AUTOR DE LIVRO DE AUTO-AJUDA FRACASSADO (II)

No dia 05 de janeiro de 2009 foi postado aqui o tópico “AUTOR DE LIVRO DE AUTO-AJUDA FRACASSADO” , relatando meu fracasso no mundo da autoria desse tipo de publicações.

Se tiver saco, leia:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/01/autor-de-livro-de-auto-ajuda-fracassado.html

Imbecil que sou, depois dessa data ainda teimei em mandar pra mais algumas editoras o original do nefando livro. É óbvio que a rejeição foi total.

Por conta disso, resolvi publicar capítulo por capítulo dessa joça aqui, a fim de ter o que colocar nessa merda desse blog e de, também, demonstrar o bom senso das editoras em não publicá-lo.

Eis um dos capítulos do livro COMO FICAR RICO ESCREVENDO LIVROS QUE ENSINAM COMO FICAR RICO

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CAPÍTULO VII - OUTRAS MANEIRAS DE FICAR RICO SEM TER QUE ESCREVER UM LIVRO DE AUTO-AJUDA QUE ENSINA AS PESSOAS A FICAREM RICAS ESCREVENDO LIVROS DE AUTO AJUDA



Leu a metade desse tosco livro e está achando difícil tornar-se rico escrevendo livros? Também concordo.

Há, portanto, outras formas mais fáceis de tornar-se rico sem precisar escrever livros para isso:


COMO FICAR RICO VENDENDO A ALMA PRO CAPETA

Vá a uma encruzilhada á meia noite e chame o nome do capeta ( é “Capeta”, mesmo) 3 vezes. Quando começar a sentir um cheiro de enchofre, podescrer que é ele que tá chegando na área ( a não ser que você tenha comido repolho no dia anterior).

Converse amigavelmente com ele, proponha a venda da sua alma deixando bem claras as cláusulas contratuais. Negocie o preço da sua alma em euro ou dólar, não aceite outra moeda. Calculando a relação custo-benefício e pressupondo que, com a venda da sua alma você passará o resto da eternidade queimando no inferno, cobre um valor que vá tornar o resto de vida que ainda te resta aqui na terra um paraíso.

Negocie por 10 milhões de dólares. Nem mais nem menos. É pegar ou largar.Preço de mercado.

Tá, eu sei, lá na França tão vendendo por 20 até 30 milhões, mas convenhamos, sendo brasileiro quem garante que com as merdas que você fez durante a sua vida até agora, você já não ia pro inferno mesmo?

Não dê tempo para ele pensar, diga que está com pressa, que tem outros interessados na compra da sua alma. Confunda-o. Deixe-o queimando os chifres.

Fechou negócio? Beleza. Agora é só passar a minha comissão !!

Mas...peraí !!! Suponhamos , que todos que estão lendo isso, que, devido ao sucesso desse livro que calculo por baixo umas 10 milhões de pessoas, propuserem-se a vender a alma pro capeta? Pô, onde o capeta vai arrumar tanta grana? Será que ele deve ter uma casa da moeda lá no inferno? A não ser que ele , plagiando seu opositor, (isso é bem característico dele ) faça o milagre da multiplicação nas notas. É isso mesmo !! Ele deve materializar do nada a grana. Puf! E aparece uma mala lotada de notas de dólar.

Pára ! Pára! Pára! Outra dúvida; se ele comprar a alma dessas 10 milhões de pessoas, oferecendo 10 milhões de dólares para cada um, ele desembolsará exatamente 10 trilhões de dólares !!! Pô, vai acontecer um colapso na economia mundial . Com tanto dólar correndo no mundo, o dólar não não vai valer mais porra nenhuma e você vai ficar mais fudido ainda !!!

É melhor deixar esse negócio de vender a alma pro capeta de lado, venda pro capitalismo mesmo. O retorno é mais garantido.


SIMPATIA PARA TORNA-SE RICO

Pegue uma meia de seda preta que tenha pertencido a uma prostituta de 70 anos e enfie na cabeça. Em seguida segure com a mão direita um revólver carregado com 7 balas e que já tenha assasinado 7 pessoas, e com a mão esquerda um saco de pano vazio com um cifrão pintado. Vá até um banco numa encruzilhada às 13:07 e repita 7 vezes batendo o pé no chão :-“ Isto é um assalto !”

