AUTOBIOGRAFIA DE UM MERDA

ESCRITOR DE SUCESSO INTERNACIONAL FRACASSADO

2011-03-14T00:09:00.000-07:00

Se existe algum desocupado que acompanha este ignóbil blog, essa ociosa pessoa deve ter lido a postagem em que eu expus meu fracasso editorial no gênero auto- ajuda

[ http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/01/autor-de-livro-de-auto-ajuda-fracassado.html ]

Pois bem. Bem porcaria nenhuma. Mal pra caralho.

Muito mal eu, pretenciosamente, ter achado que o motivo pelo qual o meu livro de auto-ajuda ter fracassado foi não ter sido publicado em outros idiomas.

O que a besta-humana aqui fez mês passado: eu mesmo traduzi bizarramente no Google Traslate o grotesco compêndio de palavras, imprimi em gráfica e enviei-as ( as traduções ) para editoras estrangeiras ( mais de 15 países) , a fim de obter sucesso internacional, considerando - veja só! - que os leitores de língua portuguesa seriam despreparados para minhas sábias palavras ( atribuindo, alucinadamente, a isso o fracasso brasileiro).

Nem preciso dizer que gastei uma puta grana ( justamente a grana que reservei pra gastar com putas) e não obtive resposta das editoras das gringas.

Bem feito pra mim, que vou ter que ficar um bom tempo duro ( nos dois sentidos) sem poder visitar as minha amigas messalinas.

A imbecilidade rompendo fronteiras.

FRACASSO NA ITÁLIA

FRACASSO NA ESPANHA, MÉXICO E EM TODA A AMÉRICA LATINA

FRACASSO NA INGLATERRA, ÁFRICA DO SUL E NOS ESTADOS UNIDOS

FRACASSO ATÉ NA ALEMANHA

Um fracassado internacinal!

Chique...iro!

Roteirista Fracassado II

2011-03-09T13:16:00.000-08:00

É..quase um ano sem bostar, digo - postar, neste obtuso blog.

Tem uma explicação: sou um João Cabral de Mello Neto às avessas.

Reza a lenda que o genial poeta, meticuloso que só ele, demorou nove anos para terminar o poema "Tecendo a manhã".

Peraí. Peraí. tá meio confuso. Chego lá...

Agosto do ano passado, tava na minha. Na minha vidinha de merda, até que recebo um e-mail.

Leram esse meu tosco blog e encomendaram roteiros para uma mini-série sobre a vida de um Fracassado.

Não entendi muito, mas fiz um e mandei.

Leram esse primeiro ( que publico aqui depois), gostaram e encomendaram outros.

Que merda! Todo o tempo que eu tive, fiquei escrevendo essas merdas.

Resultado?

Não compraram os roteiros alegando que estavam uma merda.

Sim, uma merda, lógico! Isso eu já esperava. É o que eu faço melhor. Sou profissa nisso, em fazer merdas, mas o que me deixou puto, foi que, após entregue o primeiro, prometeram comprá-lo desde que eu fizesse todos de uma série. Encomendaram trinta!

E fiz. E demorei pra cacete pra terminar a porcaria toda. E não gostaram dos outros vinte e nove. E recusaram comprar. E dediquei um ano da minha vida de merda pra concluir esse projeto fracassado.

E, como eu não sou o João Cabral de Melo Neto, por mais que eu dedique bastante tempo a uma coisa específica, o que eu faço, sempre sai uma porcaria.

Mas, no mais, ao menos mantenho a minha patente de O MERDA FRACASSADO.

Preto-velho-barreiro: o gênio da lâmpada Brasileiro

####

Um dos roteiros de merda:

“INCOMPATIBILIDADE DE GÊNEROS”

[ escrito por Alexandre Coimbra Gomes]

CENA 1 – PRAÇA. EXTERIOR. DIA.

Claudia e Adão andam lado a lado numa praça, os dois de cabeça baixa, em silêncio. Ao fundo, num parquinho, um menino e uma menina brincam juntos, felizes. A mulher olha as duas crianças. Para bruscamente. Olha para ele.

CLAUDIA – É isso! Cansei desse seu jeito!

ADÃO- Meu jeito? Que jeito?

CLAUDIA – Esse seu jeito...(irritada) esse seu jeito de ficar perguntando: “que jeito?”

ADÃO - Tem outro jeito de perguntar “Que jeito”?

CLAUDIA – Você sempre quer saber de tudo, né? O homem-dúvidas... Cansei dessas suas interrogações! Quer saber? Fim! Fim! Nosso namoro ...

ADÃO - (interrompe)... terminou?

CLAUDIA – (abaixa a cabeça irritada) Siiiim! Acabou! E essa sua mania de ficar terminando...

ADÃO - (interrompe) ... as suas frases?

CLAUDIA – ( faz um grunhido de ódio e cerra os punhos) - Grrrrrrrr! Acabou o nosso namoro! Entendeu?

ADÃO - Mas Claudia...Desse jeito?
Claudia vira as costas e deixa Adão sozinho no meio da praça. Ele olha pras crianças. Olha pra baixo. Continua andando de cabeça baixa.

ADÃO - ( voz over) – Mais uma namorada que eu perco. A Marcela me deu um pé na bunda dizendo que eu sou desleixado. A Patrícia falou que eu sou um grosso. A Tânia alegando que eu sou egocêntrico. A Gislaine disse que eu era infantil. ( ri) Infantil! Só por causa da minha coleção de bonequinhos do Star Wars. A Marcinha teve a cara-de-pau de dizer que eu trepo mal. A Ludimila dizia que eu passava mais tempo ouvindo os meus vinis antigos do que com ela. E a Claudia, agora, terminou só porque eu fico fazendo perguntas e completo as frases dela. Não entendi. É o meu jeito, pô! Será que ninguém vai me aceitar do jeito que eu sou?

Adão continua andando de cabeça baixa, desolado, resmungando. Até que tropeça em algo. Olha pra trás. Abaixa-se e pega. É uma garrafa de cachaça pela metade, no rótulo escrito Preto-Velho-Barreiro. Olha-a de todos os ângulos. Vê que está empoeirada e a limpa na camisa. Tira a rolha da garrafa dá um gole grande. De repente ouve um estrondo. Fumaça pra tudo quanto é lado. Quando a fumaça se dissipa, Adão vê a garrafa no chão e do seu gargalo continua saindo uma fumaça espessa que, no alto, forma, a imagem de um senhor negro, sem camisa, cabelos brancos, cachimbo no canto da boca.

ADÃO – Não acredito! Você é um...

GÊNIO - ( interrompe) ...Gênio da Lâmpada!

ADÃO – Não entendi. Gênio de Lâmpada não têm bigodões roupas árabes, turbante, aquelas coisas?

GÊNIO - Quiria u quê? Cê tá no Brasir mizifio. Num tá nas arábia. Gênio no Brasir é ansim. Mas vamu logo. Cê tem direito...

ADÃO – (interrompe)... a três pedidos!

GÊNIO - Não! Um pedido!

ADÃO - Ué? Um só? Mas não são três?

GÊNIO – Sim sinhô, um pedido só. Na verdade farta um pidido só. Ao todo é qui são trêis. É qui o sinhozinho interrompeu o que eu ia terminá di falá, que gastô os dois primêro pidido fazeno essas duas pregunta idiota: ( gênio imitando os trejeitos de Adão) “Um só? Mas não são três?” Aí, eu arrespondi as pregunta. Não arrenspondi? Gastô os dois primeiro pidido e agora só farta um.
Adão coça a cabeça. Bate o pé no chão. Coça novamente a cabeça. Olha pro Gênio.

ADÃO - Seu Gênio, minha vida amorosa sempre foi um desastre. Todas as mulheres com quem eu me relacionei não entendiam o meu jeito. Nunca respeitaram a maneira como eu sou.

GÊNIO - ( sussurrando pra si mesmo com cara de deboche) – Eu sei.

ADÃO – Eu sei o que eu vou querer, seu Gênio. Eu vou querer uma mulher que me respeite como eu sou. Que seja como eu. Que tenha os mesmos gostos, que saiba valorizar quem eu realmente sou e como sou. Eu quero uma mulher igual a mim.

GÊNIO – Si é isso que o mizifio qué, então que seja feito o pidido.
Outro entrondo. Fumaça espessa. Adão cai sentado. No dissipar da fumaça, sacode a cabeça e, ainda sentado, vê que a garrafa está caída ao seu lado no chão, pega a rolha que está perto e a tampa novamente. Quando vira o rosto para a frente, vê um sapatos femininos de mulher. ( câmera subjetiva) Vai subindo o olhos desde os tornozelos, as panturrilhas, as coxas, o vestido. Olha pra cima e vê uma mulher lhe encarando.

ADÃO - ( voz over) – Que mulher estranha. Cabelo meio desgrenhado, vestido sem graça, meio baranga, mas seu rosto me soa familiar.

MULHER – Oi!

ADÃO – Oi! Você é...

MULHER - ( interrompe) ...você!

ADÃO – Eu? Como assim eu?

MULHER – Você, ué?! Você não fez o pedido pro Gênio...

ADÃO - ( interrompendo) ... de uma mulher que fosse uma versão feminina minha. ( olha pra ela novamente de cima a baixo, faz uma cara de decepção) Do meu jeito.

MULHER – Que jeito?

ADÃO – Que jeito, que jeito?

MULHER – Não entendi.

ADÃO- E qual o seu nome?

MULHER – Não sei.

ADÃO - Como não sabe? Esqueceu?

MULHER - Esqueceu o que?

ADÃO - Nada não. Esquece. (MT) Já sei! Que tal Eva? Vai ser legal! Eva e Adão!

MULHER - Não sei não. Não soa muito bem. Parece piada velha e...

ADÃO – ( interrompendo estusiasmado com a idéia) Então? Vai usar esse nome? Eva?

MULHER – Porque você decidiu? Coisa mais machista. Não me deu tempo nem de pensar. (MT) Tá bom. Tá bom! Então eu vou me chamar...

ADÃO – (interrompendo) ... Eva!

EVA – E então? O que a gente vai fazer agora?

ADÃO – Não sei.

EVA – Já que você escolheu meu nome, agora sou eu quem decide o que a gente vai fazer. Do meu jeito.

ADÃO – Que jeito?

EVA – Ué?! Do meu jeito, do seu jeito...

ADÃO - ( com ar de extrema felicidade, dá um salto e fica de pé)... do nosso jeito!

EVA - Isso! Que tal então a gente ir no supermercado, comprar umas cervejas, ir por seu apartamento, colocar a música “Eu me amo” do teu vinil do Ultraje a Rigor, tomar umas cervas, e depois deixar a natureza fazer a sua parte?

ADÃO – Essa é a minha música preferida. Eu a ouço mais de vinte vezes seguidas. Você não vai...

EVA - ( interrompendo) Me incomodar? Eu não! É a minha música preferida também.
Os dois dão as mãos e saem rindo cantando.
[ ao fundo a música “Eu me amo” ]

CENA 2 - PRAÇA. EXTERIOR. NOITE.

Adão e Eva andam lado a lado numa praça, os dois de cabeça baixa, em silêncio. Ao fundo, num parquinho, um menino e uma menina brincam juntos, felizes. Adão olha as duas crianças. Para bruscamente. Olha para ela.

ADÃO - É isso! Cansei desse seu jeito!

EVA- Meu jeito? Que jeito?

ADÃO - Esse seu jeito...(irritado). Desleixada, egocêntrica, infantil. Você grudou na minha coleção de bonequinhos do Star Wars e não deixou nem eu brincar! Não largou os meus vinis preferidos! Além do mais, vou te dizer a verdade, você trepa mal pra caramba!

EVA – Grosso! ( ri olhando sarcasticamente para o zíper dele) E eu me refiro ao seu caráter!

ADÃO – Grossa é você! Partiu pra baixaria! Uma mulher sem finesse nenhuma, previsível, fica fazendo perguntas e completa as minhas frases o tempo todo. E fica o tempo todo ouvindo aquela música “Eu me amo”. Eu amava...

EVA - ( interrompendo ) ... a mim?

ADÃO – Aquela música. Você me fez odiar aquela música. (MT) Quanto a você, eu nem sei se eu te amava mesmo. Fim! Fim! Nosso namoro terminou!

EVA - Mas Adão, desse jeito?
Adão vira as costas e deixa Eva sozinha no meio da praça. Ela abaixa a cabeça e, desolada,resmungando, começa a andar devagar. Até que tropeça em algo. Olha pra trás. Abaixa-se e pega. É uma garrafa de cachaça no finalzinho, no rótulo escrito Preto-Velho-Barreiro. Olha-a de todos os ângulos. Vê que está empoeirada e a limpa na camisa. Tira a rolha da garrafa dá um gole grande. De repente ouve um estrondo. Fumaça pra tudo quanto é lado. Quando a fumaça se dissipa, Eva vê a garrafa no chão e do seu gargalo continua saindo uma fumaça espessa que, no alto, forma, a imagem de um senhor negro, sem camisa, cabelos brancos, cachimbo no canto da boca.

ADÃO – Não acredito! Você é um...

GÊNIO - ( interrompe bocejando) ...Gênio da Lâmpada! E você tem direito a um pidido!

EVA - Ué? Um só? Mas não são três?

GÊNIO – Aí meus orixá! Dois ispiritu di porco num dia só!

EVA – Não entendi. Gênio de Lâmpada não têm...

GÊNIO - ( interrompendo) Ai que saco! Di novo não! (impaciente ) É! É! Mais eu sou um gênio!Faiz logo o seu pidido mia fia!

EVA - Mas ô seu Gênio, porque todo gênio tem que ser homem? Por que Deus é homem? Por que a gente chama o ser humano de Homem? Por que a Gennie é um gênio e não uma gênia?

GÊNIO- Caramba! Eu atendi a um pedido agorinha há pouco para um chato que fazia preguntas iguar a ocê. Só que você fala dimais! Pergunta muito mais! ( em tom de esporro) Escolhe três dessas perguntas, eu respondo e acabou o teu pedido!

EVA - Não quero que você responda pergunta nenhuma, tá?

GÊNIO – Tá.

EVA - Tenho direito um pedido, né? Olha isso não é uma pergunta não, é uma confirmação!

GÊNIO – Tá! Tá! Ô muiézinha chata! Muié é tudo iguar! Fala pra diacho!

EVA – Nervozinho o senhor! Todo gênio é impaciente só porque é homem. Machista igual a qualquer homem ! Já sei o que eu quero! Meu pedido é que você faça aparecer uma outra lâmpada e que saia de dentro dela uma gênia.

(...)

2010-11-29T16:28:00.000-08:00

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/12/cronista-fracassado-como-um-bom.html

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LETRISTA DE TANGO-ROCK FRACASSADO

2010-09-23T03:24:00.000-07:00

Putz! Mais uma incursão bizarra fadada ao fracasso. Dessa vez a menina do setor de registro da Biblioteca Nacional pediu pra ler. Riu na minha cara. Perguntou que merda era essa. ExplIquei que era uma letra de tango-rock que eu pretendia vender pra alguma cantora MPB ou Rock. Ela gargalhou.

Fez o trabalho dela ( registrar). e o indefectível muxoxo na minha saída. Sempre faz isso.

Deve ter dó de mim. “ Toda semana esse idiota vem registrar uma besteira nova”, pensou com certeza.

O som, como eu já disse, é um tango-rock. A letra, pra qualquer debilóide que tenha lido no ensino médio o considerado mais polêmico livro da Literatura Brasileira, tenta abrir uma nova porta ( ou armário) pra discussão.

Ahh...Leiam essa porcaria e... é isso.

Ps> Se alguma cantora quiser comprar os direitos dessa tosca canção, contacte-me.

*********

OBLÍQUO & DISSIMULADO

Tu disseste que me viste
trocando olhares com aquele ali
eu te garanto, foi você quem viu
com olhos de quem não quer ver
que há um problema contigo

*
*

Não faças isso comigo

pois tu tens que me pedir perdão
esqueças, isso é ilusão
da minha parte não há traição

*
Não estás causando um mal só pra ti
provocaste o maior desgosto
ele é o teu melhor amigo
não só com ele, mas também conosco

*
Eu já lhes disse muito bem
resolvam isso entre si
não tenho nada com isso
a dúvida é você quem tem

*
Já me olharam e me julgaram
não ouviram nem a minha versão
se convenceram da tua visão
tu não mereces estar comigo

*
*

Cega de amor
não vi o que havia ali
enchi a cara e chorei por ti
e de ressaca foi que eu percebi

*
Que o ciúmes que achei, fosse por mim
era sincero, mas não era bem assim
pois descobri que algo de estranho
ele e ti

*
O que te fez amargurado, esse amor demasiado
não é por mim, agora eu vejo bem. Não te culpas,
assuma logo que tu és maior viado
é dele que tu te preocupas.

*
*

Vou te mandar um papo reto
vão ser felizes, vocês dois * ESTRIBILHO

por mim eu deixo isso quieto
e o meu caminho eu sigo, não deixo pra depois

*
Vou te mandar um papo reto

vão ser felizes, vocês dois *ESTRIBILHO
por mim eu deixo isso quieto
e o meu caminho eu sigo, não deixo pra depois

EMO FRACASSADO

2010-09-14T17:10:00.000-07:00

Eu admiro o sucesso. Admiro muito quem faz sucesso. Em qualquer área que seja. A prova disso são as minhas centenas de tentativas fracassadas de fazer sucesso em todas as áreas que conheço, conheci, conhecerei.

Acabei de descobrir, dia desses, que na música popular, mais especificamente no rock, mais especificamente ainda no punk rock, mais, mais especificamente ainda no punk rock romântico, mais, mais, mais especificamente ainda no punk rock romântico adolescente brasileiro, há bandas que fazem esse tipo de som que faz sucesso: o classificado “emocore” [ canções emotivas, sensíveis + hardcore ( subgênero do punk)]. Pejorativamente chamado de “emo” pelos detratores.

Depois falo mais disso, dos detratores. Voltado às vacas frias, esse tal de “emocore” é o que há em termos de sucesso atualmente, arregimentando milhões de fãs pelo país inteiro. Ídolos, os “emos” se tornaram muitíssimos famosos, fascinando as garotas e ,o melhor, ficando cada vez mais ricos, podres de ricos. Eles, ídolos “emos” são adolescentes, senão, pós-adolescentes. Bandas como Restart, Cine, Hori, Fresno, NX Zero e outras, sacodem multidões de teenegers ao embalo melodioso de suas canções.

Falando em podre, em punk e adolescência, lembrei-me da minha.

Anos oitenta, eu, um púbere imberbe, tive em minhas mãos vinis de bandas punk. Identifiquei-me no ato com a anarquia + rebeldia + agressividade das músicas que eram vomitadas pelos auto-falantes do meu toca discos. Vinis,estes, de bandas nacionais como Restos de Nada, Kaos 64, Gonorréia, Cólera, Ação Patriota, DCC, Attack Epilético, Olho Seco, Ratos de Porão, Anarkolatras, Central do Brasil, Escarro Preto, Anal Putrefaction e as coletâneas Sub e Começo do Fim do Mundo.

Virei um punk. Roupas rasgadas e sujas, falta de banho, tachinhas e bottons compunham o visual para me encontrar nas frequentes bebedeiras com os amigos. Dureza. Cachaça. Revolta contra o Sistema. Anarquia em UQ ( Um Quartinho, o lá de casa), onde nos encontrávamos, nós os punks, para escutar no talo, na penumbra do apertado cômodo, os nossos vinis que incomodavam nossos vizinhos e bradar nossa rebeldias sem causas.

Fiz o zine “Rasgue este Zine antes de ler!”

Ainda tenho no meu baú as centenas de zines que eu trocava na época.

Mais under ainda: via zines, obtinha punks obscuros como o Grupo D Risco, um coletivo cultural maranhense e o ultra-under Espelho dos Deuses.

Montei banda. Queríamos gritar para o mundo nossa raiva. Quanto mais pessoas ouvissem o nosso som, mais disseminaríamos o nosso recado mal criado. A banda denominei de “A minha mãe é uma Vadia”. Tocávamos lá no quartinho. Fizemos cassete-demo. Só a família comprou ( exceto as respectivas mães dos componentes). Não rolava show. Nenhum jovem da minha cidadezinha, na época, curtia esse barato além daquela nossa meia-dúzia de fedorentos. Até que me dei conta: só havia homens naquela porra. As meninas curtiam New Wave e outros tipos de rock ( que chamávamos de “farofa”).

Só que, na verdade, enquanto nós os punks comíamos farofa de despacho sem frango, os garotos que tinham bandas que estavam na moda arrastavam as menininhas e tinham “frango-assado” à vontade.

Me vi um Bobão Cuspe, escarrando para o e alto esperando o catarro cair na minha testa de besta. Eu mal tinha cabelo no saco e tava de saco cheio daquela vida de merda.

Tenho até hoje uma tatuagem tosca no braço de um tolete de fezes com moscas rodopiando por cima. Abaixo escrito o borrão “Shit Live”. Ainda não tive grana pra apagar essa merda feita.

Que merda!

Me revoltei com a revolta e voltei a ser o que eu deveria ter sido: um cara que toca roquenrôu pra ganhar grana e comer as menininhas. Uma banda da moda.

Montei a banda “Minha Mãezinha é a melhor Mãe do Mundo”. Mas, justamente aí ( sina de fracassado) inesperadamente, o punk fedorento virou moda. Quanto mais escroto e revoltado, mais o cara fazia sucesso na geral.

Desisti da porra toda. Pro caralho os punks, os não-punks, não ia mais mexer com isso. Decidido e decretado há mais de vinte anos.

Mas, retornando ao começo dessa minha prosa aqui, eu admiro o sucesso. Admiro muito quem faz sucesso. Agora, no ano de 2010, os “emos” são os que fazem sucesso.

Após a minha sucessão de erros, decidi que ia ser “emo” e fazer a porra do sucesso que tanto almejo. Mas pra isso, eu teria que ir direto na fonte e tentar descobrir qual é a tal fórmula milagrosa.

Pesquisei sobre “emos” e descobri que apesar das multidões que movem, há uma grande parte de quem gosta de rock que vive e perde seu precioso tempo ( até para um vagabundo ressentido, a vida é curta) metendo o malho nessas bandas. Eles, os detratores, questionam a heterossexualidade dos integrantes desses grupos. Inveja pura.

Eles, os integrantes de bandas “emos”,moleques que têm idade pra serem os meus filhos, estão milionários e comendo, se quiserem, em um dia, mais mulher do que eu comi a vida inteira ( o que lá, convenhamos, não é muita vantagem...). Mas, fui. Melhor dizendo: busquei. Busquei ir atrás de uma dessas bandas pra trocar um plá com os caras para, tal qual midas, me desses um toque ( ôpa, no bom sentido, é claro) de como fazer a porra do tal sucesso.

Há poucos dias, coincidentemente, houve em Volta Redonda, cidade vizinha à minha, um festival de rock onde a última banda do festival a tocar foi a NX Zero. Acho que a mais amada e odiada de todas desse gênero.

Cara-de-pau + bons contatos + vontade insaciável de conhecer meus novos ídolos = credencial para acessar o camarim dos caras. O que consegui. Levei uma câmera para filmar e registrar umas perguntas que pra mim seriam cruciais e que, se respondidas, serviriam como um manual para que eu montasse uma banda “emo” e fazer “esse u cê ê esse esse esse ó”.

Lá eu, quase quarentão, vestido de “emo”, porta de camarim, papel com as perguntas na mão, disputando a tapas vaga na fila de autógrafos com groupies teens.

Um aparato gigantesco de produtores e seguranças e policiais tentando acalmar-nos ( eu e as groupies teens). Consegui oito segundos com os caras dentro do camarim. Me olharam e acharam estranho aquele trintão barbudo, suado, barrigudo e com o visual todo colorido. Dos oito segundos, três foram eles me olhando estáticos. Em cinco segundos, metralhei:

- Não, não quero tirar fotos! Quero sucesso! Fiz umas perguntas e queria que vocês as respondessem praqui pra câmera, preu aprender com vocês como é ser famoso...

- TEMPO ESGOTADO! METE O PÉ Ô COROA ESQUISITO! - Gritou o produtor da banda, já ordenando aos seguranças que me tirassem.

No último segundo, corri, abracei um por um, com meus olhos marejados de lágrima, e emocionado entreguei aos “emos” o papel com as minhas perguntas.

Fiquei sem saber se eles leram a folha, se jogaram fora, se houve interesse pelos meus questionamentos ou se simplesmente me acharam um bizarro ser decadente e ignóbil.

