa mesa, pedi um chorinho na dose de conhaque ( recusado pelo garçom ),tomei uns chopes e vários foras das mulheres e saí chorando com o preço da conta. 09:28 AM Sep 18th from web

Porra! Constatei que depois dessas que, definitivamente meu negócio não era mulher intelectual. Eu tinha que pegar mulheres mais ou tão burras quanto eu. Voltei pra minha cidade e, consegui, com a grana que tinha sobrado da zoeira na Lapa e da ida à Bienal, acertar o aluguel atrasado e voltar pra casa. No final de semana descobri que havia num clube perto da minha casa um baile chamado “Waldo Discoteque 80’s”, que tocava só músicas da década de oitenta. Pensei: “ Porra, se eu quero mulher imbecil, mais burra do que eu, não há um lugar mais perfeito do que esse. Mulheres trintonas que cantam letras do Ojerizah, Picassos Falsos, Capital Inicial, Biquini Cavadão e Uns e Outros, obviamente só podem ser retardadas mentais!”

Esse era o lugar onde eu ia amarrar de vez o meu burro. Melhor dizendo: “minha burra”. Mas também não deu muito certo:

Fui ontem num baile “80’s”. Daqueles que as balzaquianas ficam cantando histéricas as piores músicas dos anos oitenta. Tava no salão azarando uma mulher, quando ela me interrompeu e começou a cantar “Pneus de carros cantam...tchururuthtu...” Virei as costas fui embora na hora. . 12:20 AM Sep 21th from web

O negócio tava feio pro meu lado. Até que pus, no desespero, um anúncio, tipo aqueles de classificados, no próprio twitter, mas não atraiu nenhuma espécime do sexo feminino:

Ando procurando uma namorada: Minha principal virtude é a sinceridade: sou gordo,não gosto de cachorro,odeio criança,ganho R$ 580, não sei dirigir...4:07 PM Oct 2nd from web