Esta simpatia também é válida pra quem quer pegar 7 anos de cadeia.


COMO SE TORNAR RICO SE HUMILHANDO

Era um domingo. Eu estava em casa, lendo um livro de auto-ajuda (desses que tentam nos ensinar a ficar ricos) quando, ao ouvir um barulho estranho do lado de fora da minha casa, espiei pelo olho-mágico e vi parar na frente do meu portão um carrão importado, todo preto, fodão. De dentro dele saíram dois grandalhões, de ternos pretos e óculos escuros, que ajudaram um senhor corcunda, gordo e baixinho a sair. O senhor, num terno todo amarrotado, igualzinho ao pinguim do batman cambaleava, sendo escorado pelos grandalhões que caminhavam a seu lado. Vieram direto pra minha porta e bateram.
Fui atender.
- Lembra-se de mim? – perguntou o senhor, com um horrível bafo de vômito,ou ressaca de uísque, sei lá...
Eu apenas lhe disse que seu rosto me era vagamente familiar. Ele me encarou.
- Olha bem pra minha cara seu desgraçado!. Preste bem atenção. Me diga de onde você me conhece!!
Olhei bem, e a cada segundo sentia aumentar uma desagradável sensação de reconhecimento, mas ainda não podia dizer de onde é que o conhecia. Finalmente ele disse:
- Fui seu chefe há uns anos atrás.
Olhei de novo, e desta vez o reconheci. Era verdade. Diante de mim estava o “sêo” Manfredini, um dos chefes que mais odiei na minha vida. Era o terror da fábrica. Arrogante, prepotente e totalmente ignorante com os funcionários. Características essas, que me motivaram a mandá-lo tomar bem no buraco-do-centro-do-c...e ter sido mandado embora da empresa.Dei uma de bem educado. Minha religião diz:- nada de guardar mágoas.
- Opa, “sêo” Manfredini, tudo bem?
Ele riu sarcasticamente. Era típico dele. Cara escroto !!!
- Nós nos odiávamos. Nós quebrávamos altos paus, lembra seu merdinha?
Eu lembrava. Mas continuei no meu papel de bom rapaz, mas pensava:- “acho que tenho que mudar de religião”!
- É verdade, tivemos alguns atritos, mas nada que o tempo não possa...
- Eu agora sou o presidente da fábrica, seu merdinha. – cortou ele.
- Presidente? – eu disse. – Ora, meus para...
- Corta essa merdinha. Vim aqui propor um negócio.
E tirou do bolso amarrotado do paletó um cheque todo amassado, num valor que, na época, calculei em dez mil dólares.
- Esse dinheiro pode ser seu, ô seu merdinha – disse ele, - desde que...
Desde quê? – perguntei, ansioso e já puto e pensando:- Porra ! Por que que eu tô aturando esse babaca me esculachar?
- Desde que você deixe eu quebrar os seus dentes. Os da frente. Todos.
Achei que era piada e ameacei rir. Bastou olhar pros olhos frios e gelados dele pra ver que a coisa era séria, e admirei imensamente aquele homem. ... ô cara determinado !!
- Todos os da frente?
- Todos – ele repetiu.
Fiz um rápido cálculo mental.
- Pague também uma ponte móvel – pedi.
- Pago – ele respondeu.
Eu sorri, arreganhando os dentes. Ele pegou da mão de um dos seguranças um paralelepípedo, levantou com um pouco de dificuldade e deu a primeira porrada bem no meio da minha cara.Veio meio fraca e sem direção, mas depois seguiram-se outras, mais fortes, mais convictas e mais poderosas. A dor foi grande, mas suportei corajosamente, com o cheque de dez mil no bolso. Uma ponta do peralelepípedo pegou no meu nariz e o quebrou, correu muito sangue e os dentes não ficaram perfeitamente quebrados; os cacos e raízes ainda deram muito trabalho depois ao meu dentista, o competentíssimo Dr. Leonardo Villa Verde. Um mês depois eu ainda sentia dores de cabeça intensas. O rosto todo latejava. Até que após de um longo tempo ( uns dois meses) cessaram as dores.
Eu já ostentava a reluzente ponte móvel, apesar do meu maxilar inferior ter ficado um pouco imóvel, quando ele voltou. Vinha com outros dois seguranças do lado, e um pé de cabra na mão esquerda. Estendeu um cheque de um valor que era perto de cinqüenta mil dólares.