Só sei que esse foi o contato mais próximo que eu consegui ter com o sucesso.

Chance de uma em um milhão ( melhor eu jogar na mega-sena), mas se algum dos integrantes do NX Zero estiver lendo esse meu desabafo fracassado, eu ficaria muito feliz, feliz pra caramba, coração tum-tum!, se pudesse responder ao menos uma das minhas perguntas. As mesmas que eu entreguei no camarim:

Pergunta 1: (…) Público enorme, produção de primeira, multidão de fãs, muita mulher dando mole...A rotina do NX Zero é diferente da maioria das bandas de rock. Qual a receita do sucesso de vocês?

Pergunta 2: Os babacas que os criticam focam no fato de que o gênero praticado por vocês tem diluído-comercializado elementos do punk. Isso fica patente, por exemplo, na comunidade do Orkut “Emos devolvam o que vocês me roubaram!” É papel do artista, especialmente nas sociedades de massa, organizar os signos linguísticos e reprocessá-los para um formato digerível ( & compreensível) para o grande público. Portanto, não teria sido a habilidade que vocês demonstraram no domínio desses códigos-signos o responsável pela aceitação do “publicão” e a revolta dos “criticuzinhos”?

Pergunta 3: Como bem disse Tom Jobim: “No Brasil, fazer sucesso é ofensa pessoal !”As críticas negativas não seriam motivadas por uma mistura de falta de sensibilidade para captar e interpretar o que há de novo e inovador no trabalho de vocês, ficando esses babacas que os criticam a repetir chavões e frases de efeito que não explanam ou iluminam nada, onde, misturado, há uma evidente inveja do sucesso de vocês?

Pergunta 4: Os ressentidos ( chamemo-los assim) não se conformam com o fato de vocês terem popularizado certos procedimentos musicais, comportamentais ou de visual que eles acreditavam ser uma particularidade deles. E quando vocês levam isso para uma moçada que desconhecia esses elementos, e agora ela, a juventude atual, os incorporou, eles, os cricríticos, ficam revoltados por terem que dividir com quem eles talvez considerem indignos. É uma postura altamente preconceituosa desse pessoal que se acha porta-voz das luzes. O que vocês acham disso?

Pergunta 5: Montei uma banda “emo”, a “Retrovisores do Fracasso”. Uma promissora banda que vislumbra o sucesso e vê o fracasso, esse maldito, ficando pra trás. Vocês se disporiam a ouvir o single que compus, o “Goiabada com Queijo”?

Abraços,

do fã

O Merda Fracassado.

WORKAHOLIC FRACASSADO

2010-09-10T10:56:00.000-07:00

Não saio da merda da internet. Escrevendo seis livros, mantendo dezenas de perfis no facebook, orkut, twitter, badoo, o caralho a quatro, ainda, criei um outro ( o 5º) blog:

http://www.bachareisembaixaria.blogspot.com/

Entrei em parafuso. Um mês sem o cyberspaço, sem celular, sem escrever.... Ordem psiquiátrica. Vou ficar um bom tempo sem postar merdas nesta Merda. Ou posto direto do hospital pisiquiátrico.

Segue um top -10 (as postagens menos visitadas) daqui desta josta. Divirtam-se, enquanto eu tomo meus tarja-pretas pisando na bosta mole de vaca no meio do mato.

Ou tarja mole no meio da bosta preta fumando um mato... Ou pisando na tarja mato no meio da vaca.... sei lá.

Bye.

O Merda Fracassado.

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/12/cronista-fracassado-como-um-bom.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/10/vendedor-de-cd-pirata-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/12/ex-fumante-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/09/jornalista-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/09/produtor-musical-fracassado-i.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/06/mascarado-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/06/debutante-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2010/01/filantropico-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2010/05/autor-de-muito-sucesso-fracassado.html

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2010/03/super-fracassado.html

PSICANALIZADO FRACASSADO

2010-08-04T11:54:00.000-07:00

Claudio Paiva sintetizou perfeitamente neste cartum a minha ojeriza pelo fato de deitar num divã.

DONO DE EMISSORA DE TV FRACASSADO

2010-07-17T11:04:00.000-07:00

Dono de uma emissora de tv. Isso mesmo que você leu! Eu quis ser. Minha megalomania não tem limites.

Dono de uma emissora de tv. Criar uma emissora que periodicamente veiculasse no you tube vídeos que eu mesmo produzisse.

Botei essa idéia de girico na minha cabeça-de-bagre.

Mas pra, pelo menos, criar um vídeo,eu precisaria, de início, de uma filmadora.

Consegui emprestada de um amigo meu que filmava casamentos nos anos 80 uma filmadora-monstro, daquelas de VHS. Custei, mas consegui achar uma fita VHS virgem mofada pra eu filmar. O trambolho de câmera, por incrível que pareça, estava funcionado.

Mas estava faltando o principal pra criar a minha própria emissora de TV: ter o que filmar.

Fazer um curta metragem? Não. Disso eu já tinha desistido devido ao meu último fracasso nessa seara:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2010/06/diretor-de-curta-metragem.html

Um Talk Show ? Talvez.

Mas quem concederia seu precioso tempo pra ser entrevistado numa bancada pelo Merda Fracassado? E a bancada? E o cenário? Eu montaria como?

Até que, providencialmente, veio um convite de um amigo meu pra ganhar um troco sendo roadie da sua banda que iria abrir para o nacionalmente famoso grupo de rock Matanza. O Matanza, pra quem não conhece , é uma banda que faz o maior sucesso no meio dos roqueiros. Tocam country core. Seja lá o que isso queira dizer.

Eu, até então, também não conhecia, tive que pesquisar no google :

http://www.matanza.com.br/

http://pt.wikipedia.org/wiki/Matanza_(banda)

Fiz a minha pesquisa rápida sobre o Matanza e parti pra tal festival de rock. Já tinha a minha idéia genial na cabeça: inaugurar a minha TV com um programa que mostrasse os bastidores do show, o próprio show e descolar uma entrevista com o vocalista e ex-apresentador da MTV (*) Jimmy London.

(*) programa "Pimp My Ride Brasil" - Tá vendo que eu pesquisei direitinho?)

Não é que eu consegui? Acesso irrestrito aos camarins, ao palco. Crachá de músico no peito, abordei o cavernoso Jimmy e perguntei se ele cederia uma entrevista pra minha tv-blog.

O gigantesco barbudo rosnou. Fiquei assustado. Mas logo percebi que não era hostilidade de sua parte, mas a maneira sinistrona dele dizer que sim, daria a entrevista.

Fiz a dita-feita.

Saiu uma merda a entrevista. Eu tinha tomado umas biritas ( meia garrafa de conhaque e umas - várias- cervas) que estavam rolando gratuitamente no camarim, que combinadas com os tarjas-pretas ( propranolóis, ansiolíticos e benzodiazepínicos ) que tomo por recomendação médica, e fiquei meio zureta na hora de entrevistar o famoso vocalista. As perguntas saíram de improviso. Descoordenado mentalmente, incorporei uns maneirismos rapper-das-antigas, meio Jair Rodrigues, estranhíssimos. Talvez ( não me lembro direito), num acesso de delírio momentâneo, eu tenha achado que estava entrevistando o Mano Brown.

Após a entrevista, numa extrema falta de bom-senso ( lembremos do coquetel "remédio de maluco x álcool" ), numa tremenda de cara-de-pau escrota e, sem que a produção da banda percebesse, fiquei em frente ao camarim do Jimmy e, num átimo, subi bizarramente no palco com o trambolho da câmera atrás do vocalista que era ovacionado pela multidão.

Eu quase que atrapalhei os caras a tocarem zanzando grogue com a big-câmera pra lá e pra cá no palco. O público me xingava pra caralho.

Obviamente,quando a produção percebeu, com toda razão, imediatamente me expulsaram de lá.

Desci, ainda sob o efeito catastrófico da mistura no meu já depauperado cérebro, do palco e, idéia das mais geniais, cismei de filmar o show bem no meio da agitação-porradeiro dos roqueiros.

Péssima decisão.

Veja com os seus próprios olhos o resultado do vídeo que pedi pro meu primo colocar no you tube (*).

http://www.youtube.com/watch?v=8cGSNv6_Z7I

(*) - Porra! Me xingou pra caralho quando eu entreguei a pré-histórica fita VHS pra ele pedindo pra colocar na internet. Teve que fazer não sei quais estripulias tecnológico-cibernéticas pra conseguir extrair as imagens da mofada fita. Eu mesmo editei mal e porcamente no movie maker. Uma merda que ficou.

Por isso o fracassado nome da minha emissora:

TV M...

PORTA-VOZ DE SINDICALISTAS FRACASSADO

2010-06-22T10:40:00.000-07:00

Sou professor de escola pública, acho que já disse isso aqui.

Professor de Língua Portuguesa (*) do Estado do Rio de Janeiro. Tenho uma vida mocorongamente modesta. Sou um hermitão anti-social. Há anos não compro roupas novas. Não sou de sair na night. Não vejo televisão. Não leio jornais. Não me informo. Simplesmente dou as minhas aulas, volto pra casa e fico ouvindo meus velhos vinis, lendo relendo meus mofados livros e gibis e planejando aulas. Dia após dia. Minha rotina é essa.

(*) - Professor de Lígua Portuguesa Fracassado. Vide os meus erros crassos na escrita, aqui no blog.

Semana passada, me informaram que um dos meus alunos tinha sido o único da escola que havia ganhado um prêmio pelo seu desempenho numa prova de Português promovida pelo Estado do Rio. Garoto aplicado, concorreu com mais de noventa mil outros alunos e ganhou um notebook, dada a sua nota na tal avaliação.

Até aí, ótimo. Ele merecia.

O bizarro conto agora.

Como ele estudou exaustivamente comigo pra tal prova, me disseram que, sendo o professor dele, a minha participação na cerimônia de entrega do prêmio seria imprescindível.

Tentei relutar do convite, mas não tinha jeito. Disseram que eu tinha que ir.

Quando alguns professores souberam que eu iria, começou a correr o boato na cidade de que eu estaria na tal cerimônia tete-à-tete com a Secretária de Educação do Estado do Rio.

Porra! Que merda!

Uma manada de sindicalistas estava me esperando na porta da escola. Um povo sinistro, com bottons do PT encardidos, umas mulheres de cabelos desgrenhados (daquelas que não raspam o sovaco) com camisas do Che Guevara de buço e rostos idem e uns barbudos grosseiros com voz rouca. Me abordaram agressivamente:

-Soubemos que você, companheiro, vai estar perto da Secretaria de Educação. Uma mulher de dificílimo acesso. Anda cercada de seguranças. Você, companheiro, tem o compromisso de nos representar lá. Falar na cara dela sobre todo o nosso sofrimento, da nossa luta. Representar a categoria, companheiro. Vai ser o nosso porta-voz. A revolta do Proletariado.Marx!

Porra! Falou de Marx! Aí, começou a me agradar. Falei gritando pra eles;

-Pô companheiros! De Marx, eu manjo pra caralho. O cara é mestre. Tenho e li todos os livros do Grouxo e vi todos os filmes dos Marx Brothers. Tenho o box completo de dvd’s dos filmes deles!

Fizeram uma cara esquisita. Acho que não estávamos falando da mesma pessoa.

- O Capital, Socialismo! A Luta, Revolução! - um dos companheiros esgoelou no meu ouvido, me agarrando pelo colarinho.

Eu não tava entendendo porra nenhuma. Companheiro? Socialismo? Eu porta-voz daquela gente esquisita? Representar a categoria? Aquela gente não tinha categoria nenhuma. Umas mulheres-macho petistonas que, imagino, deviam ter o pau maior do que o meu. E eu não entendo nada dessas paradas de política, sou o maior alienadão. Sempre votei em branco.

Explico: em branco, quero dizer que não votei em ninguém ( pra que os afro-descendentetes sindicalistas não entendam errado... que fique bem claro! [ ops!] ).

Continuaram a gritaria na minha cabeça:

- Companheiro, a responsabilidade está nas tuas mãos. Pega o teu contra-cheque e esfrega na cara dela. Da desgraçada da Secretária de Educação. Mostra que você ganha míseros novecentos reais como educador. Como sustentar uma família com isso? Esfrega a nossa vergonha na cara dela! Assustada, quem sabe ela que tem contato, não repassa pro Homem, o Governador do Estado? Esse sim, inacessível. Novecentos reais! Veja você: um pós-graduado, prestou concurso e ganha essa mixaria!

Nem vuvuzela enchia tanto o saco quanto aquela gritaria na minha cabeça. Histeria. Comecei a ficar puto. Quando fiz concurso pro Estado vi que no Edital tava escrito a merda do tal “mísero salário”! Se eu quisesse ser bem sucedido, que prestasse outro concurso. Fiz esse porque era o mais fácil de passar. Se eu quisesse ganhar melhor, que ralasse mais, fizesse outra faculdade ( Direito,Física Nuclear, Relações Internacionais...) e prestasse algum concurso prum trampo que paga bem, pensei alto. Tão alto que perguntei, pra disfarçar, quem é que tava com a mão amarela.

Novecentos contos pra mim até que é o suficiente. Dá pra pagar o aluguel, comprar umas cervas, uns gibis e o resto ainda sobra pra alugar uns pornôs na locadora três vezes por semana. E outra: eu ganho novecentos pra trabalhar só 12 horas por semana, exatamente o que eu queria. Pago pelo ócio só pra ter o resto do tempo pra vagabundear sossegado: blogueando, escrevendo besteiras, batendo bronha.

[Pensando bem, novecentos paus por 12 horas, se fosse multiplicado por quatro, 48 horas, a carga horária semanal qualquer outro profissional, meu salário sairia por três paus e seiscentos! O salário de um engenheiro!].

Não tenho filhos, sou solteiro. Eles que têm uma porrada de filhos pra criar, que fossem lá tomar porrada de segurança. Mas não falei, é lógico, novamente só pensei. Eles estavam bem exaltados e se eu dissesse isso, entrava na porrada ali mesmo.

-Viva la revolucion! A luta é nossa!

-Já é! É nóis! – respondi meio assustado.

-Já sabe o que vai fazer, não é?

- Sei! Si,compañero! – respondi em espanhol também, com o punho cerrado, pra que eles saíssem fora logo.

E a horda de visigodos saiu uivando rua afora.

Na verdade, mesmo que fosse executar esse ato subversivo, de esfregar o contra-cheque na cara da tal Secretária, eu nem sabia como era a cara dela. Nem dela, nem do governador, nem do vice-governador. Um alienado e conformado professor de Português e ouvidor de blues & leitor de quadrinhos que eu sou:de casa pro trabalho, do trabalho pra casa. Só isso.

Tinham definitivamente escolhido a pessoa errada pro tal terrorismo sindical.

E fui. Chegando lá, a cerimônia correu às mil maravilhas. O meu aluno recebeu o prêmio. Fiquei feliz por ele e fui encher a cara de graça. Acepipes e birita à vontade. O garoto voltou com o irmão mais velho pra casa e tampei na birita. Até esqueci da tal Secretária.

Papo vai e vem. Gente pra lá e pra cá. Fotógrafos fotografando pessoas que eu nunca tinha visto e eu já torto de birinaite.

Sem mais nem menos, encontro um amigo meu, também professor e companheiro de copo. O cara já doidaço. Há tempos não nos víamos. Falou do meu blog. Que lia direto. Que acompanhava os meus fracassos. O cara começou a parar as pessoas que passavam e gritava:

- Esse cara é do caralho! Um verdadeiro merda. Assumido.

Eu já emanguaçado, enchia o peito de orgulho quando alguém dizia que acompanhava os meus textos deste nefando blog. Tiraram até foto da minha cara de merda.

- O autor do Autobiografia de um Merda. É esse aqui gente! – entre soluços de embriaguês, o professor cutucava a costela de todo mundo, apontando pra mim.

-O Merda é esse aqui gente!

De súbito, um cara de óculos segura no meu ombro e pergunta se eu sou o Merda Fracassado mesmo. Diante da orgulhosa e embriagada resposta positiva, ele dá um tapa nas minhas costas e se diz um fã do blog. Que o pai dele, escritor, tinha lhe apresentado o blog e que ele acompanhava sempre que podia.

Enchi o peito com fumaça de Derby: “Sou eu mesmo! O verdadeiro e legítimo Merda Fracassado!”

Entusiasmado, o gente boa pediu que eu contasse um dos meus fracassos. O seu preferido. O do Baile de Máscaras. Estômago cheio de birita e cabeça de asneiras, comecei a narrar em voz alta a minha porca miséria fracassada. Vi que uns fotógrafos disparavam seus flashes contra mim e o tal fã de óculos, que se apoiava em no meu ombro de tanto rir da desgraceira que eu ia contando. Eu não entendendo porra nenhuma. Mas bêbado, continuando. Flashes espocando. Me achei uma celebridade.

O simpático cara de óculos ao terminar de ouvir as histórias que havia pedido, me deu um abraço e se foi. Os fotógrafos foram juntos com ele. E todos foram atrás dele. Boiei na parada. Mas tava satisfeito. Tinha feito um amigo. Tava ali um admirador meu que era um verdadeiro boa-praça.

Peguei mais um copo de birita e me encostei no balcão, quando o meu amigo professor veio correndo na minha direção totalmente pálido. Sacou de uma máquina fotográfica e me mostrou várias fotos que tinha tirado de mim e do meu novo amigo, o gente fina. Me segurou com força no braço e me disse trêmulo quem era tal do meu fã.

Me passou as fotos hoje por e-mail.

Agora, eu todo pimpão contando, pela insistêcia do brother de óculos, o fatídico relato do MENTIROSO FRACASSADO

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/03/mentiroso-fracassado.html

Meu amigo se escangalhando de rir quando eu contei a INFÂNCIA DO MERDA

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/05/infancia-do-merda-o-futuro-fracassado.html

Aqui eu tava contando o fracasso do VENDEDOR DE CD PIRATA FRACASSADO

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/10/vendedor-de-cd-pirata-fracassado.html

e do do MASCARADO FRACASSADO

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/06/mascarado-fracassado.html

Nessa, o meu fã sangue-bom, pediu que tirássemos uma foto juntos e ainda brincou: bem-humorado que só ele: “Pôxa, se fosse numa polaróide eu já pedia o autógrafo do Merda Fracassado agora!” – todos rimos.

Se algum daqueles sindicalistas ver estas fotos, sou um cara morto.

####

Ps> Um abraço para o Sérgio Cabral, puta escritor. Tenho todos os teus magníficos livros: As Escolas de Samba - o que, quem, onde, como, quando e porque (1974), Pixinguinha, Vida e Obra (1977), ABC do Sérgio Cabral (1979), Tom Jobim (1987) No Tempo de Almirante (1991), No Tempo de Ari Barroso (1993), Elisete Cardoso, Vida e Obra (1994), As Escolas de Samba do Rio de Janeiro (1996), A Música Popular Brasileira na Era do Rádio (1996), Pixinguinha Vida e Obra (1997), Antonio Carlos Jobim - Uma biografia (1997), Livro do Centenário do Clube de Regatas Vasco da Gama (1998), Mangueira - Nação Verde e Rosa (1998), Nara Leão - Uma biografia (1991) e Ataulfo Alves (2009) e li todos os teus textos no Pasquim.

Sérgio Cabral, sou seu fã. Pai do meu fã, o cara de óculos, Sérgio Cabral Filho, o Governador do Estado do Rio de Janeiro.

DIRETOR DE CURTA-METRAGEM EXISTENCIALISTA FRACASSADO

2010-06-21T18:43:00.000-07:00

Fiz um curta-metragem. Filmei de um celular emprestado - desses modernosos que filmam - ( não tenho grana pra comprar um desses).Com uma câmera na cabeça-de-bagre uma idéia na mão fechada.

Fiz, fiz sim um curta-metragem.

Produção caseira. O custo do filme bateu, acredito, um record em investimentos: gastei exatos R$ 1,85 para produzí-lo. Só o preço da passagem.

Sem nenhuma auto-crítica, mandei o dvd com o filme para um amigo que é diretor profissional e crítico de cinema. Ele viu o meu curta e me mandou o seguinte e-mail:

#####

“Alexandre, vi o teu curta-metragem “Vida Passageira”. É genial! Você soube sintetizar toda a proposta existencialista em poucos minutos. Minutos esses que fiquei diante da tela vivendo o teu filme. Perdi ou ganhei tempo de vida vendo o teu filme?

Você investigou os espectros originários da alma, da consciência de se estar vivo transitoriamente à mercê do instante da morte a inexorabilidade da morte, as algemas do curso reto da existência, a impossibilidade da comunicação, sintetizados em intensa e visceral angústia, surpreendendo o uso da câmera como um bisturi para devassar angústia do tempo/espaço na vida. O curta-metragem forja desde cedo estarmos diante de uma estética distinta, que permite surpreendentes possibilidades. Uma maneira de fazer cinema toda construída sobre a autêntica impressão digital da psiquê. O próprio tempo passaria a servir de êmulo dessa visão, mergulhando-nos em marasmo e letargia, como símbolo de impotência perante ao destino, ao rumo ( Deus escreve certo por linhas tortas?) o que pode te valer aos olhos tradicionais o rótulo de cineasta de difícil compreensão.

Teu filme? Vi a minha vida passar diante dos meus olhos. O filme da minha ( nossa ) vida. Me vi vivendo nessa vida passageira ( ótimo título!). A linha reta (!?) do curso da vida como mero expectador da minha própria existência. Uma “vida passageira”, passivo diante do que os meus olhos (a janela da alma) vislumbraram: o sentido da vida.

Teu filme, Alexandre? Tá ali no teu filme. Tá ali naqueles poucos minutos. Eu vi que sou a minha própria existência, mas essa existência é absurda. Existir como um ser humano é inexplicável, e totalmente absurdo. Cada um de nós apenas está aqui, lançado nesse tempo e espaço –– mas por que agora? Por que aqui? O que é a morte? A morte é minha total não-existência. A morte é tão absurda como o nascimento –– não é o momento final e autêntico de minha vida, não é nada mais que o aniquilamento de minha existência como ser consciente. A morte é apenas outra testemunha do absurdo da existência humana.

Teu filme? Franz Kafka Karl Barth Andre Malraux Simone de Beauvoir Abraham H. Maslow Nikolai Berdyayev Friederich Nietzche Martin Buber Jose Ortega y Gasset Rudolf Bultmann Blaise Pascal Albert Camus Maurice Merleau-Ponty Fiodor Dostoievski Rainer Maria Rilke Martin Heidegger Jean Paul Sartre Karl Jaspers Paul Tillich Franz Kafka Miguel de Unamuno Soren Kierkegaard Eliezer Wiesel...

Teu filme? Vida Passageira: Vida, passagem, fim da linha, a inexorabilidade da morte.

Teu filme? Todos tem a consciência da morte e a de que essa morte ocorre apenas uma vez, isso leva o homem a viver um sentimento de "espera da morte". O fim, destino, curso e sentido da é a morte para os indivíduos. A morte é o termo final para nossos planos. Estamos na dependência da morte para tudo já que ela é imprevisível e invencível. Para ele as pessoas fogem para uma existência sem autenticidade para fugir da angústia da morte. Mas somente sofrendo essa angústia o homem será autêntico e atingirá a sua plenitude existencial.

Teu filme? Depois de vê-lo, eu passei a não acreditar que a morte é a passagem para outra vida. Para mim ela passou a ser uma porta fechada. Eu não digo que ela é um passo que todos nós devemos tomar, mas que é uma horrível e sórdida aventura rumo ao... ponto final.

Teu filme? Arte pura no seu estado bruto! Teu filme? Magnífico! Teu filme? Bravo! Teu filme?

Nosso filme:

“VIDA PASSAGEIRA”

#####

Na boa? Não entendi porra nenhuma do que ele escrveu, mas isso deve ser um elogio.

Entusiasmado por essa ininteligível crítica do meu amigo crítico, inscrevi o filme em uma porrada concursos do gênero. Por sugestão dele.

Todos rejeitaram.

Fracasso de aceitação. Quiçá de bilheteria...

Mas... O filme está no You Tube em dois links. A introdução e os créditos ficaram em um link e o próprio filme existencialista em si ( para si) ficou em outro. Isso porque eu sou uma toupeira e não soube fazer a porra da edição juntando a apresentação e o filme no Movie Maker ( um programa que até debilóide sabe manipular).

Para ver o “Vida Passageira”, basta ver o vídeo de apresentação. Depois, é só clicar no link que leva ao filme – logo abaixo do vídeo na caixinha de texto no vídeo.

Boa viagem.

http://www.youtube.com/watch?v=mPpxQoIay3Q

DONO DE FRANQUIA FRACASSADO II

2010-06-16T22:51:00.000-07:00

Já contei aqui, no dia 2 de janeiro de 2009, sobre a minha incursão fracassada pelo universo do empreendedorismo.

Esse lance do bar ocorreu em 2000. Há dez anos.

(Re)Leia:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/01/dono-de-franquia-fracassado.html

Semana passada,um amigo meu que é advogado, leu a postagem e, num súbito, sem saber, redesencadeou minha gana megalomaníaca de sucesso.

Explico.

Ao reler essa postagem (acima), ele me mandou um e-mail perguntando se eu pretendia reabrir o HARD ROÇA CACHAÇA que, segundo ele, era uma “idéia magnífica”.

Eu respondi que isso era assunto morto. Que tinha ficado traumatizado com a fracassada experiência, como ele bem tinha lido na postagem.

Necas de pitibiriba. Zefini!

Aí que veio a sugestão do doutor:

“Já que você não quer reabrir o bar,por que não contrata um arquiteto-designer e desenvolve um projeto apresentando somente a venda da IDEIA da franquia?”

Como assim? – perguntei já semi-arrepiado.

Me deu as instruções, pelo e-mail:

“Você não registrou a ideia no INPI (Instituto Nacional de Propriedade Industrial)? Então, brother! A idéia é sua! Faz um projeto bacana e vende só a idéia. Sacou? A idéia da franquia. Já que você é um fracassado como administrador, vende a franquia pra alguém que queira comprar a idéia. Franquia tá na moda! Cacau Show, Boticário, Mr. Cat, etc.. Tudo franquia. E tem uma porrada de empresários cheios da grana e competentes, ávidos por boas ideias, que se interessariam, com certeza, em comprar essa tua do bar-paródia. E quem comprá-la vai espalhar o bar pelo Brasil inteiro! E você pode vender por uma fortuna! Vai na minha, você vai ganhar a maior grana! ”

Fiquei doido. Renasceu a nóia do sucesso. Eu ricão, só por ter tido uma idéia besta de parodiar a famosíssima franquia mundial HARD ROCK CAFÉ.

Putamerda! Dez anos depois, eu aqui raspando o cu com a unha, em pleno 2010, acabar colhendo frutos e ficando rico com uma das centenas de idéias fracassadas que tive.

Berrava como um demente em casa : Rico! Vou ficar rico! Milionário!

Entusiasmadão, antes de contratar o tal arquiteto pra fazer o projeto virtual do bar, dei um pulo no INPI pra dar uma verificada no registro do bar no meu nome.

Ao ir lá, me informaram que os advogados do escritório nacional do HARD ROCK CAFÉ entraram há cinco anos atrás, em 2005, com o pedido de indeferimento do meu registro, alegando “ferir a imagem e o logotipo da empresa”, já que havia ali um “reapropriação da logomarca”.

Porra! É claro. A intenção era justamente essa. Parodiar numa versão jeca/tosca/tupiniquim o modernoso/clean e mundialmente famoso bar.

Corri pra esse amigo advogado, o que me sugeriu a idéia, e, desesperado, pedi orientação. Liga pra lá, liga pra cá, e ele me dá a notícia estarrecedora: seria uma causa ganha, já que o próprio INPI registrou o bar no meu nome, mas como eu não tinha sido informado (*) em tempo hábil para que eu contratasse advogados, passados cinco anos, como não me manifestei contra os que estavam contra mim, o INPI acatou o pedido de indeferimento do meu registro.

(*) Como mudei de casa mais de oito vezes nesses últimos dez anos, deve ter chegado alguma carta do INPI, que não recebi, em algum endereço antigo e algum energúmeno não tentou me procurar pra entregar a importantíssima carta.

“COMO ASSIM, PORRA!?” – esgoelei em lágrimas.

“A casa caiu! É uma pena. Você poderia ganhar uma puta grana. Tinha tudo pra ficar rico, mas deu azar. Fracassou de novo. Você perdeu!”

Perdi.

Fracassei.

O preibói que ganhou dessa vez.

Que merda!

Voltei pra realidade. Saí da alucinação megalomaníaca. Caí da cama de cabeça no chão e o sonho de ficar milionário como dono de franquia acabou definitivamente.

ROTEIRISTA DE SITCOM COOL FRACASSADO

2010-05-26T22:33:00.001-07:00

Fiz o roteiro de mais de 30 episódios-piloto, pretensamente cool e modernosos, tipo “Os Normais” e “Separação?” ( que nem curto muito).

Os temas: O quarto sexo; A impossibilidade de amizade entre homens e mulheres; O homem que finge orgasmo; A internet e o sexo; O macho-alfa; etc, etc.

Scratches de curta duração que tratassem de situações sexuais modernas, do século XXI.

Denominei de “SEXO XXI”.

A velha cantilena de sempre:

-Gastei grana registrando a porcariada toda.
-A mocinha do Centro de Registros da Biblioteca Nacional deu novamente um risinho sarcástico ao ver a minha novíssima tentativa de sucesso.
-Mandei pra tudo quanto era e-mail de emissoras.
-Recusaram.
-Desisti da idéia.
-Cheguei a conclusão de que nisso, também, sou um fracasso.

SÉRIE: SEXO XXI

1. A Volta

CENA. RESTAURANTE. INTERIOR.NOITE

CASAL SENTADO NUMA MESA DE BAR. HOMEM PÕE A MÃO SOBRE A DA MULHER.

BETO
Volta pra mim, Lucia!

LUCIA

Beto! Você é o maior galinha! Você não se lembra que nós nos separamos por causa das suas amantes? Hoje, por exemplo: com quantas mulheres você está saindo?

BETO
Lucia, nem todas as mulheres com quem eu faço sexo eu amo.

LUCIA
(desconfiada)
Sei!

BETO
E nem todas as que eu amo, faço sexo.

LUCIA
(rindo)
Como assim? Você não vai pra cama com as mulheres que você ama? Essa eu não entendi.

BETO
Minha mãe, por exemplo. Eu a amo e não faço sexo com ela.

LUCIA
(ri)
É, tem lógica.

BETO
Só com você amei e fiz sexo.

LUCIA
(melosa)
É?

BETO
Só com você amei e fiz sexo. Então,só com você que eu fiz... (dá uma pausa de suspense)...amor. Volta pra mim.

BETO
(chega o seu rosto perto do dela)
Só com você é que eu fiz amor, Lucia.

LUCIA
(mais melosa ainda)
É?

BETO
Te amo!

LUCIA
Te conheço, Beto.Você tá dizendo essas coisas bonitas só pra fazer sexo, e não amor!

BETO
Lucia, então não vamos fazer amor. Vamos fazer sexo.

LUCIA
Mas.. e o amor?

BETO
Tá no sexo.

OS DOIS SE LEVANTAM E SAEM DE MÃOS DADAS.

**********

INTERNETEIRO NERD FRACASSADO

2010-05-26T21:46:00.000-07:00

AUTOR DE MUITO SUCESSO FRACASSADO

2010-05-05T06:57:00.000-07:00

(Como imaginei que seria meu visual daqui a alguns anos)

Abri agora a minha caixa de e-mail e, entre vários que ainda não tinha conseguido abrir há um tempão, deparei-me com um de uma grande editora propondo reunir em livro algumas postagens desta josta de blog que mantenho há dois duros anos.

Fiquei feliz pra caralho!

Falaram até em usar “merda” no título do livro: “Autobiografia de um merda – ou o manual do fracassado”.

Pensei: porra, finalmente vou sair desse fosso. Ficar famosão. Fazer sucesso. Até me imaginei de terno tomando chá na caneca do Jô (quiçá na Academia), falando sobre o livro e contando a minha vida depressiva de Merda pro gordo bem-sucedido.

Foi então que eu reparei bem e vi que o e-mail foi enviado no dia primeiro de abril.

Galhofa!

Constatei que só pode ser algum idiota tirando onda com a minha cara. Desses idiotas que ficam me mandando e-mails mais idiotas ainda.

Ah..Ah..Ah.. Muito engraçado, seu desgraçado!

Porra! Vai perder seu precioso tempo escrevendo pra seção de cartas da MAD já que você é tão engraçado.

Eu,por conta de ter acreditado por instantes nesse conto-do-vigário, feliz no céu, caí direto nas profundezas do inferno baixo-astral.

Vai tomar no olho do cu viado filho da puta que tem a mãe na zona quem me mandou essa porra escrota e me iludiu, mexeu com o meu emocional e me faz sentir mais Merda ainda! Mexeu com as profundezas do meu psicológico megalomaníaco.

Babaca: Já apaguei o seu e-mail babaca e bloqueei o seu endereço pra nunca mais receber idiotice sua.

Acabou com o meu dia.

ORKUTEIRO FRACASSADO

2010-04-16T14:38:00.000-07:00

Que gracinha! Criei uma contazinha no orkutinho pra colocar minhas fotinhas fracassadinhas.

Os voyerzinhos da cacaginha alheia, dêem sua espiadinha.

Tá uma merdinha...

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumList?uid=11177085751906066383

CANTINHO DO DESABAFO FRACASSADO

2010-04-14T12:21:00.001-07:00

Reproduzo a seguir um e-mail que acabo de receber do meu dileto companheiro de blog http://www.bachareisembaixaria.blogspot.com/ , Lucio Medeiros.
Inauguro e já encerro aqui o “Cantinho do Desabafo”, não pelo texto em si, que concordo plenamente, mas porque se eu for publicar tudo o que todos os pangarés pedem em emeious, essa porra aqui ia virar uma seção de reclamações da revista Contigo. Mas como achei muito procedente o que vai abaixo, publico.

Sem mais.

Parem de me mandar emeious, caralho!

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Sr. Merda Fracassado,

Dias desses recebi um e-mail de um leitor do seu blog reclamando da falta de conteúdo do meu textículo postado neste espaço. Ora, se o tema era a cagada, nada mais natural que da evacuação viesse a vacuidade, né não? Até aí morreu o neves, pensei.

Que fique claro: não escrevo para me defender de uma falta, suposta ou real, de conteúdo do meu, vá lá, trabalho. Sei que aquilo não valia um amém. Sempre achei que o valor da leitura se esgotava nela mesma, sem qualquer necessidade de ser portadora de alguma verdade. Um lance estético. Se alguns curtiram, fiquei satisfeito, se outros não, caguei e andei.

Você já deve ter percebido pelos nossos e-mails sr. Merda que nunca fui grande fã do Leminski. Penso que escreveu coisas boas e ruins. Mas tem um ponto alto: nomear a poesia de inutensílio. Não se trata de comparação já que não me penso, nem me quero, poeta, escritor, artista etc Só que eventuais méritos que alguém possa encontrar nesses e-mails que lhe envio estão justamente no fato de que deles se pode dizer que não valem nem chique nem mique.

É claro que o não dizer nada não significa que o texto seja artístico. Isso muitas vezes depende da habilidade de quem não diz. Só que se cobram de mim ou do senhor Merda conteúdo, aos merdalhões isso passa batido.

Dou exemplos citados de cabeça:

Num jornal do interior seria motivo de chacota uma desnotícia como essa que li anos atrás na Folha de São Paulo: “Já dura cinco dias o seqüestro de um empresário da baixada santista. O seqüestro não havia sido informado antes a pedido da família. Assim também o nome do seqüestrado não será divulgado para não atrapalhar as negociações.” Não é uma notícia fantástica? Revolucionária eu diria. Subverte a lógica de que jornal é o produto mais perecível disponível no mercado, só servindo para embrulhar peixe no dia seguinte. A obra de arte que transcrevi acima poderá ser reimpressa ad infinitum.

Mas no terreno da “arte” é que temos verdadeiras pérolas. Nesse campo, onde as subjetividades mandam muito mais que qualquer apreciação objetiva, QUEM diz se impõe sobre o QUE se diz. A vontade de parecer profundo (conteudístico) produz várias pérolas do non sense involuntário. E o público apupa ou aplaude a pabulagem conforme o nome. Para demonstrar o que falei vou me restringir ao universo dos poetas da canção popular e, dentre esses, a exemplos pegados ao léu:

Jorge Mautner: “a pipoca da pororoca da imaginação permanente.” Essa monumental bobagem foi dita em um depoimento a um documentário sobre as relações entre musica popular e poesia.

Chico Buarque: “o meu amor me chamou/ para ver a banda passar/ CANTANDO coisas de amor” Banda marcial cantando?!?

Luís Melodia: “lava roupa todo dia/ que agonia/ na quebrada da soleira/ que chovia ...” a música se chama Juventude Transviada. Tudo a ver, né?

Se exibindo como caras lidos, produzem um troço laido. Mas quem se atreve a dizer que o Mautner um idiota? Que o Chico não é grande poeta de que tanto dizem? Que o Melodia é incapaz de juntar lê com crê? Eu digo e não me importo que ninguém me ouça. Azar de uns, sorte de outros.

Sem querer me comparar ao Millôr, esse sim um gênio, aliás um dos poucos que esse país produziu, sei que “tudo que digo, acreditem,/teria mais solidez/ se, em vez de carioquinha,/eu fosse um velho chinês.”

O e-mail já está ficando muito grande, por isso encerro por aqui.

Não sem antes de lembrar que de minha parte continuarei cagando e andando para qualquer tipo de chateação. Enquanto o senhor permitir, continuarei obrando naquele espaço.

É isso.

Abração do

Lucio

SUPER FRACASSADO

2010-03-17T22:59:00.001-07:00

Desde quando criei este blog, minha intenção, sabendo que poderia reunir vários relatos alusivos às minhas tentativas fracassadas de sucesso, era expor o que eu achasse que valeria a pena estar aqui, na minha autobiografia, como um retrato de alguém que é um merda.

Mas nunca pensei que um dia eu chegaria a ser tão merda assim. Explico: Esta postagem justifica, com certeza, a existência deste blog. Lembremos, “Autobiografia de um Merda ou o Manual do Fracassado”.

Não é esse o nome desta nefasta coleção de insussessos?

Li agora uma notícia que aconteceu nesse último mês me chamou muito a atenção: a morte do bibliófilo-mor José Mindlin.

Li também outra notícia que me deixou estarrecido, estupefato, perpexo. Dessa eu falo daqui a pouco. Tem a ver com o fato de eu ser colecionador também. Uma espécie de José Mindlin fracassado. Comecemos com a do José Mindlin e sua coleção, aí eu falo da minha coleção e por final escrevo sobre o meu tal super fracasso monumental.

José Mindlin foi um notório amante da leitura e o maior colecionador de livros do Brasil. Uma coleção de livros raríssimos que, ainda em vida, Mindlin comprometeu-se a disponibizá-la ao público doando-a à USP. Centenas de milhares de livros que , juntos, valiam uma fortuna. Mindlin abriu mão de vendê-los ( muitos colecionadores do Brasil e do mundo inteiro estavam interessadíssimos em adquiri-los) para, num gesto nobre, digno de uma alma caridosa para com a cultura brasileira, doá-la sem bônus nenhum.

Um grande homem. Morreu entre os justos. Fez o bem sem pensar a quem. Um homem que teve uma vida de sucesso.

Ainda sobre coleções e colecionadores, falemos agora de fracasso.

Eu sempre fui um comprador compulsivo. Com os meus salários, com o dinheiro que pingava ganhado de parentes, e biscates ( carregava compras para madames na feira, já aos 8 anos) sempre “investi” minha grana que sobrava em quinquilharias de leitura. Até os 33 anos ( há 3 anos atrás), nunca havia me desfeito da minha vastíssima coleção de gibis. Me lembro que aos onze já tinha mais de dois mil. Marvel, DC, Gibi dos Trapalhões , Turma da Mônica, Riquinho, Brucutu, Popeye, Família Buscapé, Johnny Hex, Luluzinha, etc. Aos doze, comecei a colecionar os gibis do TEX, Conan, o Bárbaro, Spirit, Kripta...

Uma pequena cronologia demonstrativa da coisa:

1988: Comecei a trabalhar aos 13. Ajudante de pedreiro, boy, animador de festa infantil ( acho que já postei aqui sobre isso), balconista de padaria... Já tinha, até então, acrescentada à minha coleção, quase todas as publicações de humor em quadrinhos do Brasil. As que já tinham saído das bancas, eu comprava em sebos. Coleções completas da Mad, Chiclete com Banana, Piratas do Tietê, Circo, Animal, Heavy Metal, Casseta Popular, Mil Perigos, Bunda, Níquel Náusea, Geraldão, Dumdum, Kriptóris, Fráuzio, Planeta Diário, etc. Ah, fanzines também! Centenas fanzines do Brasil inteiro.

1989: Com 14, comprei meu primeiro livro: “A verdadeira história do paraíso” do Millôr Fernandes. Daí em diante, nunca mais parei de comprar livros. Uma média de cinco por mês, no mínimo.

1990: Com 15, adquiri de um colecionador TODOS os números do jornal O Pasquim.

Do primeiro gibi que comprei aos 8 anos e o primeiro livro aos 14, sempre guardei o que ia compulsivamente comprando.

Minhas aquisições ganhavam uma quantidade assustadora. Freneticamente, passei a comprar, ainda na década de oitenta, vinis, cassetes, VHS... Centenas e centenas de tranqueiras enfurnadas no meu quartinho.

Nos 90’s, lançamento do disquinho de música digital, comprava cds quase que semanalmente, mas sempre continuando com a obsessão de juntar mais gibis e livros e vinis e ...

...me lembro que no final do ano de 1991, minha tia vindo de uma viagem da Inglaterra, um mês antes de voltar para o Brasil, me ligou e perguntou se eu queria algo de lembrança, um presente. “Até trezentos dólares”, ela disse. Prontamente pesquisei numa revista importada sobre quadrinhos e descobri que existia uma loja de comic books em Londres chamada Forbidden Planet. Um sebão que vendia tudo quanto era raridade em quadrinhos. Pedi que ela procurasse lá a edição número 1 da Action Comics, de 1938 ( em que o meu herói preferido, o Superman, surge pela primeira vez). E não é que ela achou? Me ligou assustada perguntando porque um gibi custava tanto: “Caralho! 550 dólares uma merda um gibi velho! Tem certeza que quer isso mesmo? Eu te levo um walkman maneirão, um casaco de frio...” Nem ouvi as outras propostas dela. Feliz da silva e nervoso falei pra ela comprar o gibi de qualquer maneira. Expliquei o preço porque era um gibi era antigão e raro e que comprasse assim mesmo. Eu esgoelei que até restituiria os duzentos dólares que ela interaria na cota estabelecida para o presente.

E continuei a pedir pra conhecidos que viajavam pro exterior que trouxessem mais gibis raros pra mim. Essa era a minha nova mania.

1994, dezenove anos, quis morar sozinho. Ter meu próprio apê. Consegui. Aluguei um com dois quartos: um só pra tranqueirada e outro pra eu dormir ( que ainda ficava a metade entupido de livros).

Anos 00, consumo irrefreável de dvd’s...

Putamerda!

Reuni, acredito ( nunca consegui contabilizar com calma), mais de cinco mil livros, três mil revistas, centenas de jornais, uns quinhentos VHS’s, milhares de cd’s e dvd’s.

Fiz as contas: entre os 13 anos ( quando recebia um salário mínimo) e os 33 anos, gastei, em média, metade de um salário mínimo por mês consumindo todas essas tranqueiras ( isso sem contar quando pingava uma grana extra tipo 13º, férias, que gastava integralmente com essas coisas).

2007: Aos 33 anos me bateu uma neura: “Quanto eu gasto ( gastei) reunindo toda essa bagulhada durante esses anos todos?”

Numa conta fácil, calculei: meio salário mínimo ( mais ou menos uns duzentos e cinquenta reais – ou uns cem dólares ) por mês, por baixo, em média, gasto.

R$ 250,00 x 12 = R$ 3.000. (ano) / R$ 3.000 x 20 (anos) = R$ 60.000.

Se eu for contar os gastos excessivos nos 13ºs de fim de ano e férias e indenizações de empresas que tinha trabalhado, poderia aumentar aí mais uns 30%.

R$ 60.000 + 30% = R$ 80.000, no mínimo!

R$ 80.000, se colocados numa poupança, por todos esses anos, poderia chegar a quase duplicar esse valor.

Pois bem. ( bem porra nenhuma! mals pra caralho!)

Eu, em 2007, ganhando ainda uma mixaria, solteiro, sem família, sem filhos, sem carro, sem casa própria, sem patrimônio nenhum ( nem uma bicicleta), respirei fundo aquele cheiro de mofo e me senti um merda. Um fracassado. Um homem com 33 anos vivendo um mundo fictício, adolescente.

Via meus amigos de infância e adolescência com as suas vidas realizadas. Carro, casa própria, filhos, vida de adulto.

Eu cheio de dívidas com os bancos ( justamente por estourar os cartões comprando mais bugigangas) e fudido.

No dia da véspera desse meu aniversário de 33 anos, sentei no meio da minha biblioteca-depósito de cds e dvds e vhs e revistas e comtemplei-as. Aquilo não valia porra nenhuma! Minha, então, namorada até tirou umas fotos minhas enquanto eu olhava os livros manguaçadaço.

A vida real havia me chamado. Síndrome de Peter Pan: Out!

Tomei uma decisão. Uma decisão adulta pra caralho. Uma decisão que iria mudar a minha vida.

33 anos! Mato esse passado funesto. Essa vai ser a minha ressurreição!

Bati no peito cabeludo:

“Vou me desfazer de TUDO. Tudo isso! Essa merdaiada toda não me trouxe benefício nenhum, não sou mais inteligente do que ninguém, não me tornei um intelectual, não sou bem sucedido nem no meio em que me propus investigar durante todo esse tempo.”

Vou me desfazer de TUDO. Vender a quilo. Nada de procurar sebos e ficar barganhando mixaria e me humilhando por uns trocados.

Vida nova.

“Vou na apara de papel que tem perto da minha casa e perguntar quanto eles pagam por quilo.”

Aquilo era, não há de se negar, papel. Com palavras escritas que não me ajudaram porra nenhuma a vencer na vida.

“Em busca do tempo perdido”? : papel! ; “Livros autografados?” : papel! ; “Coleção completa dos tomos de Ruy Barbosa? : papel! ; “Todos os clássicos da literatura nacional?” : papel! ; “Primeiras edições ( arduamente garimpadas em sebos) de Machado de Assis, Lima Barreto, Euclides da Cunha, Érico Veríssimo, Augusto dos Anjos, Lima Barreto”? : papel! ; “Milhares de revistas, coleções completas de revistas e jornais de humor desde Ângelo Agostini até a Bundas?” : papel!

Papel! Papel! Papel! Papel mofado, inútil.

“Vão todos virar picadinho na apara de papel, que é o lugar de vocês!”

Arrumei um caminhão e levei tudo para a apara de papel. Uma que tem na Rua Assis Ribeiro. Quem mora aqui em Barra do Piraí/RJ, sabe onde é.

Três toneladas e meia de papel, foi o que deu.

O cara me pagou mais ou menos uns seiscentos reais por todo aquele papel inútil. ( R$ 0,20 pago por quilo)

Pedi ao cara do depósito de reciclagem de papel que pudesse ver tudo aquilo virando uma massa disforme de papel picado.

Eu gargalhei aplaudindo vendo aquilo tudo sendo triturado.

Matei meu passado. Ia começar do zero. No meu apê só havia sobrado a poltrona, a geladeira, minha cama e o fogão.

Até meu aparelho de dvd, meu som e o home theater eu vendi por uma bagatela.

Não queria contato com nada que se relacionasse a “cultura”.

Tive a sensação de que tinha renascido das sombras. Ressucitado aos 33 anos.

Isso faz três anos.

Agora a segunda notícia estarrecedora. Neste momento, são exatamente 02:30 da madrugada do dia 18 de março de 2010 e eu sem sono, há meia hora atrás, estava fuçando na internet de bobeira.

Vi uma parada que me deu vertigem e uma palpitação.

Abri correndo o meu arquivo de fotos no computador. As fotos que a minha ex-namorada havia tirado no dia anterior à desova de todos os livros e gibis, em meio ao amarfanhado de papelada. Dizia ela que era pra que eu pudesse me lembrar, caso me desse saudade, dos livros, revistas e da vida que eu vivia.

Achei as fotos.

Olhei bem uma das fotos.