- Quero bater nos seus dois joelhos com este pé de cabra.
Deixei. A primeira pancada foi no joelho esquerdo; desabei urrando de dor, me descabelando, fraqueza pela qual me envergonho até hoje. Mas a dor foi uma coisa difícil de descrever, intensa e abrasante, quase santificadora. Eu ainda estava no chão quando a pancada desceu sobre o joelho direito; o grito foi inaudível, e as lágrimas correram. Caguei nas calças na hora. Ele me pagou as duas artroscopias.
A terceira aparição dele foi quase um ano depois. Eu já havia abandonado a fisioterapia e caminhava pelas ruas, com lentidão, mas caminhava. Só de vê-lo soltei um barro, ali mesmo, na fralda geriátrica. ( há, ia me esquecendo; devido ao trauma anterior, passei a cagar somente nas calças, passando a usar constantemente fraldas geriátricas. ) Ele veio com um terceiro par de seguranças e um cheque de duzentos mil dólares. Os seguranças traziam uma espécie de criado-mudo, desses pequenos, com uma gaveta só. Seu Manfredini ao aproximar-se, não tirava o olho do meu saco. Logo pensei;- Pô, será que esse cara é viado?
Quando, sem emitir uma palavra sequer, ele colocou o criado mudo no cão , abriu a geveta e olhou pra mim . Não tivemos contato verbal, só nos olhávamos.Logo entendi o que ele queria e já com o checão no meu bolso, fiz o que eu sabia que tinha que fazer; arriei a calça, e agachei de forma que meu saco ficasse bem no meio da gaveta aberta. Só deu tempo de ouvir o som da gaveta se fechando velozmente...não lembro de mais nada, desmaiei na hora. As pessoas que me encontraram ali desmaiado, com o saco totalmente inflamado pra fora da braguilha, disseram que eu delirava , rindo, um sorriso sinistro , semi-inconsciente , falando coisas desconexas como:- “ ...dólares são dores...dólares doem, doem...”
Encontrei-o 6 meses depois sentado na porta da minha casa, e olhando bem no fundo dos meu olho esquerdo ( o direito já estava vazado devido a uma fagulha da paralepipada) disse:-
- Esta vai ser mais complexa. Quero que você extraia um dos seus rins e me dê. Pago a cirurgia, a internação, tudo.
Fui pro hospital. Ele fez questão de acompanhar a cirurgia. Eu estava no meu quarto, com o rim num pote ao meu lado, quando ele entrou. Um dos seguranças (era o quarto par) trazia uma espiriteira; outro vinha com uma frigideira. Ele fritou o meu rim e o comeu na minha frente. Pensei, enquanto a anestesia acabava, que ele me amava.
Na quarta vez em que ele veio, o cheque era de um milhão de dólares, e junto vinha um testamento, legando sua herança a mim. Não me pediu nada, apenas ajoelhou-se no pé da cama no quarto da UTI ( eu estava internado devido devido as várias complicações pós-operatórias) e disse que eu era o único merecedor da sua herança, e que eu era o único em quem ele pôde confiar . Naquele momento eu percebi que éramos verdadeiros amigos. Antes de ir embora, ele me disse uma frase que nunca mais irei me esquecer e foi-se.
Soube que dois meses depois ele morreu.
Essa foi a maneira pela qual obtive minha independência financeira.Arrivistas sustentam que foi uma forma indigna de enriquecer; eu nego. Ganhei dinheiro e aprendi muito sobre a arte de humilhar, achincalhar e desprezar as pessoas em torno.
Fiquei 6 meses internado na UTI, a infecção generalizada espalhou-se, e morri logo após ter ficado em coma induzido. Morri milionário.
Ahh!! Ia me esquecendo ! Sabe o que seu Manfredini me disse quando eu estava de cama na UTI?

“- Meu filho, conquistastes dignamente tua fortuna. Tens agora que achar teu herdeiro, e ensiná-lo tudo o que te ensinei.”

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Você, meu leitor do livro COMO FICAR RICO ESCREVENDO LIVROS QUE ENSINAM COMO FICAR RICO, se habilita a receber esses ensinamentos?