(Repare na revista que eu destaquei. Lembra da tal 1ª revista do Superman que a minha tia trouxe em 1991 pra mim? É esta. Olha eu, lá no fundinho, já meio manguaçado, lendo dos raros gibis...)

( Aqui, eu tô felizão comemorando em grande estilo etílico - essa pinga tava guardada para uma ocasião super especial - o fato de eu estar me desfazendo da papelada toda)

(Relendo pela última vez alguns livros que em breve iriam pro bebeléu)

( A última foto tirada nesse dia, 12 de junho de 2007, horas antes de mandar tudo pro cacha-prego. A besta aí achava que era infeliz e não sabia que iria ser muito mais!)

Então. Deu pra dar uma sacada nas fotos?

Olhe novamente ali em cima, na primeira foto e perceba, com atenção, qual é o gibi estava no meio dos que eu levei pra apara de papel.

Era justamente o que a minha tia havia trazido há vinte anos atrás de Londres pra mim e que eu tinha guardado intacta até então:

(Essa capa do gibi eu tirei do Google Imagem, o que eu tinha tava num estado de conservação bem menos detonado.)

Mas, voltando ao assunto, qual era a notícia que eu tinha visto na televisão que fez com que eu desencavasse essas fotos?

http://www.youtube.com/watch?v=ZyufqGVSQPk

Li na internet também...

http://noticias.uol.com.br/bbc/2010/02/23/1-gibi-do-super-homem-e-leiloado-por-us-1-mi.jhtm

Porra! Olhe novamente para essa foto e pras imagens no you tube!

A porcaria do gibi ultra-mega-blaster-raro, em 2007 virou picadinho no galpão de moagem de papel. Se virou papel reciclado,hoje alguém deve estar limpando a bunda com 1 milhão de dólares

Enfim...

Tem até outras dessas saudosas fotos no álbum de fotos do orkut que a minha ex-namorada tirou pra mim.

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=11177085751906066383

Olhei com calma e vi nas fotos o 1º Flash Gordon; A coleção completa da primeira versão da revista de humor brasileira, a "Careta"; o primeiro gibi do Donald Fauntleroy Duck ...; Primeiras edições do Drummond, Bandeira, Guimarães Rosa e até Rubem Fonseca, que eu garimpava a comprava pelo antigo jornal O Balcão. Alguns deles até autografados!

Tudo isso virou papel picadinho.

Mas a porra do gibi do Super-Homem foi foda...

...aumentei até a dosagem do tarja-preta que eu tomo.

Falando sério! Acho que a ficha ainda não caiu.

Talvez a próxima postagem seja "SUICIDA FRACASSADO".

FRACASSADO BEM HUMORADO FRACASSADO

2010-03-17T12:33:00.000-07:00

Recebi ontem um e-mail de uma moça que se diz fã (!?) do meu blog e ela insistiu para que eu lesse um texto anexo ao e-mail.

Senti que o e-mail era pra tentar levantar a minha moral, ver com outros olhos os meus fracassos. A mina que me mandou o e-mail, coitada, tava até que bem-intencionada. Queria me tirar do baixo-astral.

O texto chama-se "Como fracassar com bom humor".

Li. Até conheço o autor ( a obra, digo), Carlos Gerbase, desde quando ele era dos Replicantes, uma banda punk gaúcha dos anos oitenta bem-humorada pra caralho.

O cara é bom. É um cineasta, músico e professor de sucesso.

Sou só um merda de um fracassado. E ranzinza.

Portanto, minha cara fã (!?), infelizmente, não coaduno com as idéias expressas no texto, já que para mim, fracassar é uma parada deprimente pra caralho.

É um fato. Vivi / vivo isso. Não há como eu ver positivamente um fracasso.

Não sou otimista, nem irônico, nem bem humorado...

Mas, como ando enrolado pra caralho ultimamente e não consigo arrumar tempo pra postar mais fracassos aqui com a regularidade de antes, pra encher linguiça, taí o tal texto:

#############

Como fracassar com bom humor

por Carlos Gerbase em 04 de agosto de 2009

Há muitas coisas positivas no fracasso: ninguém vem te pedir dinheiro, ninguém te telefona de madrugada pra dar os parabéns, ninguém fica morrendo de inveja e te desejando o mal. O mal já está feito. Depois do mal, quase sempre vem o bem. Ou mais fracassos; não importa. Os fracassados têm um futuro radiante à sua frente: podem se erguer da lama e rastejar outra vez à procura do sucesso. Encontrando um novo fracasso, é claro. Mas, e daí? Fracassar várias vezes, como um sujeito perseverante, que não se deixa abater, é melhor que fracassar uma vez só, coisa de quem não tem força interior. Um fracassado fica com aquele ar abatido, triste, carente, que desperta o instinto maternal das mulheres e facilita novas aventuras amorosas. O homem de sucesso, ao contrário, com aquele sorriso brilhante, rodeado de bajuladoras siliconadas, terá enormes dificuldades para descobrir quem está sinceramente interessado nele e quem está querendo tirar uma casquinha do sucesso alheio. O homem de sucesso está acuado por um bando de chatos que dizem que o admiram, mas, na primeira queda, não hesitarão em chamá-lo de fraude. O fracassado curte a solidão a dois, pois sempre terá alguém disposto a consolá-lo. Como? Você é um fracassado e não tem ninguém que o console? Aí já é incompetência demais. Como em todas as situações da vida, é preciso um pouco de talento e perseverança. Um verdadeiro fracassado não se deixa abater. É preciso colocar o fracasso em seu devido lugar: no fundo. Um fracassado é como uma ação na bolsa que despencou absurdamente e que agora está com um preço muito convidativo. Quem investe num fracassado de hoje pode ter grandes lucros amanhã. Artistas geniais foram grandes fracassados. Van Gogh nunca vendeu um quadro. Mozart morreu miserável e foi enterrado em vala comum. Você prefere a companhia de quem? De Van Gogh e de Mozart, ou do débil mental que ganhou milhões produzindo o filme “O solteirão de 40 anos”? Pense bem, querido fracassado. Você pode se suicidar, como fazem muitos fracassados, mas aí não vai aproveitar o melhor do seu fracasso: a cara dos bem-sucedidos quando perceberem que você está vivo, acompanhado de uma bela mulher (que o consola), bebendo com os amigos do peito (e só amigos muito verdadeiros bebem com um fracassado), sendo comparado a Van Gogh e Mozart, e especulando qual será a sua próxima jogada em busca do sucesso. Que pode vir, ou pode não vir. E daí? O homem de sucesso só conhece o pavor de fracassar e vive numa perpétua ansiedade. Quer coisa pior? Deus te livre. Você é um fracassado e acha que está deprimido? Depressão não existe. Foi inventada pelos psiquiatras bem-sucedidos para encher seus consultórios à procura do sucesso financeiro, que, como eles mesmos proclamam, não vai curá-los da depressão. Não dê esse gostinho pra eles. Muito melhor que se entupir de antidepressivos é desfrutar, sem culpa, o doce sabor do fracasso. E rir dele. Um fracassado bem humorado se lambuza com a vida em toda a sua esplendorosa injustiça.

ENTREVISTADO FRACASSADO

2010-03-03T22:03:00.000-08:00

Ontem recebi um e-mail de um jornalista que tinha acabado de criar um blog.

Queria me entrevistar.

Um cara recém-formado. Inexperiente. Chato pra caralho. Se dizia meu fã.

Eu mereço...

E parei pra pensar: por que alguém me entrevistaria? Sou uma toupeira em qualquer assunto. Não tenho nada de interessante pra dizer.

O cara insistiu. Dei a “entrevista”. Sabia que ia dar merda. E deu.

Por isso a entrevista foi digna do entrevistado,um fracasso:

http://sensocontraoconsenso.blogspot.com/2010/03/entrevista-com-um-merda.html

Perdi um fã. Talvez o único.

LIVRE DE PRECONCEITOS FRACASSADO

2010-02-25T00:37:00.002-08:00

Porra!

Eu achando que eu era o maior desocupado perdendo o meu tempo ( ou que poderia estar usando meu tempo de sobra com coisas mais úteis) postando neste blog e twittando, e percebo que tem gente mais desocupada do que eu.

Ontem, recebi um e-mail bizarro de um tal de bastaaopreconceito@gmail.com dizendo ter reunido várias twittadas preconceituosas minhas.

O tal "Basta ao Preconceito" perdeu seu precioso anti-preconceituoso tempo reunindo postagens minhas no twitter que, segundo ela ( ou ele, ou uma bicha, sei lá), comprovariam sua tese.

Eu sou um monstro?

Um anti-semita, racista, homofóbico, machista e cheio de preconceitos linguísticos?

Até anão já me acusaram de não respeitar.

Pô, maior judiação! Neguinho fica nessa boiolagem, tipo dona-de-casa à toa, querendo que a coisa fique preta pro meu lado. Cambada de analfabetos. Isso me deixa lá em baixo, me sinto pequenininho.

Saca só o e-mail.

É muita falta do que fazer! Tanta coisa pra lutar, tanta criancinha melequenta precisando da ajuda deles e eles perdendo tempo com um merda fracassado!

************

De: Basta ao Preconceito (bastaaopreconceito@gmail.com)

Enviada: quinta-feira, 24 de fevereiro 2010 18:08:09

Para: Alexandre Coimbra Gomes (alexandrecoimbragomes@hotmail.com);

Fracassado, como pode ter reparado, nós do Basta ao Preconceito estamos monitorando todos os seus trôpegos passos nesses textos mal redigidos que posta no seu blog e no seu twitter. No blog, temos deixado bem claro o nosso recado nas caixas de mensagens e espero que você não cometa a covardia de apagá-los. Mas o que nos deixou mais estarrecidos foram as suas postagens no microblog twitter. Em ínfimos 140 caracteres você é capaz de descarregar todo o seu preconceito racial, religioso, político, lingüístico e social sem o mínimo pudor. Não respeita nem deficientes físicos. Você acha que está sendo engraçado e que tem uma multidão te aplaudindo? Confirme a quantidade de seguidores que tem: apenas 20.

Veja com seus próprios olhos e faça um balanço das postagens que fez ano passado. Você pode até apagar, ou acabar com o seu perfil do twitter, mas as frases que foram catalogadas ( apenas algumas de centenas até mais ignóbeis) estão por nós, devidamente registradas, como na lista que segue.

Use toda essa sua veemência verbal para contribuir com a redução da violência contra a mulher, o preconceito racial velado no Brasil, o preconceito social, pela luta do proletariado contra o Imperialismo.

Sai dessa cara! Isso não vai te trazer energias positivas.

Leia por você mesmo algumas asneiras postou no

www.twitter.com/fracassado

Hoje, aqui no Rio, feriadão,calor pra caralho, praia lotada. Os favelados desdentados baixaram todos lá. Dia de São Sebastião Salgado. 7:27 PM Jan 20th via web

Vi hoje na TV uma pancadaria entre um monte de neguinhos.Eram haitianos brigando por comida.Alienado,achei que era imagem de baile funk. 6:34 PM Jan 20th via web

Vi "Atividade Paranormal".Fiquei boladão com uns vultos que passavam toda hora em frente a câmera. Mas eram do dvd pirata gravado no cinema. 7:37 AM Dec 15th, 2009 via web

Dinho Ouro Preto reestabeleceu a saúde. Apenas ficou com a idade mental de um adolescente de 17 anos. Ou seja, não sofreu seqüela nenhuma. 8:21 PM Dec 10th, 2009 via web

Venderei poemas na 25 de março, Meca da pirataria,e pôr como de minha autoria versos do Drummond e Bandeira. Poderão me chamar de criminoso? 8:18 PM Dec 10th, 2009 via web

Vi em dvd o “Simonal - Ninguém Sabe o Duro que Dei”.Bom,mas não me conformo por colocarem depoimentos do Jaguar e Ziraldo.Algozes tendo voz. 8:04 PM Dec 10th, 2009 via web

Num documentário sobre Vladimir Herzog caberia colher depoimentos dos torturadores com as "suas versões" dos fatos e em tom de deboche? 8:11 PM Dec 10th, 2009 via web

RT @alexandrecgomes [ nanocríticas literárias] Li a Metamorfose do Kafka. Achei o personagem Gregor Samsa o maior barato! 7:03 PM Dec 10th, 2009 via web

Hoje é dia do samba de roda,do corno,da Não Violência contra a Mulher e do doador de sangue.Viva tudo de uma vez: coma a mina de um sambista 12:44 PM Nov 25th, 2009 via web

Se rolar outro apagão dia 20, evite dizer que tem medo do escuro. #diadaconsciencianegrapoliticamentecorreto 7:40 PM Nov 16th, 2009 via web

Os pretos ficaram putos quando o Mott disse que o Zumbi era gay...Todas as minorias são iguais mas algumas são mais iguais do que as outras! 7:38 PM Nov 16th, 2009 via web

Quando Luiz Mott,antropólogo,afirmou que o Zumbi era gay, picharam em seu muro “Zumbi vive.” Claro porra! Todo Zumbi morre e ressucita! 7:34 PM Nov 16th, 2009 via web

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Será que em casa de pedófilo incestuoso quem dá de mamar ao filho é o pai? 9:56 PM Oct 23rd, 2009 via web

[dicas de etiqueta]: Se tu, Pastor, fores evangelizar num presídio, não é de bom tom combinar com os presos a “Sexta-feira da Libertação”. 6:22 AM Oct 20th, 2009 via web

[dicas de etiqueta]:Se estiveres num show do Racionais MC’s e der uma zica na mesa de som,evite berrar: “Porra! Neguinho só faz merda!” 6:21 AM Oct 20th, 2009 via web

[dicas de etiqueta]: Se durante a foda soltares um peidão e fores disfarçar,evite dizer:“Esse barulho saiu da sua buceta ou do meu cu?” 6:16 AM Oct 20th, 2009 via web

Lula sempre foi tão popular que criou um movimento na 1ª série que conseguiu analfabetizar sua profª da alfabetização #Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

Lula sempre esteve presente na luta de classes. No primário, liderou a pancadaria entre a 3ª-A e a 3ª-B #Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

O que você quer ser quando crescer Luis?“Presidente,fessora!”/E você Fabinho?“Porra, então vou ser cineasta e ficar rico”#Lulaofilhodobrasil 7:57 PM Oct 19th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos] “Ninguem assobbia e chuppa conna ao mesmo temppo” 8:47 PM Oct 16th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos] “ Querer é phoder” 8:46 PM Oct 16th, 2009 via web

[provérbios pré-modernos espanhóis] “Podrás olvidar aquellas con los que reiste pero nunca olvidarás aquellas con quienes dephloraste” 8:46 PM Oct 16th, 2009

[aula de português na favela]: Oje li um bilhete: Fogo não perdoe o professor. Tava sem vírgula, pô! É fogo! Já mandei pro microonda. 9:19 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Agente da passiva? É X9! Fiquei na atividadi. Nem adiantô vir com lance de “sujeito paciente”.Cerol no prof. 9:18 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Hoji o prof. veio falá negócio de termos integrantes. Fiquei bolado! Tá montando uma facção! 9:18 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Na aula, se o sujeito naum concordar, abre o verbo, se incistir, abre o sujeito na faca. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]: Se tiver ua questão na prova sobre a regra da crase e vc naum saber,na resposta mande a merda. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

[aula de português na favela]:Um bródi me falô que as vírgula bota nas pausa da respiração.O,pobrema,é,se,for,maconhêro,asmático,feito,eu. 9:17 PM Oct 13th, 2009 via web

Hoje quando os meus amigos me mostram saudosos o Falcon que ganharam no Dia das Crianças eu fico arrepiado. É a cara do pedófilo do bairro! 2:53 PM Oct 12th, 2009 via web

Minha infância foi tão fracassada e solitária que até o meu amigo imaginário ia curtir o Dia das Crianças e me deixava mais sozinho 2:41 PM Oct 12th, 2009 via web

[provérbios politicamente corretos] “ Não adianta você vir com historieta, lá em casa a coisa também tá afro-descendente” 11:43 PM Oct 10th, 2009 via web

Sem mais,

Saiba que és responsável por tudo o que publica, pois estamos de olho.

Basta ao Preconceito!

**********

Reli esse e-mail várias vezes.

Sinistro.

Os malucos ficaram lendo o meu twitter e catalogando postagens. Fiquei boladão. Nem a CIA é tão eficiente. Provavelmente essa gente deve ser uma cambada de funcionários públicos sem ter o que fazer, que gastam seus salários pagos com o meu imposto pra ficarem perdendo tempo na internet ameaçando inofensivos fracassados como eu.

Mas, humildemente, me perguntei: Eu sou preconceituoso?

Pra tirar essa dúvida, convidei uns amigos meus pra tomarem uma cerveja lá em casa e conversarmos sobre isso. Estavam: Isaac, um parceiro judeu; Charuto, um brother negão; Cléber, um caramarada viadaço; Damião, o faxineiro do meu prédio, analfabeto;Daniel, meu amigo anão e a minha ex-namorada a Milena, feminista de carteirinha ( quase homem).

Cervejas devidamente abertas, papo vai e vem, interrompi a conversa e, diante do silêncio geral, perguntei:

- Galera! Na moral. Cês acham que eu sou preconceituoso? É que lá no blog tão metendo o malho direto nas minhas postagens me acusando de umas paradas sinistras. Pra eles, Hitler é Madre Tereza de Calcutá perto de mim!

Daniel, de bate-pronto, estarrou: mas, cara, você é o maior fracassado, ininputável, ninguém te dá ouvidos! Um merda, disse o Isaac. Perdedor, sentenciou o Cléber. Um zero a esquerda, mandou o Charuto na minha lata. Um broxa, isso é que você é, esplanou geral a Milena.

Todos riram da minha cara e continuaram tomando as suas cervejas.

A galera exagerou na birita e começou a rolar uma baixaria sinistra. Todo mundo bebaço. O Cléber teve uma disenteria de tanto tomar licor de ovo e cagou na saída da minha casa. O Charuto, maior mão-de-vaca, arrumou uma tremenda encrenca dizendo que não ia contribuir no rateio pra buscar mais cerveja. O Isaac, tentando apaziguar a ira do Charuto ficou gritando histérico: “Chega de pobrema gente, chega de pobrema!”. A Milena, encharcada de conhaque de alcatrão, decidiu resolver a parada e sacou um cheque que, de tão bêbada, não conseguiu assinar, pegando a minha almofada de carimbo e metendo o dedão na última folha do cheque tentando assinar com a digital, que borrou a porra da folha toda. O Daniel alto de manguaça, em meio ao imbróglio, sentou no meu colo e começou a me fazer cafuné, dizendo que era pra me acalmar. Me levantei rapidamente e derrubei o Daniel no chão. As luzes se apagaram. Alguém passou a mão na minha bunda e, de cara, eu dei uma murro na cara do Daniel (na covardia mesmo, já que era o menorzinho). O Daniel meteu um pontapé no saco da Milena que quebrou uma garrafa no quipá do Isaac.. A porrada estancou feio. De repente, o Damião, puto, vodka na cabeça, meteu a porrada em todo mundo e ( acho que incorporando um médium moskovita), pediu silêncio, sentou-se na mesa e começou a psicografar em russo:

только одна не имеет абсолютно стерильных ущерба. Человек дает предвзятость, а baneneira дает банан.

Eu traduzi no Google Translator:

* Só alguém absolutamente estéril não tem preconceito. O ser humano dá preconceito como a bananeira dá banana!

Sábias palavras as do Damião ( ou do espírito - de porco - encarnado).

MESTRE FRACASSADO

2010-02-18T21:27:00.000-08:00

Na postagem anterior fabulei sobre os ensinamentos de um Mestre, minutos depois recebi um e-mail de um leitor deste blog dizendo-se um discípulo de um Merda: Eu.

Como um Mestre, sinto-me orgulhoso de ter um discípulo mais merda do que eu, já que este discípulo tem como Mestre um Merda,portanto esse discípulo é o meu Mestre.

Ou o Mestre continua sendo eu mesmo, que sou discípulo de um discípulo de um Merda?

Então eu sou discípulo em segundo grau de mim mesmo? Que merda!

Chega de merda.

A seguir vai o segundo texto do tal de Lucio que publico aqui. O texto de um verdadeiro Mestre da merda:

**********

Caríssimo Merda,

Fiquei muito orgulhoso ao ver meu e-mail publicado em seu honorável blog.

Tão orgulhoso que envio mais um texto que espero que agrade e possa ser igualmente publicado.

Um esclarecimento, apenas. Quando comecei a escrever, percebi que estava ficando muito direitista. Então, tratei de cravejá-lo, como feijões na merda, de referências a Chico Buarque, Geraldo Vandré, Caetano Veloso, Totonho e os Cabra, entre outros, para não desagradar o apparatchik petista. Você e os eventuais leitores que decidam quem é o feijão ou a merda.

Bem, é isso.

Sds,

Lucio

P.S. Nunca curti teatro. Acho que é papo de padeiro distraído. Mas sempre gostei da saudação que os atores fazem entre si antes de entrar em cena. Por isso, merda pra você!

****

Ao mestre com carinho ou Merda que te quero merda.

Lendo seu post sobre a Zorra Total, programa que eu adoro – o Paulo Silvino é um ator muito melhor que o Jim Carrey, se formos falar de atores pantomímicos – me ocorreu que apesar de não endossar a maioria das críticas que se fazem a televisão brasileira como um todo, e a Rede Globo em particular, posso afirmar com toda convicção que uma das maiores decepções da minha vida foi proporcionada por esta última.

Explico. No Fantástico havia um quadro de um tal doutor Bactéria. O cara fez fama e anda ganhando grana até do governo federal, estrelando campanhas de esclarecimento sobre doenças como a gripe suína, por exemplo. Só que eu cagava e andava para tudo o que ele dizia. Sexo, que é uma das melhores coisas do mundo, não se faz, ou ao menos não se faz bem, sem a concorrência de milhões de bactérias. Sem passear a boca pelas partes mais pudicas (leia-se: lotadas de bactérias deliciosas) do corpo da mulher, não há como garantir uma boa foda.

De tal modo que todo aquele nhém-nhém-nhém (sentiu a citação sutil ao FHC?) não passava para mim de bullshit (pró-americanismo velado – hoje estou bem político. É propaganda subliminar do neo-liberalismo. Sacou? As eleições se aproximam.É preciso estar atento e forte.).

Mas se cagava e andava para o doutor Bactéria, quando o assunto era a minha merda, aí a cagada sempre se revestiu da maior solenidade. Li o Millôr quase todo sentado no trono (mentira, né. Devo ter lido só uns trinta livros dele. Mais umas duas mil páginas de jornal e revistas, o que não chega a ser nem um terço de seus escritos.). Sempre procurei as melhores companhias para minha defecação diária. Até Prost cheguei a ler cagando. A merda é a minha madeleine.

Minha relação afetiva com excrementos é tão visceral (trocadilho de merda, eu sei. Mas é sempre assim que os obro) que minha istória (Millôr, Millôr!!!) favorita do quadrinhista Marcatti é justamente a que a personagem principal se apaixona por sua hemorróida e dessa relação amorosa nasce um belo e simpático cocozinho. Uma gracinha, com feijõezinhos enfeitando seu belo rosto.

Tudo ia muito bem no contubérnio do Lucinho e seu cocô, até que o filho da puta do referido doutor Bactéria produziu uma merda duma matéria que mudou de forma violenta a relação que mantinha com meus amados excrementos.

Seguinte: grande prazer da minha vida, desde a mais tenra infância, sempre foi dar uma cagada bem demorada e, depois de concluída a tarefa hercúlea (cago horrores!!!), me levantar e dar a descarga olhando compenetradamente minha obra (de novo trocadilhando. Produzo calembur a merda, digo, metro.) dar a descarga enquanto me despeço daquele que o Chico Buarque (mérdia com as esquerdas. Tenho um medo que me pelo de patrulhas politicamente corretas.) poderia chamar de “Oh, pedaço de mim”.

No entanto, como manter esse amor platônico (nunca cheguei as vias de fato) depois daquela hedionda reportagem? O desgraçado encheu de caraminholas minha cabeça, plantando mais merda onde já há tantas. O pulha informou, todo cheio de dados científicos e que tais, que ao acionar a descarga com a tampa do assento do vaso aberta sobe uma nuvem de cocô, que fica pairando por três horas (!!!) e cujas partículas vão se alojar em vários locais, especialmente nas escovas de dente. Merda pra mim sempre foi igual puta: eu as amo, mas jamais beijo na boca. Deus me livre de viver a experiência de descobrir “que gosto insuportável ela tem!” (Soneto do Gostinho Sádico, in Sonetário Sanitário, Glauco Mattoso).

Aquilo foi cruel. Desumano. O medo de escovar os dentes com cocô me causa a imensa dor, como a de um pai impedido do último adeus, da despedida daquele a quem carreguei no ventre. Hoje, privado da minha merda, só me resta lamentar e cantar aquela canção: “Oh, pedaço de mim/ oh, metade arrancada de mim ...”

AUTOR DE FÁBULAS FRACASSADO

2010-02-18T21:13:00.000-08:00

A fábula a seguir diz tudo sobre a relação entre um Mestre de merda e um merda de um discípulo. Demorei anos para elaborá-la. Fábulas são frutos de situações vividas. Vivi muita merda e resumi todo o conceito nesta merda de narrativa fabulosa.

******
Diz a fábula que o mestre e seu discípulo estavam caminhando. O mestre aproveitava a oportunidade e tentava passar alguns ensinamentos ao discípulo.

Numa determinada etapa da conversa o discípulo estava encontrando dificuldades em assimilar o que o mestre estava tentando lhe passar.

Então o mestre sugeriu que eles voltassem ao templo, pois ele queria tomar chá.
Chegando ao templo o mestre solicitou ao discípulo que pegasse um penico.

O discípulo, prestativo, foi pegar o penico.

- “Cague no penico”, disse o mestre.

O discípulo obedeceu.

- “Cague até encher o penico”, insistiu o mestre.

O discípulo esforçou-se, como todo discípulo se esforça para agradar ao seu mestre, e cagou um quilo e duzentos gramas de merda pura. Olhou para o penico cheio e olhou para o mestre, orgulhoso de si.

Para surpresa do discípulo, quando este estava para levantar as calças, o mestre solicitou que ele voltasse e cagasse mais no penico.

Ao que o discípulo argüiu:

- "Mas...Mestre... o penico já está cheio!"

O mestre, impávido, falou suas sábias palavras para o discípulo:

- "O charuto sempre estará no beiço”

Nova argumentação do discípulo, nova frase genial do mestre.

- “Aê maluco, se liga na missão: há sempre como cortar o rabo do macaco. Fritar um quibe.”

A merda começa a transbordar do penico para o chão, e o discípulo para...

O mestre insiste em sua solicitação: que quer que ele continue. A merda transborda pelo penico e, deste, ao chão.

- “Mestre, meu intestino está vazio”

O mestre, então, indaga o discípulo:

- "Demorô! O que você aprendeu com isto?"

O discípulo diz que nada, pois ele já sabia que a merda iria trasbordar para o chão.

O mestre retruca:

- " Se liga na situação shock: O ensinamento que isto nos traz é que para caber mais merda no penico,o penico precisa estar um pouco vazio. Em penico cheio não cabe mais merda."

E continuou:

- " Sangue bom, se a sucessagem é classe, assim também somos nós!"

E complementou sabiamente:

- "Sem neurose no bonde. Assim é a nossa cabeça. Quando achamos que não sabemos nada, quando temos muitas incertezas, quando a nossa cabeça está totalmente cheia de merda, então a nossa cabeça não tem espaço para mais merda, novos pensamentos fracassados e ensinamentos toscos não conseguem chegar."

E concluiu:

- "A vida é loka. É necessário ter permanentemente a nossa cabeça um pouco oca para poder ter mais porcarias para aprender, como este ensinamento que acabei de passar que, na verdade, eu mesmo não entendi direito que bosta isso tudo significa."

O discípulo coçou a cabeça e entendeu menos ainda. O mestre percebeu que o discípulo não havia limpado a bunda e prosseguiu:

- "Não fique boladão. As nossas certezas vêm das merdas que pensamos. Mas temos que pensar nas merdas futuras. Merdas cagadas não voltam ao intestino. O cagado já cagou, e o que acontece hoje não pode ser interpretado à luz do que já foi cagado. Isso seria o mesmo que caminhar cagando em uma noite escura, para frente, em um caminho desconhecido, com uma vela acesa às nossas costas, iluminado o a merda já cagada. Relaxe o esfincter e deixe sempre sua cabeça oca apreender o que o mundo lhe oferta de bizarrices e decepções.”

O discípulo olhou para o Mestre e, feliz por mais aquele aprendizado sem sentido, disse berrando:

-“Mestre! Não entendi porra nenhuma do que me ensinaste, só sei que tu és um Mestre de merda e eu me orgulho de ser um merda de um discípulo teu!”

E o magistral mestre finalizou genialmente:

- “Vai pra puta que o pariu, vai tomar no olho do cu, viado, tua mãe tá na zona, seu irmão é retardado e a sua irmã é a maior vadia lá do bailão da furacão. Agora limpe essa merda toda que você fez e saia pelo mundo levando meus ensinamentos. Frenetizai no bagulho sinistro.”

Fim

ROTEIRISTA DO ZORRA TOTAL FRACASSADO

2010-01-26T16:58:00.000-08:00

Acho o programa de humor Zorra Total do caralho! Isso não que dizer que eu ache graça. Na verdade nunca ri, em momento nenhum, de nenhuma gag ou bordão dos personagens.

Não gosto de ver ( Na verdade eu não acho graça em nenhum desses programas de humor da TV, exceto o Canal do Boi que eu curto pra caralho!) , mas não quer dizer que eu não possa achar do caralho.

O que eu acho foda?

O Zorra era para ser apenas um freio do humorístico "Ó Coitado" do SBT, que em 1999 alcançou altos índices de audiência. Mas, aos poucos ganhou uma cara popular e, nos passos do "Planeta dos Homens" (1976-1982) e do "Balança Mas Não Cai" (1968), consegue dominar, há dez anos, os sábados à noite na Globo.

O formato de esquetes, herdado dos velhos programas de rádio, pode ser antigo,mas continua atraente já que o programa que está entre os 10 mais vistos da Globo e chega a marcar 27 pontos de média. É um humor simples. Direcionado para um público específico. Não- intelectualóide.

E, principalmente, não custa repetir, ATINGE AUDIÊNCIA!

Atingindo audiência, dá grana.

Falou em grana, eu tô na parada, ou tento estar.

Como fracassado, jogo nas onze. Não me privo de tentar sucesso mandando sugestões pra tudo quanto é programa. Desde programas “cabeça” como o do Abujamra, até o “A Praça é nossa”.

Atiro pra tudo quanto é lado.

Cego nesse tiroteio desesperado de idéias confusas que saem da minha mente megalomaniacamente perturbada, mandei um e-mail para o veterano diretor Maurício Sherman contendo a sugestão de um quadro para o “Zorra Total”.

Não sem antes, idiotamente, registrá-la na Biblioteca Nacional. Gastando grana ( Se eu guardasse cada centavo das milhares de coisas que eu registrei lá nos últimos vinte anos, eu tinha poupado uma fortuna!) Tô virando sócio daquela porra. Toda semana eu tô lá com uma idéia nova. A mocinha do atendimento já até me conhece. Agora passou a perguntar irônica: “ Qual é a idéia “genial” dessa vez? Canção? Livro? Propaganda de papel-higiênico? (...) "

Voltando ao assunto, essa idéia do Zorra, eu registrei e mandei.

Mas, é lógico, o quadro não foi aceito.

Achei que dessa vez eu ia sair da merda e virar um ricão roteirista de tv, daqueles estilosos, tipo Miguel Paiva, com brinquinho de ouro na orelha esquerda e casado com atriz maravilhosa.

O e-mail voltou. Com resposta. Um simples “NÃO!”

Não entendi direito o não. Não o que? Não é o formato adequado para o programa? Não há mais espaço para roteiristas? Não nos encha mais o saco? Não perdi nem meu tempo lendo essa merda?

Mas, não é não. Só isso.

O recusado quadro que enviei pro Zorra:

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Date: Fri, 2o Jan 2010 17:11:42 -0200

Subject: Quadro Pro Zorra Total
From: alexandrecoimbragomes@hotmail.com

To: mauriciosherman@globo.com

Sr. Sherman, segue a proposta para um quadro no programa Zorra Total.

Desde já, agradeço a atenção.

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Personagem : “Jeca, O estrupador”.

Situação: Personagem com chapéu de palha e uma capa comprida preta, tipo daqueles tarados de filme, só que quadriculada, que para mulheres num beco escuro e, interrompendo a passagem da singela dama, sugere que a violentará sexualmente abrindo a capa. Nu [ a câmera mostra somente o ar de espanto da mocinha e o “Jeca” de costas abrindo ameaçadoramente a capa] berra pra moça:

[ Sempre uma estudante boazuda, sainha curtíssima, de óculos, com cara de intelectual]

- Aê! Ieu sou u istrupadô das redondeza. Si perpara qui eu ti istrupá todinha!”

A moça muda radicalmente de feição. De assustada, começa a rir na cara do Jeca.

- Qui qui foi disgramada? Num tá vendu qui eu sou danadu di taradu i vô é ti istrupá?”

Ela toma a rédea da conversa e, rindo, corrige o Jeca:

- É estuprar! Repete comigo; “es-tu-prar”
.
-Istrupá!

Ela ri mais ainda.

[Sr. Sherman, a cada programa, bastará que mude o diálogo “linguagem não padrão/linguagem padrão” entre a boazuda da vez e o Jeca. Sempre com a boazuda tentando, aos risos, dar uma nova aula de Português para o Jeca ]

A boazuda ri mais ainda e sai de cena gargalhando e dizendo “Seu Jeca analfabeto!”

Ridicularizado, o Jeca fica sozinho no beco escuro. Olha pra câmera e diz o bordão :

“Não intindi... Quar foi o pobrema?”

{ O Jeca, coitado, nunca consegue obter êxito nas investidas }

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A resposta:

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Date: Fri, 21 Jan 2010 19:08:43 -0275
Subject: RE: Quadro Pro Zorra Total

From: mauriciosherman@globo.com
To: alexandrecoimbragomes@hotmail.com

Não!

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Porra! Ainda acho que daria um bom quadro pro Zorra Total...

(Três estudantes morrendo de rir do Jeca, O Estrupador)

HOR CONCOURS FRACASSADO

2010-01-23T09:45:00.000-08:00

Ainda estou escolhendo o vencedor do concurso, tá difícil pra caralho, mas relendo alguns que eu havia descartado pelo tamanho do texto, descobri um texto com um fracasso “gigantesco”, digno de um Merda profissional.

Mas como as regras devem ser mantidas, este relato não vai participar do concurso, mas vale a pena reproduzí-lo.

Vai como hor concours.

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De: Julio Serla (jserla_serla@gmail.com)

Enviada: quinta-feira, 21 de janeiro de 2010 19:55:08

Para: Alexandre Coimbra Gomes (alexandrecoimbragomes@hotmail.com)
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Piru de natal

Senhor Fracassado, meu nome é Júlio ( fictício, é claro) tenho 28 anos, moro e trabalho em um escritório de contabilidade dentro de uma grande empresa em Macaé, região norte do Rio de Janeiro.

Meu fracasso aconteceu no dia 23 de dezembro 2009. Na festa de confraternização dos funcionários do escritório.

Pra começar, tenho o pênis pequeno. Muito pequeno. O que sempre me fez ser sacaneado pelos amigos na escola na hora do banho no vestiário ( meu apelido era pirú de anjo). Fiquei traumatizado. Esse problema sempre me dificultou relacionar com as mulheres, por medo de que elas não se satisfizessem sexualmente comigo.Só tive uma namorada, que me traiu. Só saio com prostitutas e pago para que elas digam que meu pênis é muito grande. Cobram caro, o preço é do tamanho da mentira.

Pra se ter uma idéia,como sempre tive vergonha de usar sunga, certa vez cheguei a
colocar uma banana nanica descascada dentro da sunga pra impressionar as mulheres na praia.
Sungão volumoso,cheguei na praia todo pompa estiquei a toalha na areia e deitei. Acabei dormindo. Quando acordei, sol a pino, percebi que todas as mulheres que passavam olhavam para o meio das minhas pernas. “Tão babando com o meu volumão”, pensei eu. De repente senti umas fisgadas nos testículos. Quando olhei pra baixo vi que a banana tinha ficado meio assada com o calor e um monte de formigas entravam pela minha virilha adentro. Percebi que todos estavam rindo do meu aparvalhamento correndo pra dentro d'água. Tirei a banana, me lavei e voltei pra praia. Quando as mulheres olharam novamente pra minha sunga sem o bananão, riram mais ainda.

Essa é a minha vida.

Mas vamos ao fracasso em si.

A Cleide ( nome fictício), do departamento de RH do escritório é uma morena grandona, do tipo boazuda e sempre me deu mole. Resistia às investidas.Achava que não ia dar conta do recado. Era muita areia pro meu caminhãozinho. Quinze dias antes da festa do escritório, a Cleide perguntou se eu iria e se eu fosse ela ia me dar um presentão de Natal, dando dois tapas na sua imensa bunda. Fiquei maluco. Fui pra casa com aquilo na cabeça. Em devaneios,me imaginei caralhudo preenchendo toda a garagem da Cleide. Mas era só imaginação.

De bobeira em casa, entrei na net, e abrindo um e-mail desconhecido deparo-me com um banner escrito 23x18cm. Não entendi. O que era aquilo? As dimensões de um retângulo? Propaganda de azulejo? Era um anúncio de bomba peniana. Havia uma foto de um pênis pequenino ( mas,ainda maior que o meu) e ao lado a de um pênis imenso. E o rosto de um cara com a legenda abaixo “Aumente seu pênis em 10cm uma semana.” Comprei de presente de Natal pra mim ( e pra Cleide). Como faltavam duas semanas para a confraternização, e para o presente que a Cleide ia me dar, calculei que em duas semanas meu pênis ia aumentar 20cm. Eu ia atolar um caralhão de 23,5cm na Cleide. Comprei a tal bomba e ela chegou por Sedex logo no dia seguinte. Fiquei as duas semanas bombeando à vácuo meu bilau, esperando o resultado. Qual foi? Meu pênis inchou e ficou doloridão, mas não chegou a ficar nem 30% maior. Quando eu ia urinar doía muito.

Finalmente no dia da festa da repartição,a Cleide veio bêbada pro meu lado e ela me convenceu a ir para um motel. Meu pênis vermelho, dormente e inchadão. Ao chegar lá, com vergonha, tirei a roupa e fui direto pra sauna. Quando saí, incrivelmente o inchaço passou e ele voltou ao tamanho normal. A Cleide olhou e caiu na gargalhada e me chamou de “Davi do Michelângelo”.

“Davizinho!” Sai do motel com vergonha e fui pra casa. Na net, pesquisei sobre o tal Davi e vi que era uma estátua de um cara com um pinto igual ao meu, mas a diferença era que o cara era grande e musculoso e não baixinho, e careca como eu.

No dia seguinte, todos na repartição começaram a me chamar de “Davi”. A Cleide veio com um rádio tocando um cd com uma música que até procurei a letra na internet:

Don't Want No Short Dick Man

Ah, ah Ah, ah Ah, ah,

Ah, ah
Ah, ah

Ah, ah Ah, ah, Ah, ah

Don't want no short dick man Don't want no short dick man Don't want no short dick man Don't want no short dick man
Don't, don't, don't, don't, don't, don't Don't, don't, don't, don't (4x)
Don't want, don't want, don't want, don't want
Don't want no short dick man

What in the world is that thing? Do you need some tweezers to put that thing away That has got to be the smallest dick I've ever seen in my whole life Get the fuck outta here
Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man

Don't want,Don't want,Don't want, Don't want,Don't want,Don't want, Don't want,Don't want,Don't want,

Don't want no short dick man Don't want no short dick manDon't want no short dick man Don't want no short dick man (2x)

Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man Don't want Don't want Don't want Don't want Don't want Don't want,Don't want, Don't want,Don't want, (4x)

Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!

Isn't that cute an extra belly button You need to put your pants back on honey
Don't, don't, don't, don't, don't, don't Don't, don't, don't, don't
Don't want,Don't want, Don't want,Don't want, Don't want no short dick man Don't want no short dick man Iny wee(x15)

Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man
Do you need some tweezers to put that thing away That has got to be the smallest dick I've ever seen in my whole life I have ever seen in my whole life Get the fuck outta here Don't want no short dick man (4x)

Todos na repartição gargalhavam juntos a canção, que até então eu desconhecia a letra, mas saquei o deboche. Entortavam-se de rir olhando pra minha cara. O Marcão, maior escroto, mandou ela colocar um música da Tati-Quebra-Barraco e a Cleide cantava junto “ Eu não gosto de pirú pequenooooo!”, e todos olhavam pra mim rindo.

Humilhado e mais traumatizado ainda, procurei o Dr. Sílvio ( nome fictício), um cara altão, gente boa, o psicólogo d e toda a firma.

O Dr. Sílvio ouviu a minha história, desde a infância até o dia da Cleide e me disse umas coisas bem legais. Falou que nossa sociedade é falocêntrica, e que a valorização do tamanho do pênis é uma questão apenas cultural. Disse que na Grécia Antiga quanto menor o pênis mais o homem demonstrava virilidade e atraía as mulheres, já que sinalizava fertilidade, já que segundo eles o duto de expelimento do sêmen percorria um caminho menor. Daí as estátuas gregas com os seus pênis minúsculos. E finalizou me confidenciando: “Na verdade, ouço frequantemente das minhas pacientes que ' Mais vale um pequeno esperto do que um grandalão bobo!`”. Isso é consensual entre todas as mulheres, ele me disse. Falou para eu não me preocupar com isso, desencanar e focar mais na minha atenção nas preliminares e na performance sexual em si, pois isso faria de mim um cara realizado e realizador sexualmente.

"Mais vale um pequeno esperto do que um grandalão bobo!", saí do escritório com aquilo na cabeça. Minha vida mudou. Minha pequena visão de mundo mudou.Comprei uns filmes pornôs pra treinar posições, li o livro Kama Sutra de cabo a rabo, li livros que falavam sobre sexualidade feminina. Estava totalmente seguro de mim. Era outro homem.

No dia 28 de dezembro, andando pela firma, ouço uns gemidos no setor de almoxarifado. Quando entrei, vi no cantinho, perto do depósito de parafusos a Cleide de quatro gemendo e o Dr. Sílvio, aquele cara granalhão. cravado nela igual a um cavalo cruzando com uma égua.

Fiquei atormentado. Cheguei perto dos dois e, puto, perguntei pro Dr. Sílvio: pô, a Cleide era pra ser minha! Doutor, e a tal frase “ Mais vale um pequeno esperto do que um grandalhão bobo.”?
Ainda de quatro, a Cleide em meio aos gemidos respondeu:

“Seu baixinho bobo. Você não sabia que há grandalhões que são espertos?”.

E cantava enquanto dava para o Dr. Sílvio:

"Ah Ah Ah Don't want, don't want, don't want, don't want Don't want no short dick man "

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Fracasso de mestre desse cara, não é?

Acho que fiz merda em determinar quantidade de caracteres. Este, ainda que com quase o quádruplo do tamanho do texto que exigi ( este tem 7.827 caracteres), é fracassadão!

Pergunto, então, pras minhas leitoras:

Tamanho é documento?

FIM DO PRAZO PARA O CONCURSO FRACASSADO

2010-01-23T05:13:00.000-08:00

Parou!

Parou agora!

Fim do envio de textos fracassados para o concurso. Porra, em menos de 3 dias já recebi 173 e-mails com textos! Além dos idiotas que mandaram e-mails zoando. Encheu a porra da minha caixa de e-mails.

Porra, tem fracassados e idiotas pra caralho nesse mundo!

Como eu disse que leria todos com cuidado, haja tempo para ler mais do que esses. Já li 159 textos, ainda faltam 14 para terminar de ler. Não tô ganhando nada com essa porra. Tomando o maior tempo. Foi a maior idiotice inventar essa bosta deste concurso.

Coisa de Fracassado mesmo.

Dá o maior trabalho. Primeiro passo: tenho que copiar e colar os textos no BrofficeWhiter, marcá-lo todo e colocar no contador de caracteres pra ver se obedeceram os dois mil e nove toques. Já limei 23 textos de cara. Ainda que até legais, mas ou estavam curtos demais ou maiores do que eu determinei. Outros não tinham desfecho, terminavam sem pé nem cabeça. Uma meia-dúzia escreveu numa língua cheia de abreviações do internetês e gírias totalmente incompreensíveis.

Mesmo assim, a maioria obedeceu a determinação do selecionador aqui e fez com a quantidade exata de caracteres, mas faltou cimento nas histórias. Fracasso mesmo. Até carta baixo-astral de dona de casa que apanhou do marido ano passado teve. Uma fracassada fez um texto contando em tom de lamúria o aborto que fez em setembro. Limei porque esse tema é controverso, há pessoas que não vêem fracasso nisso, e tava mais é parecendo carta pra revista Nova. Limei. Um biruta mandou um péssimo texto dizendo que tentou suicídio e fracassou. Que pena! Cornos apareceram uns três. Mulheres reclamando de homens bonitos broxas foram duas. Um cara disse que o filho nasceu em julho do ano passado, mas o menino era negro e ele loiro. E mais uma porrada de bizarrices até piores do que essas que tive que ler uma a uma e julgar, sob todos os aspectos, o principal: a capacidade de transpor por escrito, inteligivelmente, o tal fracasso.

Teve um texto que tava bem feito pra caralho, puta fracasso, com começo, meio e fim – até com conflito e clímax! - de um tal de “Punheteiro Coroão”, que eu desclassifiquei porque colocou dois mil e onze caracteres. Isso mesmo!

Só por isso!

Porra, “Punheteiro Coroão”, seu próprio pseudônimo é uma contradição em termos. A punheta e o parkinson devem ter te atrapalhado na hora de enviar o texto ( com uma mão só, creio). Após escrever o texto e contado os caracteres, você, ocupado no seu ofício onanístico, deve ter esbarrado na tecla de espaços e não percebeu.

Se fodeu ( mas com isso você já está acostumado... ehehehe)! Desclassifiquei. Eu disse dois mil e nove! Em dois mil e doze, se este blog ainda existir e eu cometer novamente a sandice de inventar esse concurso, aí sim, “Punheteiro Coroão”, você me reenvia. E cuidado com a tecla de espaços... Neste, você tá fora como os outros.

Crueldade? Sim! Crueldade, perfeccionismo e vingança mesmo. Estou me vingando por todos os processos seletivos dos quais fui desclassificado por burocratas escrotos. Agora eu sou o burocrata escroto. Um punheteiro também, mas um punheteiro responsável, profissa.

Se eu mantivesse durante um mês essa porcaria, eu não ia fazer outra coisa a não ser ficar lendo textos de fracassados.

Fim dos envios para o concurso! Ze-fi-ní!

Vou ler os que faltam, e colocar na pilha ( uns quarenta ) dos que já foram pra etapa final. Selecionarei, desses, 10 e relerei. ( Ó a merda de trabalho que eu inventei pra mim... tô fudido!)

Talvez hoje mesmo, ou amanhã, eu coloque aqui o nome e o texto do GRANDE FRACASSADO DE 2009.

Suspense...suspense...

Que rufem os tambores...

CONCURSO FRACASSADO

2010-01-21T08:41:00.001-08:00

Já que tenho recebido vários e-mails de gente que quer se “solidarizar” com os meus fracassos contando os seus, tô criando um concurso pra eleger o melhor fracasso ( ou o pior sucesso ) dos meus fracassados leitores ocorrido neste ano de 2009.

Tem muita regra não. Sem frescuras. Basta mandar um texto contando a derrota.

O texto mais derrotado ganha um troféu que eu mesmo confeccionei - não me perguntem com qual matéria-prima - ( lindão, olha na foto acima) e a publicação neste fracassado blog de merda.

Mande para alexandrecoimbragomes@hotmail.com

Uma retificaçãozinha: pra não ser uma parada esculachada, neguinho escrevendo analfabetamente de qualquer maneira, entende-se por “texto derrotado” alguma narrativa que tenha acontecido realmente ( ou que tenha verossimilhança suficiente que me faça acreditar que foi real) e que retrate a bosta de situação que você sofreu.

Pode ter pornografia e palavrões.

Não mandem nenhum testamento de dez laudas. Meus fracassos já me tomam muito tempo e eu não teria tempo pra ler um romance fracassado.

Portanto, esse fracasso ocorrido no ano de 2009 tem que ter EXATOS dois mil e nove caracteres ( contando espaços e pontuações).

Fui cruel nessa! Ehehehe...

Isso mesmo! Nem um a mais, nem um a menos: impreterivelmente dois mil e nove caracteres. Como ninguém caga pela metade, que tenha começo, meio e fim nessa merda também.

Fracassados, uní-vos.

Que vença o melhor! Ou melhor: o pior! Ahh..já nem sei. Mandem os textos que eu prometo que lerei todos.

INFLUENCIADOR FRACASSADO

2010-01-07T19:05:00.000-08:00

Quando concebi há mais ou menos um ano e meio este blog de merda, não me passou pela cabeça que alguém perderia tempo em lê-lo. Sem pretensão nenhuma, minha idéia – não me envergonho em dizer - era, tal qual uma menininha insegura com o seu “diário íntimo”, postar aqui os malogros, derrotas, desgraças, faltas de êxito, ruínas e desgraças da minha vida de Merda.

Ao colocar um contador de visitas, fiquei pasmo ao perceber a quantidade de pessoas que se regozijam em acompanhar a miséria alheia. Cambada de abutres biltres!

Pra minha (outra) desgraça, parece que fiz escola. Pessoas me mandam diariamente e-mails contando seus fracassos e vêem em mim uma espécie de “Guru dos Fracassados”.

Mas o pior não é isso. Enquanto influenciador de fracassados, poderíamos pressupor que os fracassos de um influenciador seriam mais fracassados do que os dos seus seguidores.

Ledo engano!

Recebi um e-mail hoje em que um influenciado seguidor deste blog expôs um fracasso seu e que me fez sentir mais derrotado ainda. O cara, num simples – e, acredito, rapidamente escrito – e-mail, teve a capacidade de me superar em todos os aspectos que um texto fracassado teria: uma derrota estrondosa descrita de uma maneira perfeitamente arguta, sem os erros gramaticais que cometo com frequência [ leiam PROFESSOR DE PORTUGUÊS FRACASSADO] e, não menos importante, com um fracasso digno de um mestre.

Porra! Mas o mestre não sou eu?

Podem me dizer: “perdeu preibói!”

O escroto fez isso pra me humilhar! Só pode! No início do e-mail, ele foi tecendo elogios inteligentes, citando uns caras que nem conheço, que me deixaram confuso ( e que eu fiquei sem saber se o babaca tava me elogiando ou tava de ironia) pra antes do golpe final, do xeque-mate, vir o tal fracassão que deixou os meus fracassinhos no chinelo.

Como influenciador de fracassados, sou uma fraude que perde para o próprio influenciado fracassado.

Sou um Merda de um Fracassado de Merda!

O nefando e-mail:

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De: Lucio Medeiros (lucioeduardomedeiros@gmail.com)
Enviada: quinta-feira, 07 de janeiro de 2010 13:43:25
Para: Alexandre Coimbra Gomes (alexandrecoimbragomes@hotmail.com); Alexandre Coimbra Gomes (alexandrecoimbragomes@gmail.com)

Caro Fracassado,

Acompanho suas postagens desde o início. Ou quase. Nem me lembro como vim parar por aqui, mas o fato é que gostei do que li. Especialmente do texto “Fracassado Fracassado”.

Expor seus fracassos, reais ou ficcionais, me pareceu interessante, afinal quantos não são nossos fracassos cotidianos cuidadosamente escamoteados, tirado dos olhos dos que nos são mais próximos pelos mais variados motivos?

Lembro do Poema em Linha Reta do Fernando Pessoa.

Assumir nossa falibilidade é assumir a integralidade da natureza humana.

Além do que, como é auto depreciativo, acaba mexendo com uma das questões mais delicadas do ambiente cultural atual, pois através da galhofa questiona também a temática predominante na música popular, quadrinhos, literatura etc.

Afinal, todo mundo, paradoxalmente, se quer bem sucedido mas vive a reclamar da vida, do governo, do aquecimento global, da puta que o pariu, sem assumir suas próprias responsabilidades por um eventual fracasso. Culpados, como o inferno, são os outros.

Literatura (e música popular e quadrinhos etc) comercialmente viável é a que glorifica o loser. São todos irresponsáveis (gostou da plurisignificância do vocábulo?) por seus fracassos. Imaturidade é uma constante na produção cultural de agora.

Só pra provocar lembro de um texto do Reinaldo Azevedo em que ele diz “Tanto no Brasilzão velho de guerra como mundo afora, depois dos anos 60, identificou-se excessivamente a arte e, de maneira mais ampla, a cultura como discurso da negação. (...) Vocês já repararam que, regra geral parecem inexistir arte ou pensamento relevantes que justifiquem o presente, que vivam em harmonia com ele? Ou, escrito de outra maneira: é como se houvesse uma incompatibilidade entre a criação artística ou filosófica que contam e o conformismo. Curiosamente, no entanto, a produção cultural que atingiu a excelência, ganhando o estatuto de um ‘clássico’, é justamente aquela em que a utopia (o ‘lugar nenhum’) é autorizada por um tempo e lugar historicamente definidos. Foi assim, para citar alguns exemplos, no século de Péricles, na Grécia; no reinado de Otávio Augusto, em Roma, e em vários períodos do Renascimento.” (págs. 237/238 do Contra o Consenso)

Nos anos 70 o grande Glauco Mattoso escreveu um poema intitulado “Cansioneiro”, assim, com S, para dizer que estava cansado da temática das canções, então predominantemente políticas. Hoje o “sistema”, seja lá o que isso quer dizer, é dominado pela cultura do fracasso, da impossibilidade de realização plena, da queixa, do ah como eram bons aqueles tempos ... O establishment é perdedor porque oprimido. A contramão é ser virtuoso ou apontar virtudes.

O grande mérito do seu blog está em, caricaturizando uma temática comercial, denunciá-la. Exerce aí uma função dialética du caraio.

Seu projeto bem sucedido foi bem sucedido. Única saída, pois se fracassasse seria um sucesso do ponto de vista de um fracassado. O que torna seu blog, simultaneamente, um fracasso e um sucesso. Tentando pegar carona, vai uma colaboração. Se der publique.

Abração,

Lucio

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Pari Passu. A expressão latina designa a qualidade de algo ou alguém estar em perfeita sincronia com algum acontecimento ou objeto de estudo. Hoje é mais comum falar em up to date. Mas não é mesma coisa. Ou é? Sei lá. Isso é papo de linguista. Sobre língua só sei que é a última que morre. Se bem que, talvez, a linguística forneça um instrumental teórico para compreender minha crônica inadequação ao fetiche que cultuo, com aquele papo de estudo diacrônico/sincrônico.

Sempre me faltou timing. Melhor dizendo: em certos assuntos até me sinto como portador do que é comumente designado por timing, no vocabulário corrente da classe média, a qual pertenço. Tenho timing, mas só pra trampo.

No essencial, que é a realização da minha satisfação sexual, nem remotamente consegui estar pari passu com meu fetiche, qual seja, a tara por mulheres mais velhas. Balzaquianas me fascinavam aos quinze. Citando nosso pueteiro maior, Tarso Genro, “quanto sêmem inútil derramei” em noites solitárias sonhando com um colo (e todo o resto que o acompanha, é claro) de uma mulher madura.

Cada novo janeiro eu elevava a idade ideal do meu objeto de desejo. Há anos me fixei no intervalo entre 45/50 anos.

Tímido, durango kid, somente aos dezoito comecei a me aventurar em cantadas desajeitadas às amigas de minha mãe. Todas redundando em negativas. Desde as mais ásperas até as que me dispensavam delicadamente dizendo que apesar de “ser um rapaz bonito”, era “muito novo”.

Por conta dessas últimas acalentei a esperança de que o passar dos anos me traria um ar de maturidade que as interessassem. Mas enquanto a idade não avançava, eu precisava manter relações sexuais, e comecei a me relacionar com mulheres da minha idade, chegando a casar com uma delas, inclusive.

Minha mulher era bonita, me deu uma filha que amo muito, proporcionou alguns dos melhores momentos que vivi, mas eu continuava um tarado irrealizado.

Fã de rocks bagaceiros, vibrava quando ouvia pérolas como “Eu amo sua mãe” das Velhas Virgens, cuja letra dizia “você é até que é gostosa, mas a velha é muito melhor”. Enchendo a cara de cerveja e berrando essa letra assistindo ao dvd até que obtinha um efeito catártico, mas continuava frustrado. Fracassado.

Quarenta anos quase completos, minha vida estava caminhando para a monotonia. Agora já não era mais um menino. Poderia traçar mulheres de cinquenta. Era preciso por um fim no meu casamento e partir rumo a terra encantada do fetiche. Precisava realizar plenamente minhas taras.

Estabelecida a partilha e o valor da pensão adquiri a carta de alforria. Nada mais me segura, pensei.

Depois de mais de quinze anos de casamento comecei a sair como um predador na noite. Era o próprio Milf hunter. Mas, para minha surpresa, o que pintava na minha rede era menininha dando mole. Tive boas parceiras. Algumas muito carinhosas e boas de cama. Só que não me separei para comer garotinhas. Queria mulheres mais velhas.

E aí é que bate o ponto.

Agora, aos trinta e nove anos, quando abordo uma mulher mais velha, com as variações de praxe, o que mais ouço é: “Pô, você é até uma cara bonito, ‘tá inteiro para sua idade, bom papo e tal, mas ... é que eu curto caras mais novos”.

CONTISTA FRACASSADO II

2010-01-05T19:51:00.000-08:00

Submeti ao crivo de alguns amigos professores de Literatura ( e para alguns escritores ) um conto meu para que avaliassem tecnicamente aspectos textuais. Eu queria saber se o texto tava uma porcaria ou não. Deméritos literários à parte, nenhum deles se ateve ao que eu buscava: me informar se a porra do conto tem algum valor literário! Unânimes, afirmaram somente que o conto tinha um cunho “extremanente” racista, e restringiram suas opiniões a este pormenor.

Fiquei sem saber se a porcaria do texto poderia ser considerado Literatura.

Não sou racista nem anti-racista, nem levanto bandeira pra nenhum dos dois. Cada um que saiba argumentar a seu favor. Somente escrevi a merda do conto.

Mas, foda-se. Escrevi o conto, mandei pra essa galera e mesmo assim continuei sem as respostas que queria.

Ei-lo:

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CATIVEIRO

Feliz, enquanto a mãe e os irmãos cantavam as velhas cantigas dos antepassados lá na lavoura, ela ia fazendo o trajeto para a Casa Grande carregando saltitante as cestas com a colheita. Era sonho. Quando acordou, lembrou-se imediatamente que estava na senzala. Cheiro de madeira podre molhada. Os grilhões reluzindo pela única fresta de sol que entrava no cubículo não lhe deixava dúvidas, estava sim na senzala. Três dias nesse cativeiro. Umidade. Ela estava ali, não tinha dúvida, por causa da cor escura da sua pele. Por ser bonita e jovem. Era escrava sexual dele. Ele não dava trégua. “Sua preta imprestável”. “Sim sinhô”. E chicoteava-a sem piedade. Nua, suja, humilhada, seu cabelo pixaim desgrenhado pelos violentos puxões dados, quando ele violentava-a por trás, reafirmava a idéia de que a sua vaidade ia se esvaindo, como ele queria. “Crioula imunda lambe meu pé. Cadela. Lambe o saco do seu Senhor.” Eram muitas as humilhações verbais. “Você é bicho, não é gente. Chupa meu pau. Olha, se arranhar meu caralho com os dentes, sua asquerosa, vai tomar mais trinta chibatadas. Quer? Quer?”. Ela reunindo o cadinho de forças que lhe restava, dedicava-se a fazer como ele queria, se não fizesse bem feito, sabia que ia levar mais porrada, mais chicotada. “Sim sinhô, sinhozinho”. Ele não dava descanso. Humilhava cada vez mais. “Gente suja essa crioulada!” Às vezes ele pagava ela de surpresa. Como na vez que ela tava lá, no chão imundo, deitada de bruços, dormindo, descansando das curras anteriores e ele chegou repentinamente por cima, de surpresa, feroz, segurando os pulsos pra que ela não virasse pra cima. “Não me olha sua negra fedorenta desgraçada, raça ruim! ”. Assustada, acordando pro novo pesadelo, sente o pau dele arranhando no cu mulato comido à força. O suvaco cabeludo sufocando-a. Três dias consecutivos de torturas físicas, morais e sexuais. O corpo rechonchudo talvez tenha dado mais resistência. “Mas que catinga artida sua preta imunda! Macaca piolhenta!”No segundo dia é que foi o pior. Ele trouxera mais dois brancos para ajudarem a currá-la. “ Podem ficar á vontade, é igual à uma bezerrinha, só que a bezerrinha é mais apertadinha”. E riram os dois senhores enquanto revezavam na sua vagina já esfolada. E beliscaram com alicate no mamilo. “ Tirando leitinho da teta da bezerrinha”. E pegaram a sua cabeça e forçaram-na a colocar dois pênis na boca ao mesmo tempo. Ela golfando. Duas chibatadas queimando nas costas nuas. “Se vomitar apanha mais, preta”. Quarto dia. Só ela e ele lá. Depois de mais uma sessão de torturas, esgotada, garganta colando de sede, pediu água. “Por favor sinhozinho, água eu suplico”. Recebeu. Uma água amarela, quente, fétida, saindo do pênis dele. “Porca tem que beber urina”. Não tinha fim. Ou melhor, a tortura temporariamente teve fim quando o telefone tocou. Ela atendeu e, enquanto olhava pra ele, respondia: “Alô. Sim senhora Dona Verônica. A senhora vai chegar de viagem só na terça-feira? Podeixar então que eu passo o recado pro patrão. Sim. Sim. Boa viagem. Tchau.”. E gritou pra ele: “Que maravilha! A gente tem mais três dias de cativeiro.”

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(Alexandre Coimbra Gomes – escrito em 20 de novembro de 2009)

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Por alguns considerarem alguns outros contos meus, publicados na rede e impressos, unicamente como “cruéis”, “pervertidos” e “violentos”, fiz esse pra tentar provar que poderia escrever um conto de amor. Um singelo conto de amor. Autobiográfico, por sinal. Que vivi.

Um conhecido, escritor e advogado, ao receber esse conto por e-mail para que desse a sua opinião, restringiu-se a responder somente:

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Alexandre,

A Lei 9459, de 13 de maio de 1997, corrigiu a Lei 7716, de 15 de janeiro de 1989, modificando os artigos 1º e 20, e revogou o artigo 1º da Lei 8081 e a Lei 8882, de 3.6.94. A lei pune, com penas de até cinco anos de reclusão, além das multas, os crimes resultantes de discriminação ou preconceito de raça, de cor ou etnia.

A Magna Carta de 1988, relatada pelo atual Senador Bernardo Cabral, distinguiu esse crime com sede própria, entre os direitos e deveres individuais e coletivos, no Título destinado aos Direitos e Garantias Fundamentais, prevendo que a prática do racismo constitui crime inafiançável e imprescritível, como já o fazia a carta anterior, sujeito à pena de reclusão (mais grave que a mera detenção), cabendo sua definição à lei.

Portanto, amigo,cuidado ao publicá-lo, pode lhe trazer problemas.

Saudações,

Dr. *****

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Dr. *****, não vi porcaria de racismo nenhum meu ali no conto. Foi só um conto de amor.

Racista, eu? Ainda que quisesse sê-lo, não tenho, nem quero ter, argumentos que justifiquem a supremacia de uma raça sobre outra: negro superior a branco ou branco superior a preto. Tô cagando ( na entrada e na saída) pra isso.

Os racistas que quiserem ver racismo, que vejam.

Quis fazer um lindo conto de amor e cumplicidade sexual.

Se alguém aqui no blog puder opinar, agradeço.

FILANTRÓPICO FRACASSADO

2010-01-03T13:21:00.000-08:00

Quando caí na esparrela de colocar a porra do meu telefone pessoal na postagem anterior, não imaginei que seria um pandemônio no meu celular. Tirantes os amigos [-da-onça] ( filhos de uma égua, desgraçados) que estão,ainda, ligando a todo momento imitando voz de mulher pra me sacanear ( Podem parar! Já perdeu a graça! Caralho!) e algumas mulheres que realmente queriam me conhecer ( nunca imaginei que esta joça tivesse tantas leitoras – insanas, diga-se de passagem), o que mais me impressionou foram algumas ligações de pessoas querendo compartilhar os seus fracassos via telefone celular comigo!

Assustador!

Meu telefone não é nenhum tipo de “tele-fracassado”, puta que pariu!

[ Quando escrevo, odeio usar o sinal de exclamação, mas a minha raiva exige em todo esse desabafo!!!]

Neguinho(as) numas paradas depressivonas alugando o meu ouvido contando as merdas que já tinham feito e me elegendo como cúmplice nas suas respectivas vidas fracassadas!

Fodam-se! Vão ligar pro disque-suicídio, pra vó, pro “chat-chat-chat-line”, por caralho a quatro, sei lá! Deixem o meu telefone livre para o propósito pelo qual o coloquei, aqui, em público: atrair as fêmeas queiram um chamego, um amor gostoso, um roça-roça.

Algo que me trouxesse uma luz de esperança para o fim desse nefando 2009 ( depois posto uma breve retrospectiva dos meus fracassos nesse ano).

Porém, por conta dessa idéia besta de colocar aqui o meu celular, fechei a porcaria do péssimo ano de 2009 com chave-de-ouro ( uma merda, em termos fracassados, diga-se).

Vou contar:

Entre as ligações recebidas com sussurros ao pés dos recíprocos ouvidos, algumas fêmeas me atraíram realmente. Até então, marquei, via celular, oito encontros pessoais. Fui em todos. Nenhum resultou em “esse / e / xis /o”. Dois dos quais, as minas voltaram no mesmo pé alegando na cara a minha baranguice, cinco com mulheres fracassadas-maníaco-depressivas e um com uma gata-linda -maravilhosa-psicopedaga-assistente-social.

Virei a porra de um terapeuta de mulheres depressivas e fracassadas que acham que eu tenho a obrigação de ficar ouvindo a desgraça alheia. Vão criar seus blogs, como eu fiz, caralho!

Mas voltando a falar da gata-linda-maravilhosa-psicopedaga-assistente-social. Durante a sua ligação ( 11:34h do dia 30 de dezembro de 2009), ela pediu que eu entrasse na internet e ligasse a cam, o que fiz e ela idem. Foi com a minha cara. Disse que tinha me achado muito interessante ( minha cam deve estar com defeito). A mulher, uma morena de olhos verdes, mignon, meu número certinho, me deixou maluco da(s) cabeça(s). Tratei de marcar um encontro pessoal no mesmo dia com a fêmea da voz aveludada. Ela não pôde. Insisti. Era mora a 200 km da minha casa, na capital ( Rio de Janeiro). Fiquei desesperado. Tesudo. Marquei pro dia seguinte, 31 de dezembro. Passarmos o reveillon juntos. Ela disse que não daria pois iria iria passar o ano ao lado das crianças de um orfanato que ela trabalha.

Caralho! Fiquei desesperado! Eu tinha que traçar aquele espetáculo de morena de qualquer maneira. Até que tive a idéia mega-blaster apelativa: chamá-la pra passar o reveillon num pobre asilo de velhinhos comigo. Quem conhece a cidade de Barra do Piraí e a rua onde moro ( Cristiano Otoni), sabe que moro perto de três desses decrépitos asilos ( sem a força do trocadilho, por favor).

Liguei. Falei da idéia. Passar a virada abraçando velhinhos solitários que – idéia caduca minha – nunca imaginariam que estariam vivos em pleno término da primeira década do século XXI. Ela ficou emocionada:

-É mesmo, muito boa a sua idéia! Que coisa linda!Você sempre faz isso? Levar consolo e carinho para os velhinhos abandonados no último dia do ano?

Menti.

- Sempre! Sempre vou e levo línguas de sogra, serpentinas, chapeuzinhos-cone, confetes e uma cascatinha de fogos e coloco uns discos de marchinhas e serestas e ficamos cantando até a virada do ano. Mas fogos eu não levo não, pra não incomodá-los. Sempre faço isso. Adoro os idosos. É o mínimo, o mínimo, que eles merecem ao fim dessa uma árdua vida...

-Cara! Que coisa mais linda isso! Eu lia o seu blog e achava que você era de certa forma uma cara insensível, que só pensava em sexo, ogro, tosco, alheio a essas minúcias da filantropia, do bem-querer ao próximo, consolar a quem precisa...

Eu queria mesmo era consolá-la com o meu consolo natural, sexo animal, botar aquela morena de quatro e cravar o cacete até o talo num movimento de vai-e-vem frenético.

- É...consolar – respondi, já, ao telefone, batendo uma punheta imaginando aquela buceta morena atochada pelo meu caralho envernizado.

Tá gemendo?

Tristeza. Tristeza por viver nesse mundo cruel onde as pessoas mais velhas ficam abandonadas ao léu pelos familiares. Tenho nojo de alguns seres humanos que só pensam em si mesmos, que só olham pro próprio umbigo. Unngrrr!

Tadinho! Tá gemendo de dor. Entendo isso. Também tenho asco desse tipo de gente. Você é um cara sensível pra caramba!

Tinha acabado de gozar pela bronha frenética.Olhei pro meu umbigo e ele tava todo esporrado.

-Unngrrr!

-Fica assim não. Eu vou! Vou aí sim e vamos passar esse reveillon no asilo confortando e dando esperanças para os idosos. Vai ser lindoooooooo!

Dia 31 de dezembro de 2009, 18:45hs, rodoviária da minha cidade. Sereno fino.Chega o ônibus. Estou na estica, terno beje. Vejo a morena reluzente que se destaca saindo do bus.. Ela olha pra mim e vem na minha direção. Ela me abraça firme, com ternura. Eu abraço firme, com o caralho duro e latejando. Ela sente o catuque. Olho pra enorme mancha esperma na calça do terno.

-Unngrrr!

-Que foi? Coitadinho! Ainda está gemendo de dor pensando nos velhinhos?

Digo que sim e explico que aquele caroço é um guarda-chuva molhado guardado no meu bolso.

-Vamos lá pra minha casa? Lá você deixa a sua bagagem, descansa da viagem, toma um banho, a gente toma alguma coisa pra relaxar e partimos pro asilo.

Eu já havia preparado tudo. Oito latas de Schin e uma garrafa de conhaque Presidente ( só tinha grana pra isso) na geladeira, camisinhas malocadas em todos os cantos da casa, cd do Wando no pause, esquema total.

- Não! Não! Vamos pro asilo logo! O quanto antes chegarmos mais tempo teremos para ajudar e alegrar aqueles que precisam de nós!

Me bateu desespero. Será que o meu plano de embebedá-la a ponto de esquecer da merda do asilo idiota pra fazer sexo animal comigo ia por água abaixo? Me acalmei. Lembrei que velho dorme cedo e se fôssemos pro asilo, quando desse umas oito e meia aquela porrada de inúteis senis já estariam dormindo.

-Sim! Vamos lá! Estou ansioso pra chegar.

-Táxi!

A morena filantráopica deu três pulinhos de alegria. Seus peitinhos ainda permaneceram uns dois segundos tremento sozinhos. Fiquei olhando hipnotizado.

-Unngrrr!

-Ih! O guarda-chuva parece que abriu no seu bolso,molhou a sua calça!

Entramos no taxi e partimos. Enquanto conversávamos, percebi o taxista reclamando do cheiro de água-sanitária dentro do seu carro.

- Nossa! É difícil imaginar que ainda exista alguém que tenha um coração puro e delicado como o seu. Abrir mão da diversão volúvel do reveillon para passar o ano ao lado dessas pessoas...

- Ahan! Ahan!

Enquanto ela ia falando, eu me imaginava chupando aquela buçanha morena enquanto ela pedia pra enfiar o dedo no cuzinho...

- (...) porque a maioria das pessoas hoje só pensa em si e nos seus prazeres pessoais, o mundo precisa de mais pessoas como você, que doam o próprio prazer para as outras pessoas (...)

-Ahan! Ahan!

Blá-bláblá na cabeça e eu só viajando no corpaço, altas fantasias, aquela lambrecação de filme pornô: cospe e lambe a buça e enfia o dedo no rabo e enfia o caralho na garganta até ela golfar...

Chegamos no tal asilo. Dia 31 de dezembro de 2009, 19:35hs

Descemos do táxi. Peguei as malas da morena. Ela foi subindo saltitante a escadaria do asilo. Bunda tamanho perfeito.

-Vou atochar meu caralho até o talo no rabo dessa morena e o meu saco vai ficar batendo no grelo dela até ela gozar um jorro como uma égua no cio – sussurrei comigo enquanto apertava a cabeça inchada do guarda-chuva.

Entramos no asilo. Apresentei-me na recepção. Expliquei que éramos voluntários para passar o reveillon com os idosos. A recepcionista com cara de bunda não entendeu porra nenhuma mas deixou que ficássemos à vontade, até a hora que quiséssemos. Começamos a andar pelos corredores do asilo.Parada baixo astral pra caralho. Uma porrada de velhos fedendo a mijo, largados pelos cantos de cabeça baixa nas suas cadeiras de balanço. Maior deprê. A morena saiu de repende de um corredor e apontou pra mim eufórica:

- Vai por esse lado do corredor e traz todos pra mesa de centro do saguão que eu preparei uma cesta de frutas e uma torta de bacalhau, receita da minha falecida avózinha. Todos vão se divertir!

E começou a ameaçar um choro lembrando da sua avózinha. Me abraçou. Perguntou porque eu ainda não tinha tirado o guarda-chuva do bolso. Que ele tava se mechendo sozinho. Desenconstei e falei que era um presente surpresa pro seu Agenor, um idoso amigo meu – inventei.

-Que lindo!

Dia 31 de dezembro de 2009, 21:35hs. Os velhos pareciam que tinham tomado arrebite ou cheirado cocaína. Tavam todos serelepes pra caralho, sem nenhum sinal de iriam dormir naquele momento.

Aquela porrada de velhinhos sentados em volta da mesa. A morena servindo o prato de todos e me dando ordens:

- Vai ali e limpa a barba do Godofredo que ele se babou todo, acerta as costas da Dona Almerinda que ela está escorregando da cadeira-de-rodas...

Putaço pra caralho, pensei naquele momento que poderia estar batendo uma punheta em casa vendo o filme novo da Brasileirinhas, ou fumando um charuto e lendo meus gibis antigos do Sobrinhos do Capitão, mas tava ali, a morena escorregadia, filantrópica, quase uma freira de pureza e eu com o caralho duro, doido pra afogar o ganso.

Dia 31 de dezembro de 2009, 23:35hs.

- Todos acordados. Ainda não fodi com a morena! Caralho!Que merda! Não tem como piorar essa porra!

Piorou.

Dia 31 de dezembro de 2009, 23:45hs. Da porta de um dos quartos, a morena me chama urgente:

-Corre aqui! Me ajuda! Faltam quinze minutos pro ano novo e eu tenho que terminar de preparar o Sr. Godofredo.

Fui em direção a porta e perplexo vi a cena mais tosca da minha vida. Um velho de uns noventa e cinco anos deitado de pernas abertas como um bebê, todo cagado, olhando pra mim com uma cara de tristeza sem fim. Eu não sabia se sentia nojo ou pena. Só sei que a merda do velho fedia mais do que carniça, e a morena me deu um pano na mão e ordenou:

- Limpa, limpa rápido. A bacia com água tá aqui. Eu vou ali pegar a outra fralda geriátrica. Rápido! Faltam oito minutos pra virada!

Olhei pra gigantesca e arriada bolsa escrotal do velho e fui limpando aquela merda toda. E torcia ( o pano, não o saco do velho), e limpava, e começou a me dar tonteira. A morena chegou com uma fralda e um pote de talco e terminou o serviço rapidinho.

Fiquei parado com o braço todo sujo de merda quando o Sr. Godofredo já limpo e sentado na cadeira de rodas me chamou. Pensei “ Porra! Já vem essa porra desse velho me deixar mais baixo astral ainda agradecendo por tê-lo limpado. Que merda!”

- Quê que foi seu Godofredo?

- Rapaz! Rapaz! Tu és um merda fracassado mesmo, einh?

- Ahn?

- Caçarolas! O que estás fazendo aqui? És broxa na tua tenra idade? Bicha? Eu, na tua idade já ia no primeiro dia do ano pro hospital pra tratar das gonorréias que adquiria de tanto fornicar na virada do ano. Cheio de menininhas espalhadas pelo mundo afora querendo fornicar em pleno reveillon e vais passar a meia-noite aqui ao lado desses velhos caquéticos e dessa morena - escultural, diga-se de passagem - mas tremenda “carola-que-não-dá-bola” ? Essa é daquelas que cismam em edificar a humanidade mas que não fornicam antes do terceiro reveillon passando juntos. Já passei por isso. Tive uma dessas e passei três reveillons em asilos até conseguir passar a ferramenta nela. E a mulher era a maior geladeira, fornicava mal, não se mexia. É típico desse tipo. Não sacou? Uma “carola-que-não-dá-bola”! Tu, meu rapaz, és um merda! Um verdadeiro merda!

Fiquei parado. A voz da sabedoria ali na minha frente.

A morena voltou no quarto e deu um berro:

- Corre! Traz o Godofredo! Falta um minuto!

Dia 31 de dezembro de 2009, 23:59hs.

Todos reunidos em volta da mesa. As palavras do Sr. Godofredo ecoando na minha cabeça...

“És um merda! Um verdadeiro merda!” DEZ... Não sacou? NOVE...Não sacou? OITO... “Essa é daquelas que cismam em edificar a humanidade mas que não fornicam antes do terceiro reveillon passando juntos.” SETE... “carola-que-não-dá-bola” SEIS...“És um merda! Um verdadeiro merda!” CINCO...Não sacou? QUATRO... “ tive que passar três reveillons em asilos até conseguir passar a ferramenta numa desse tipo.” TRÊS... “maior geladeira, fornicava mal, não se mexia. É típico desse tipo” DOIS...“És um merda! Um verdadeiro merda!” UM... “verdadeiro merda!”

FELIZ 2010!

Os velhinhos todos vieram na minha direção e me abraçaram.

O seu Godofredo olhou pra mim e fez um moxoxo humilhante. Li nos seus lábios ““És um merda! Um verdadeiro merda!”

O guarda-chuva fechou e encolheu.

( Eu e o Sr. Godofredo num papo alto-astral minutos antes da virada do ano)

EM BUSCA DO PAR PERFEITO FRACASSADO

2009-12-26T09:32:00.000-08:00

Na minha árdua peregrinação em busca da mulher ideal, tentei participar de salas de bate-papo, orkut, facebok, classificados em revistas pornôs ( depois escrevo sobre isso com mais calma), namoro on-line, até o bizarro “chat-chat-chat-line”. Cheguei a uma conclusão: nesses meios, as pessoas se apresentam não como elas são e sim como elas querem que as outras as vejam. Veja bem, não digo que estão mentindo, o que é verdade, não mentem, mas pior: omitem. O simples fato de ter apenas o bate-papo digitado e, quiçá, uma cam ou foto, não faz com que você possa saber quem a pessoa realmente é.

Saca só:

Num dos anúncios que coloquei em um site de namoros, me descrevi:

“Tenho 1,88m, peso 90 kg, sou moreno, olhos pretos.”

Fui sincero e fiel às minhas características físicas. Dá pra saber quem eu sou? Sim?

Peguei a descrição acima e pesquisei alguns homens, possíveis concorrentes meus, que, como eu, têm as MESMAS características:

Paulo Zulu, Lacráia ( do Créu), Jesus Cristo, Léo ( da dupla sertaneja Vitor & Léo), Rogéria, Immanuel Kant, Charles Manson, Padre Fábio de Melo, Mahmoud Ahmadinejad , Falcão ( O Brega), José Luis Datena, Grouxo Marx, Fernando Collor de Melo,Thiago Lacerda, Poeta Gentileza, Walter Benjamin, Eu ( O Fracassado), Dedé Santana, Márcio Garcia, Missionário R. R. Soares, Roberta Close, Michel Foucault, Tiririca, Ashton Kutcher, Maníaco do Parque,Vik Muniz, Hugo Chaves, Keanu Reeves, Arthur Bispo do Rosário...

Qualquer um desses poderia colocar um anúncio com essas características, porque todos têm em comum: altura, peso,cor da pele e cor dos olhos. Apenas com algumas diferencinhas de personalidade.

O ideal não é idealizar, mas todos(as) idealizam e por isso, na maioria das vezes eu me fudi logo no primeiro encontro ( minha intenção era fazer isso com a parceira), tamanha a decepção.

Minha mulher ideal é qualquer uma que tenha a idéia de me aceitar. Basta.

Portanto, pra conseguir a tal mulher ideal, tive uma idéia: anunciar não as características físicas, mas as de personalidade. Não as positivas, e sim as possivelmente negativas. Explico. O que eu fiz, foi descrever-me citando coisas das quais eu não gosto, advertindo e substituindo, assim, futuras decepções físicas (como algumas minas que estavam esperando alguém parecido com o Thiago Lacerda e conheceram o sósia do Dedé Santana).

Pus o anúncio em tudo quanto era site de relacionamentos:

“Oi, minha futura namorada! Tenho como a minha principal característica a sinceridade. Não gosto de cachorro ( ou qualquer outro tipo de animal irracional – exceto loiras gostosas ), não sei dirigir nem pretendo saber ( consequentemente não tenho nem terei carro), não gosto de crianças ( sou vasectomizado), após o sexo não gosto de “dormir de conchinha” ( quero ficar esparramadão na cama fumando meu Derby sossegado), não curto fazer as tais “preliminares”, só curto rock dos anos 50, ganho muito, muito, mal, não gosto de viajar ( sou um hermitão que fica preso dentro de casa lendo gibis e vendo filmes de terror trash - e odeio que me interrompam quando estou fazendo isso), odeio discutir a relação, não uso drogas mas sou um semi-alcoólatra ( o que, acho, é pior), odeio conversas inteligentes, não entendo porra nenhuma de literatura ou artes plásticas ou MBP ou de teatro, fumo dois maços de cigarro por dia ( quando estou calmo – quase nunca), uso a mesma cueca por três dias seguidos e, sei lá, tem outras paradas aê sobre mim que eu não me lembro.

Ahh.. e tenho fimose.

Amorzinho! Venha ser feliz ao lado do cara mais sincero do mundo!”

Se alguma gata me procurou depois desse anúncio? Nenhuma!

Mas, a última cartada de um merda quando está no fundo do poço é apelar para a mais baixa das tentativas: Colocar meu telefone aqui no “Autobiografia de um merda” e ver se alguma insana leitora deste malogrado blog ligue totalmente tesuda pra mim.

Acha tosco, caro leitor, brother de confidências fracassadas? Ponha-se no meu lugar e verá que seria a última coisa que lhe restaria.

Cara leitora: não tenho nada a dizer além do que já disse sobre mim. Minha vida, um livro (pessimamente escrito) aberto, está toda descrita neste blog. Releia as postagens e verá que dentro desse Merda Fracassado bate um coração carente.

Meu celular: 0xx24-99132569

( É sério! É o meu telefone pessoal! Não liguem pra trote, por favor! Minha vida amorosa está em jogo!)

Kisses no coração!

O seu Merda Fracassado.

REVEILLON FRACASSASO ( REMEMBER)

2009-12-24T07:52:00.000-08:00

Reveillon? Odeio essa porcaria! Espocar de fogos?

Já vi que vou passar esse ano novo sozinho,espocando a silibina [ descabelando o palhaço, cinco-contra-um...]

(Rima visual? Qualquer semelhança com uma ejaculação é mera coincidência!)

O motivo do meu ódio por essa festividade:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2008/12/reveillon-fracassado.html

AMIGO OCULTO FRACASSADO (REMEMBER)

2009-12-15T18:19:00.000-08:00

Odeio festas e confraternizações de fim de ano. Odeio amigo oculto ( ou secreto, como seja). Consegui fugir de 17 neste mês.

Já falei sobre isso no fim do ano passado. O motivo da ojeriza? Coisa traumática:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2008/12/amigo-oculto-fracassado.html

EX-FUMANTE FRACASSADO

2009-12-14T17:42:00.000-08:00

Meu tempo livre pra internet é curtíssimo, já que leciono em cinco escolas totalizando 702 alunos: 540 planos de aula mensais,702 provas pra corrigir (+ 702 provas de recuperação),702 testes,702 trabalhos,702 relatórios...

...sempre fumando.

Fracassado como sou, ainda uso essa fração do dia ( uma hora e meia, mais ou menos) – entre bater bronha e fumar - pra atualizar 3 blogues e um site ( sem ganhar um centavo com essa merda toda), 86 perfis fakes no twitter ( + 57 no orkut e 19 no facebook) – [ ver INTERNAUTA FRACASSADO] - , ler três contas de e-mail, visitar sites e blogues que gosto, planejar 18 aulas diárias ( meticulosamente, cada uma, com: objetivos gerais, objetivos específicos, metas, atividades,...) e ministrá-las – é lógico - e ainda terminar as merdas dos cinco livros que estou escrevendo simultaneamente.

...sempre fumando.

O milagroso Rivotril tem até segurado a onda ( a freqüência de bizarrices era dobrada antes do tarja-preta), mas tá foda!

Acendi, nervoso, um Free, e descobri, agora, relendo aquela porra do meu twitter, que eu tenho fumado pra caralho mesmo. Não tem jeito! É cisma! Toda vez que eu releio as minhas sinceras postagens no meu perfil verdadeiro do twitter, mais eu me convenço de que aquela porra é um raio-x do meu comportamento ( sexual, profissional, emocional...).

...sempre fumando.

E fiz as seguintes postagens sobre as minha relação com o fumo:

...sempre fumando.

Estudo diz que fumo previne contra mal de Parkinson. Tô livre de toda vez que for mijar, acabar batendo uma bronha. http://www1.folha.u
.4:53 PM Aug 11th from web

Por isso, eu fumo. Prefiro alzheimer a parkinson. É melhor esquecer de pagar a conta do chopp no botequim do que derramar ele todo.
4:55 PM Aug 11th from web

Tentativa de 6 largar o fumo: Cloridrato de bupropiona.Reações adversas: convulsões, insônia, tremor, cefaléia, tontura.Preferi as do cigarro.
.4:26 PM Aug 11th from web

Tentativa 5 de largar o fumo: Ver slides com fotos bizarras por decorrência do fumo.Fiquei tão ansioso vendo aquilo que passei a fumar mais
4:57 PM Aug 8th from web

Reparei que ontem exatamente às 12:34:56 eu tava fumando meu décimo cigarro do dia. Porra! 12:34:56 7/8/9 10º cigarro. Será algum presságio?
11:59 PM Aug 8h from web

Tentativa 4 de largar o fumo: Chiclete com gosto de cigarro. Horrível ! Passei até a fumar aqueles cigarros indianos com gosto de chiclete.
4:53 PM Aug 7th from web

Tentativa 3 de largar o fumo: Beber um copo de cigarro desmanchado na água. O gosto amargo me lembrou vermute e underberg. Voltei a beber.
4:50 PM Aug 6th from web

Tentativa 2 de largar o fumo: Adesivos.Estranho quando eu os colava no corpo.Parecia que eu tava escolhendo o local onde ia iniciar o câncer
4:49 PM Aug 5th from web

Tentativa 1 de largar o fumo:Piteira.Eu parecia um viadinho com aquilo.Tive com medo de perder o vício do cigarro e adquirir o de dar o rabo.
4:49 PM Aug 5th from web

No site anti-fumo: "SEJE BEM VINDO".A falta do fumo faz mal à Língua. http://bit.ly/Y0UE4
12:18 AM Aug 4th from web

Inventei um jogo do advinha recortando aquelas fotos asquerosas que têm atrás do maço. Vou virando: feto no vidro / feto no vidro( acertei!)
12:04 AM Aug 2th from web

Exercício mental do caralho o jogo. Eu mais erro que acerto. “Perna gangrenada/cara na UTI ( errei!)” – “Impotência/câncer no esôfago ( errei!)”
12:09 AM Aug 3th from web

Vai ser uma merda essa lei anti-fumo. Já tô até vendo as novas placas nos restaurantes: “Pré-INCA” ou “Local reservado para os impotentes”.
11:54 PM Aug 1th from web

Os patrulheiros anti-fumo de plantão vivem dizendo que o fumo causa impotência. Ainda bem que eu tenho o hábito de fumar só depois da foda.
11:48 PM Aug 1th from web

Beber, parei. Tô tentando parar de fumar.Dizem que se colocar uma caneta na boca, substitui o ato mecânico.Viciei em bic,já fumei dois maços
11:43 PM Aug 1th from web

Na verdade, eu não bebo muito.O problema é que o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa pessoa, sim, é que bebe pra caralho!
6:55 PM Aug 7th from web

O foda é que uma brahma leva a outra que leva a outra que leva ao coquetel tarja-preta vs. álcool em excesso,que leva direto ao cemitério
6:52 PM Aug 7th from web

Tô há um mês sem beber. Ordem do psiquiatra que me receita os tarjas-pretas ( Rivotril) incompatíveis, óbvio, com o álcool.Tá foda! Nem uma brahminha...
16:50 PM Aug 6th from web

( eu, o Fracassado, em poucos anos)

CRONISTA FRACASSADO

2009-12-13T17:44:00.000-08:00

Como um bom fracassado, investi mal sucedidamente em mais uma tentativa literária. Desta vez, no gênero “crônica”.

Crônica segundo o wikipédia:

É um gênero literário produzido essencialmente para ser veiculado na imprensa, seja nas páginas de uma revista, seja nas páginas de um jornal. Quer dizer, ela é feita com uma finalidade utilitária e pré-determinada: agradar aos leitores dentro de um espaço sempre igual e com a mesma localização, criando-se assim, no transcurso dos dias ou das semanas, uma familiaridade entre o escritor e aqueles que o lêem.

A crônica, na maioria dos casos, é um texto curto e narrado em primeira pessoa, ou seja, o próprio escritor está "dialogando" com o leitor. Isso faz com que a crônica apresente uma visão totalmente pessoal de um determinado assunto: a visão do cronista. Ao desenvolver seu estilo e ao selecionar as palavras que utiliza em seu texto, o cronista está transmitindo ao leitor a sua visão de mundo. Ele está, na verdade, expondo a sua forma pessoal de compreender os acontecimentos que o cercam. Geralmente, as crônicas apresentam linguagem simples, espontânea, situada entre a linguagem oral e a literária. Isso contribui também para que o leitor se identifique com o cronista, que acaba se tornando o porta-voz daquele que lê.

Pelo que sei sobre crônica, essa definição do wikipédia é totalmente tosca ( na verdade, fiquei com preguiça de transcrever a definição do dicionário Houaiss), mas dá pra ter mais ou menos uma idéia sobre o que é.

Sendo assim, ou assado, peguei um “tema banal” e dei a minha “visão de mundo” sobre o assunto escolhido.

Porra, pra mim, seguindo esses critérios, ao terminar de escrevê-la bastava enviá-la para revistas e jornais ( como recomendou o wikipédia) para que a publicassem.

Mandei uma cópia da tal crônica pra uma porrada de revistas e jornais na tentativa desesperada de vê-la publicada ( não antes de pretensamente registrá-la [ o que me fez jogar uma grana preta fora] )

Revistas: Cult, Revista Buttman, Ana Maria, Revista da Avon, 4 Rodas, Exame, Você S.A, Abusada, Men’s Health, Isto É, VIP, Trip, Nova, Playboy, Revista Executivo Fiscal Ltda, Claudia, Superinteressante, Revista do Pescador, Nova Escola, Revista da Viação Itapemirim, Mente & Cérebro, Info, G Magazine, Gloss , Caros Amigos, Contigo , Mundo Estranho, Revista das Religiões...

Jornais: Jornal da UNE, Jornal dos Sports, Jornal Monarquistas do Brasil, Jornal do PC do B, O Dia, Jornal do Brasil, Meia-Hora, O Globo, O Povo, Estadão, Jornal do Aposentado, Folha de São Paulo...

Algumas revistas e jornais até me responderam, xingando, a maioria me ignorou, nenhum(a) publicou.

A crônica:

###########

O MIJO & O MACHO: MODUS VIVANT

O mijo e o macho & a vida e a morte

Do menininho com o short arriado pela mãe, pingulim na mão que faz pipi no meio da rua ( que gracinha! todos pensam) ao velho no asilo exalando o forte cheiro de urina ( que velho fedorento! todos pensam), o mijo faz parte da vida do macho. Do nascimento à morte. Do bebê que molha o rosto do padre no batismo ao senhor encharcado de urina pela dor do enfarto fulminante. O mijo é presente em todas as etapas das nossas trajetórias: quando criança morremos de vergonha quando fazemos na cama; moleques, fazemos o concurso de mijo à distância entre os amigos; adolescentes, mijamos na piscina com medo da tal substância que torna-a azul para o nosso constragimento ( não há comprovação científica nenhuma disso); jovens, escrevemos eufóricos e emaconhados nosso nome na areia da praia ( sempre! sempre acaba antes de conseguirmos escrever e última letra); adultos, fazemos bêbados em qualquer esquina; na meia-idade temos a tal tesão de mijo ( diz a fêmea sacaneando: aproveita! aproveita que tá duro!); velhos, temos a humilhante frada geriátrica. No leito de morte, hospitalizados, lá vem a enfermeira mal-humorada trocar a sonda que, vulneráveis, só nos resta abaixar a(s) cabeça(s).

Não há com indissociar o mijo do macho. Nos momentos mais felizes e mais tristes ele está presente. Nos momentos “felizes & tristes” também: comemorando eufórico o golaço do nosso time no maraca, vem logo o saco de mijo estourar na nossa cabeça.

Os momentos mais constrangedores? Tá lá o mijo marcando presença. Nos momentos de alívio também: Quem, acima dos trinta anos, barriga cheia de cerveja, dormindo, não sonhou que estava mijando gostoso e acordou todo molhado? Sensação de alívio...Como a de mijar no chuveiro antes da bronha. Quem nunca fez isso?

O mijo, o macho & a manifestação sexual

Sim! O mijo interpõe-se também no sexo.

E quando, depois da foda, pau meia-bomba apontando pra privada e vem o jato duplo de mijo; um na água outro no chão. Coisa de macho.

Mas, relativo a mijo & foda, temos que ficar atentos. Por que as mulheres, quando acordamos de pau durão querendo tirar uma, podem dizer “sai pra lá sso é tesão de mijo!” e nós ,no meio da foda aceitamos que elas interrompam “porque me deu uma vontadezinha de fazer xixi!”, quando, depois do clima cortado, voltam todas eufóricas do banheiro,e o tesão foi pro bebeléu, pau molão, e elas ainda nos chamam de “broxas” ? Basta! Façam seus “xixis” antes de abrir as pernas pra nós!

Toda fêmea deve respeitar o mijo do macho.

Nunca se sinta constragido quando for dormir na casa da sogra e de madrugada te der uma vontade de mijar. Com medinho de “fazer barulho do mijo batendo na água”. Um conhecido de disse que quando acontece isso ele dá descarga ao mesmo tempo em que está mijando pra abafar o barulho. Nada disso! Mije no meio da água, fazendo o máximo de barulho possível. Mostra que é macho. Não fique com vergonha. Deixe que a sua sogra fique constrangida ao ouvir a barulheira!

O mijo, o macho & o marchand

O mijo não é só vulgaridade! É alta arte também.!- diriam as fêmeas.

Se te disserem isso, é porque estão se referindo ao polêmico urinol que o artista plástico Marcel Duchamp, com o pseudônimo de R. Mutt, em 1917, enviou para o Salão da Associação de Artistas Independentes de de Nova York.

Porra(é só uma interjeição, isso já é assunto pra outra crônica )! Alta arte é o caralho! Tendo como fonte um emboiolado conceito chamado de “ready made”, na verdade , tratou-se de um urinol comum, branco e esmaltado, comprado numa loja de construção e assim mesmo enviado ao júri. Um urinol de louça, utilizado em sanitários masculinos, com um título sugestivo de “Fontaine” (Fonte). Entretanto, a despeito do “gesto iconoclasta” de Duchamp a “Fonte” sofreu há um tempo uma depredação no Centro Pompidou, em Paris por um cara com a bexiga apertada que, revoltado, o atacou com um martelo. Não antes de dar uma boa mijada dentro.

Coisa de macho!

Há quem veja nas formas do urinol uma semelhança com as formas femininas, de modo que se pode, caso a fêmea queira insistir em rebaixar o mijo a frescas esferas intelectuais ensaie uma explicação psicanalítica ( outra frescuragem, mas proveitosa, no caso), dizendo que a fêmea tem - oriunda da tal "inveja do pênis" tem mente o membro masculino lançando urina sobre a forma feminina.

Xeque mate!

O mijo, o macho & a macheza

Como eu estava falando, o mijo nasceu pro macho. O mijo é e liberdade completa do macho, não da fêmea. Estamos em plena vantagem: mijar onde quiser: no pneu de um carro, no meio da estrada ( é, sempre passa um filho da puta num carro e grita “ô mijão”), porta de banco, moita, beira da praia.

Macho não fica em fila de porta de banheiro químico. Mija entre uma cabine e e outra.

No nosso lazer o mijo tá lá, presente. Quem não segurou o mijo, bexiga doendo de cerveja, esperando os últimos minutos da partida decisiva do se time?

O mijo & o macho & a medicina

Até na medicina o mijo é terapia: a tal urinoterapia. Uma espécia de “terapia alternativa” ou “filosofia de vida” que busca “a harmonia do corpo, da mente e do espírito através da ingestão de urina.” A prática remonta aos primórdios da história dos países orientais tendo se difundido também em culturas dos países do ocidente. Sua prática, asseveram os adeptos, previne e cura diversas doenças, existindo relatos de cura do câncer. Dizem que cientificamente, a urina não é tóxica e se compõe de 90% de água e 10% de nutrientes não absorvidos pelo corpo e hormônios.

Macho não bebe mijo. Macho bebe pra mijar para as fêmeas que curtem essa “terapia alternativa” beba nosso mijo.

O mijo, o macho & o meretrício

No sexo pervertido, há o chamado “golden shower”. Mijar em cima da mulher. Fazer ela bebê-lo. Todos os machos deviam ter a experiência de poder mijar na cara de uma mulher. Tratá-la como prostituta. Mas, antes de experimentar com a sua fêmea, vá numa profissional que entenda do assunto. Seu casamento ia por água abaixo se tentasse de cara na cara da sua esposa.

O mijo, o macho & o matrimônio

Falemos, então, de casamenteo.

“Tu já tá mijando de porta aberta!” é a senha que o sogro dá quando percebe que estamos enrolando no noivado e não casamos. Mas, não há do que esquentar a cabeça. Sogro também é macho e com certeza passou pela mesma pressão que nós. Já “mijou de porta aberta”.

Hormônio de macho é testosterona expelido pelo mijo. No chão, marcando território. Coisa antiga na vida do macho. Herança darwiniana do nosso antigo Ardipithecus ramidus, atualmente considerado o ancestral mais antigo do homem, com 4,4 milhões de anos. Simbolicamente, ainda marcamos território pelo mijo. Mostramos para as nossas fêmeas quem é que manda. Impor respeito. Impor respeito através do mijo.

Sim! Gradualmente, devemos impor o respeito às fêmeas pelo mijo sem que ela perceba. Deve-se aumetar o grau de intimidade de um namoro a partir da mijada, em sete etapas.

Siga-as:

1ª etapa mijar de porta fechada, fora da água, dando descarga ao mesmo tempo pra que o barulho não seja ouvido, levantando a tampa da privada;
2ª etapa: mijar fazendo barulho alto, tipo cavalo inteiro;
3ª etapa: mijar fazendo barulho alto tipo cavalo inteiro e não dar descarga;
4ª etapa: mijar de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro e não dar descarga;
5ª etapa: mijar na tampa da privada de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro e não dar descarga;
6º etapa: mijar no chão de porta aberta fazendo barulho tipo cavalo inteiro,não dar descarga e ainda peidar enquanto está mijando;
7º chegar de madrugada doidão, mijar na pia do banheiro mesmo, ir pra cama e ao acordar ver que ela, ao escovar os dentes, deixou cair a escova na pia mijada do cavalo inteiro.

Os fracos, os pau-mandados são aqueles que submetem-se aos caprichos da fêmea e deixam que elas controlem seu poder mais precioso, o mijo. Como os que são obrigados enxugar a pontinha do pau com papel higiênico – valha-me Deus - e a fêmea confere o cheiro de sabonete nas mãos pra ver “ se está bem lavadinha!”

Pior do que isso são os já derrotados que se submetem à humilhação de obedecer a ordem da fêmea e são obrigados a mijar sentados. Mijar sentado? “Mijar sentado pra não respingar na tampa da privada!”. Conheço um cara que entregou os pontos e faz isso. Um absurdo! Quase uma boiolagem!

O mijo, o macho & o manja-rola

Falando em boiolagem, há também os dessa espécie, as bichas enrustidas que tentam se infiltrar na nossa relação com o mijo. O famoso manja-rola. È aquele cara com cara de senhor distinto que, sorrateiramente, enquanto estamos no mictório público. Posiciona-se ao nosso lado e, bigodinho e olhinho de manja-rola torto, fica soslaiando fixamente nosso aparelho mijador. Coisa mais desgraçada! Aquele barbudo, cheio de neura, enrustidão, risinho no canto da boca e olhando fixamente. Tem que partir pra ignorãncia logo! Só perguntando “qual é?” e ameaçando meter a porrada que essa praga se afasta e você mija sossegado.

Desgraça mesmo é quando tem aquela porra de banheiro público de rodoviárias,como o da Rodoviária Tietê em São Paulo e a da rodoviária Belo Horizonte. Você ameaça entrar no banheiro e eles vêm aos bandos. Saem do nada, como zunbis-manja-rolas e fazem aquele corredor ao seu lado no mictório. Todos manjando. Você concentrado, bexiga doendo, ereto ( o corpo lógico!), olhando pra frente e percebendo as dezenas de olhares manja-rolas. O mijo trava na hora. A dor de travar o mijo no meio. Filha da puta do manja rola! Se você é frequentador assíduo desses lugares, ao te verem, uns até comentam com os outros “Ah...essa rola já é manjada!”.

Mas como rodoviárias são feitas pro povão, ninguém se preocupa em solucionar esse problema. Nos shoppings,repare, já inventaram a muretinha anti-manja rola. Aquela muretinha que separa um urinol do outro. O manja-rola tenta, se entorta, mas não consegue obter êxito. Bendito o engenheiro ou arquiteto que, talvez padecendo do mesmo problema de ser vítima do manja-rola, projetou esse valioso dispositivo.

Tá certo, você não é muito de ir em shoppings. Macho de verdade não freqüenta esses ambientes. Só vai quando a fêmea decide ir fazer compras.“Bem hoje nós vamos ao shopping, né?”. Quase mijamos na calça quando ouvimos essa notícia pavorosa, quase molhando o nosso futuro zerado cartão de crédito. Mas, vá lá, esse é o território delas e levá-las de vez em quando - por mais enfadonho, custoso, e chato que possa ser - nos dá o álibi para irmos para o nosso território por excelência. O território onde os machos se encontram: O botequim da esquina, o lugar onde nos sentimos mais à vontade do que na nossa própria casa.

O mijo, o macho & os outros machos

Nossa 2ª casa. Me refiro ao boteco mesmo. Aquele em que não comparece mulher nenhuma, só macho bêbado, cachaceiro, vagabundo, pé-sujo. Não bares ou restaurantes onde mulheres frequentam. Outra coisa, o que deve interessar ao macho quando vai a esses lugares com as suas respectivas fêmeas, não é aquela tal pergunta : “Por que as mulheres vão ao banheiro sempre juntas”, mas “ como deve ser um banheiro feminino com aquele monte de fêmeas de perninhas abertas fazendo seu xixizinho gostoso?

(...)

Mas, voltando ao botequim-bitaca-pé-sujo, o antro dos machos, lá é que é o lugar da galhofa, da sacaneação, de mijar à vontade, banheirinho ao lado do balcão. Dentro do banheirinho do botequim, bêbados, mijamos de longe da privada que molha sempre o chão, pro desespero do dono.

Mas há os contratempos até para os frequentadores de botecos. Nunca, nunca se deve demorar mais do que cinquenta segundos pra dar uma mijada. Cinquanta segundos, o máximo! Mais do que isso já é desrespeito. Como quando há mais de um querendo ir ao banheiro mijar, do lado de fora, e um filho da puta demora pra caralho lá dentro. Deve ser daqueles que foram adestrados a mijar sentados e não perdem o hábito. Muvuca na porta, quase porradaria. Panças cheias de cerveja, bexigas idem. Empurra-empurra, abre-se a porta e lá vão três de uma vez mijar desesperados numa privada só. Como nesse ambiente o manja-rola é o ser mais odiado da face da terra, fazemos questão de não sermos confundidos com os tais. Instrumentos na mão e olhando pra cima, propositalmente pra não dar a entender que poderiamos estar olhando as manjubas alheias. Mijamos olhando pro teto e bêbados, nem percebemos que respingamos, os três ao mesmo tempo, mijo um na perna do outro. Saímos com a calça jeans mijada, mas com a certeza de que não fomos confundidos com o desgraçado do manja-rola. Tudo pela macheza. Não esquente a cabeça se você mijou a perna toda do cachaceiro do lado. Mande-o tomar no cu. Dê uma de Pôncio Pilatos, lave as mãos.

Ahh.! Falando nisso, me lembrei de uma coisa: nunca lave as mão na pia do banheiro de boteco. É uma questão lógica: se a rapaziada acaba de mijar vai lavar as mãos, é obvio que eles pegam na torneira da pia com mãom de mijo! Aquilo tá infectado de mijo de tudo quanto é macho. Saia sem lavar as mãos e, de preferência, sem encontá-las na maçaneta. Meta a sola do sapato na maçaneta, bruto, como num filme de cowboy.

Mais uma dica: antes de entrar num banheiro fedorento e imundo de botequim, treine, ainda no balcão, quanto tempo você aguenta com a respiração presa. Treine. Aguenta 50 segundos? ( se for fumante). Então esse será exatamente o tempo que você terá pra dar a sua mijada no fétido ambiente.

Resumindo a regra básica para a mijada em banheiro de boteco: 50 segundos, abrir o zíper, mijar, fechar o zíper,não dar descarga, sacudir de qualquer jeito, não lavar as mãos, pé na porta e já sai gritando: “mais uma gelada aê ô Zé!”.

E parte pro torresmo com a Bohêmia gelada. E dá-lhe deboches de bêbados de botequim sobre o mijo. Um recorrente é quando você vai mijar e o camarada no mictório ao lado seu dispara aliviado pela sensação da bexiga esvaziando:

- Ca-ra-lho! Mijar é a melhor coisa do mundo! Não é?

Responda de bate-pronto:

- Mermão, ou sou eu que não sei mijar ou é você que não sabe fuder...

Ou quando sai outro do banheiro, e você tasca-lhe a pergunta:

- Rapaz, ao mijar cê contou quantas bolinhas de naftalina tinham no mictório?

- Eu não! Por que?

- Não contou porque tava manjando a rola dos outros né?

É. Todo macho tem pavor de ser considerado manja-rola.

O mijo, o macho & os mililitros

Outro pavor é o de pegar engarrafamento, feriadão, família no carro, e bater aquela vontade de mijar. Estrada cheia de gente, crianças e fêmeas alheias nos outros carros, sem chance de dar uma saidinha pra mijar na beira da estrada. Tem solução. É só engarrafar o mijo. Compre, antes de sair, uma garrafinha de Guaraviton e esvazie-a. Bateu a vontade no trânsito parado? Desatarraxe a tampa e mije dentro. É perfeito! Cabe a quantidade certinha de mijo e o diâmetro é perfeito pra encaixar a pontinha sem molhar o estofado do carro. A não ser que você mije mais do que 275 ml de uma só vez ou que você seja o Kid Bengala.

Se não for no trânsito, vale mijar em qualquer greta que aparecer. Exceto no meio da multidão de show de rock. Certa vez aconteceu isso comigo. Show de heavy metal. Só metaleiro nervoso na multidão. Vontade de mijar, olhei pra trás, e aquele mar de gente entre mim e o banheiro, longe pra caralho. Apelei. Tentei, no desespero, mijar no buraquinho da latinha vazia e, bêbado, o mijo não acertava de jeito nenhum. Não acertava a porra do buraquinho da latinha de cerveja. Pegava na borda e resvalava o no braço do metaleiro marombado do meu lado. Só me lembro de acordar todo mijado e com o lho roxo no estacionamento do show.

Estacionamento de show é o melhor lugar pra se mijar. Entre no estacionamento e mije em qualquer lugar. Na primeira roda de pneu do carro importado que você inveja. Mas coisa linda é ver mulheres mijando em estacionamento. Fazem aquela rodinha pra protegem a amiga, mas você manja-xota profissional, dá um jeito de vê-la chegando a calcinha pro lado, o barulhinho fininho do esguicho, o gemidinho, as amigas tentando fazer paredinha, o buraquinho que fica na terra fofa, coisa fofa, fofa...

Pronto! O pau endurece e o mijo trava!

O mijo, o macho & a mulher-macho

Falando em trava, já viu coisa mais estranha do que traveco mijando em banheiro masculino. Esquisitão. De ver quase que também trava o mijo ( de paumolescência, diga-se de passagem.)

Mas como macho, admito, já travei o mijo vendo uma mulher mijar. Sim, eu dando o meu mijão sossegado num botequim, daqueles sem privada, só o mictório de alumínio, fedorento, quando pra minha surpresa, entrou uma negona sapatão, levantou a saia meteu um pé acima do mictório, o outro fincado no chão, acertou a calcinha ( ou cueca, sei lá!) e jorrou o mijão, estalando, tremendo o alumínio do pobre mictório envelhecido, olhando desafiadoramente pra minha cara enquanto eu mijava pingos humildes. Admiti! Pelo barulhão ela era mais macho do que eu. Intimidou. Recolhi-me à minha insignificância, aproveitei e saí de fininho.

O que deve interessar ao macho, não é aquela tal pergunta : “Por que as mulheres vão ao banheiro sempre juntas”, mas “ como deve ser um banheiro feminino com aquele monte de fêmeas de perninhas abertas fazendo seu xixizinho gostoso?

O mijo, o macho & o maricas

Bem...ia terminando e quase ia me esquecendo de contar uma das coisas mais estranhas sobre o mijo que aconteceu na minha vida. Com um indivíduo que era um misto de macho, criança, fêmea, e manja-rola. Refiro-me ao Jorgete.

Jorgete foi um(a) companheiro(a) de trabalho quando eu exercia, há vinte anos, a função de office-boy num escritório de contabilidade. Jorgete era contabilista chefe no escritório. Ele(a) era era uma espécie de transexual ultra-excêntrico.Pessoa estranhíssima: mantinha a idumentária sóbria que a profissão pedia: camisa social, blaser cinza, sapatos de mocassim e jeans, barba cerrada, gogó, bigodinho fininho... Mas, escondidos sob aquela sisudez pseudo-macho-contabilística, estavam lá, sem poder esconder totalmente, os peitinhos siliconados e a cintura de pilão. Mas até aí, por mais incrivel que possa parecer, tudo bem. Havia, de verdade, algo que intrigava todos do escritório. Como ninguém tinha coragem de perguntar, houve um maldito sorteio pelo palitinho. Adivinhem quem foi o infeliz que teve que ir fazer a bizarra pergunta pro Jorgete? O próprio que vos escreve.

Pé ante pé, dirigi-me à sua sala e mandei na lata do chefe-traveco da repartição:

- Jorgete. A parada é a seguinte: a rapaziada daqui do escritório sempre ficou bolada com essa parada de você se vestir de macho e coisa e tal e ser fêmea ao mesmo tempo. Mas a pergunta é a seguinte: mesmo se vestindo de mecho e tal, como é que você consegue fazer com que a sua calça jeans fique com essa testa de morde-pano, tipo de mulher, sem volume nenhum. Porra, cê arrancou os bago cara? É operado?

-Atrevidinho você einh?

- Ahh..Porra, me fudi lá no palitinho e tive que vir aqui perguntar essa merda senão a rapaziada ia me fuder. Os caras iam me botar pra fazer entrega e cobrança só em lugar longe e iam me tacar em fila de banco. Tive que vir.

-Não sou operada não.

-Como assim? Mas e os bago?

- Uso um truquezinho.

-Tipo mágico? Esconde cobra?

-Ahn?

Jorgete, o chefão, não gostou muito da brincadeira.

- Mais ou menos isso.

- Como assim mais ou menos?

- Emplastro sabiá.

-Como assim? Essa merda não é aquele band-aid gigante, ultra adesivo, que a minha vó bota no bico-de-papagaio dela?

- É. Só que eu coloco em outro lugar.

- Como assim?

- Quer saber? Todo mundo do escritório quer saber mesmo? Então vai lá contar para aquela vcambada de curiosos.

- Contar o que?

- Pego o meu pênis e a bolsa escrotal, empurro por entre as pernas e prendo pra trás colando com o emplastro-sabia. Daí eu ficar sem volume nenhum.

Me deu uma uma agonia pensar naquilo.

-Mas não dói não? O saco e o pau ficarem espremidos entre as pernas.

-Dói a bexiga, mas vale a pena. Me torna a fêmea que realmente sou.

- Porra e pra mijar cara? Tem que colar e descolar essa merda o toda vez que você vai tirar a água do joelho?

- Não.

-Não como assim?

- Tô adorando você ficar repetindo esse “Como assim..., “”Como assim...”

-Como assim?

-Ah..Deixa pra lá, você fingiu que não entendeu o trocadilho...

- Tá, mas o mijo?

-Eu não faço xixi.

- Não mija?

- Não?

- Fica o dia inteiro sem mijar?

- Sim! Não bebo água nem líquidos durante o dia. Quando dá vontade, seguro o dia inteiro.Só vou ao banheiro à noite, tiro a calcinha e o emplastro e faço xixi antes do banho.

-Não mija o dia inteiro?

-Não!

Essa foi a última gota! Um sacudo que não mija!

Dica final: quando for mijar não precisa sacudir antes de guardar. A última gota vai ser sempre da cueca.

Portanto, amigos, vou-me já e volto já!

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VENDEDOR DE CD PIRATA FRACASSADO

2009-10-25T15:06:00.000-07:00

Julho de 2009. Férias escolares. Sendo professor de escola pública, ganhando mal ( redundância) e com quinze dias ociosos, pensei em ganhar uma grana fazendo uns bicos. Aulas particulares estavam fora de questão, já que eu queria distância de exercer a formalidade do ofício. Enumerei, portanto, quais as profissões em que eu havia fracassado e vi o que sobraria. Como a minha ficha corrida de insucessos profissionais é extremamente extensa, sobraram pouquíssimas alternativas de tentar ganhar uma graninha com algo que eu não havia tentado. Na verdade, acho que menos de dez no meio de 1.845.679 maneiras de ganhar dinheiro diferentes.

Sisudez, cigarro, disciplina, cigarro, compromisso, cigarro, aturar alunos, cigarro, concentração, cigarro, tensão, cigarro, atenção, cigarro, stress, cigarro, seriedade, aulas: formalidade. Eu queria me manter o mais afastado possível disso. Queria descolar um cascalho sem ter que esquentar a cabeça.

Informalidade! Mercado informal! Camelô! Isso mesmo,camelô! Sem esquentação de cabeça. Até a corridinha do rapa de vez em quando ia me fazer bem. Sair do sedentarismo e parar de fumar tanto.

Mas, porra, vender o quê? Ir em SP na 25 de março e trazer roupas e tênis falsificados? Eu não tava com muito capital pra investir e muito menos tomar uma batida na estrada e ter que subornar a polícia rodoviária ( redundância). Que tipo de muamba eu podia vender sem que eu tivesse que investir muito?

Um amigo meu, o Bigorna, que tava com a banca de camelô dele desativada e fechada ( tinha tomado um rapa e tava temporariamente sem grana pra reabastecer o estoque), me levou pro meio das barracas e me disse que o que tava vendendo pra caralho era dvd e cd pirata.

Entre as barraquinhas, pululavam na minha frente e berravam nos meus pobres ouvidos cds de pagode romântico, Calypso, axé, Calypso, rock, e principalmente funk carioca. Muito funk. Predominantemente funk. Tinha até um gênero chamado de “sertanejo universitário” (??) que rolava direto nos aparelhos de som falsificados das barracas.

Programa pra piratear os cds eu tinha instalado no meu computador, as capinhas eu faria na minha tosca impressora, a barraca pra expor o sangue-bom do Bigorna disse que me emprestaria na boa, por duas semanas ( justamente o tempo que eu ia ficar afastado das escolas e das dezenas de maços de cigarro que me acalmavam dos alunos).

Mas eu tinha que pesquisar mais e descobrir uma piratão inusitado pra eu vender, algo que fizesse o diferencial, que saísse da mesmice. Oferecer algo de novo para aquela multidão ávida por ouvir música pirateada em capa mal xerocada.

E fiz.

E fui na minha cdteca e descobri uns cds meus que não tinham à venda nas outras barracas e os pirateei.

E, entusiasmadão, achei que tava revolucionando o mundo do consumo de pirataria de cds oferecendo algo que fosse bem diferente do habitual.

Fiz dezenas de piratas, coloquei no mostruário, passei manhãs e tardes gritando os títulos dos cds.

Mas eu tinha me esquecido que sou um fracassado.

Por isso me fudi.

Fiquei as duas semanas com os cds expostos sem que uma só alma, um único cliente se interessasse pelos meus produtos.

Não vendi nenhunzinho cd sequer.

Não tinha passado pela minha cabeça que o público consumidor de cds piratas era tão exigente.

E o pior: um amigo meu, o www.twitter.com/leomurunga , passava religiosamente todos os dias lá e tirava fotos da minha barraca com o seu celular, eternizando o meu temporário enlouquecimento pela megalomania da certeza do sucesso.

Eu achava, na época, que as fotografias iam registrar o início de um grande empreendimento.

Porra nenhuma! Recebi as tais fotos por e-mail essa semana e vi que, na verdade, elas registraram a trajetória de duas semanas desperdiçadas e muita, muita grana jogada pelo ralo.

Primeiro dia, os cds expostos e meu aparelhinho de som no talo rolando a sinfonia nº 9 em ré menor, op. 125, "Coral", de Ludwig Van Beethoven . Os consumidores de pirata, além de não comprarem, passavam longe reclamando. Mas, primeiro dia, não me abati. Ainda faltavam duas semanas pela frente...

Décimo dia. Não tinha vendido cd nenhum, ainda. Empurrei um cd prum metaleiro que tinha comprado achando que era o cd solo do vocalista de hard rock e heavy metal Sebastian Bach ( ex-cantor do Kid Wikkid, Madam X, Herrenvolk, VO5, e Skid Row ), mas o cabeludo voltou putaço e devolveu ao descobrir que era do homônimo organista e compositor alemão do período barroco Johann Sebastian Bach, do séc. XVI.

Décimo quarto dia. Nenhuma porra de cd um vendido até então. Os camelôs das bancas ao lado da minha ( minha não, do Bigorna) reclamando pra caralho do som. Quando eu botei um Wolfgang Amadeu Mozart pra rolar, um mendigo da cidade, o Chiqueirão, passou fumando, parou, fechou os olhos e começou a assobiar a melodia. Me bateu uma depressão fudida. Pedi um cigarro pra ele. Eu não tinha fumado até aquele dia. Frustração máxima olhando pro mendigo, fui na padaria da esquina e comprei quatro maços de nicotina cancerígena e fumei um atrás do outro.

SOLTEIRO TWITTEIRO FRACASSADO II

2009-10-22T05:36:00.000-07:00

Ou,“Como trocar seu psicanalista pela análise dos seus tweets.”

Eu, como nunca pude me dar um luxo burguesão desses ( ter um psicanalista), criei essa alternativa de auto-análise.

Espantado com o primeiro levantamento que fiz do meu comportamento amoroso num período de seis meses ( ver TWITTEIRO SONTEIRO FRACASSADO I ), refiz o processo, só que mais minuncioso: peguei todas as minhas postagens no twitter referentes a sexo & quetais do dia 10 até o dia 22 de outubro de 2009, joguei no Excel e fiz um gráfico pra verificar se a balança pendia para o lado positivo ou negativo. Caralho! 98% de insucessos amorosos em menos de duas semanas! Tenho que pegar grana emprestada no Itaú e procurar um psicanalista urgente!

Ei-los:

No dia 10 de outubro, fui parar numa festa chamada Piraí Fest, shows pra tudo quando é lado na homônima cidade. De MBP a Breganejo, de Rock Alternativo a Pagode Romântico. Mas, o que mais me chamou a atenção, depois de perambular por todos esses ambientes atrás de uma fêmea da minha espécie, foi uma tenda gigante que tava rolando Axé Music. Uma micareta com todas as características que esse tipo de badalação tem: Multidão,muitas gatinhas, os indefectíveis camaradinhas bombados e tatuados tomando cerveja quente em copo de um litro. Mas o mais importante: muitas, muitas mulheres sozinhas e bêbadas e suadas e safadinhas e tesudas. Nesse ambiente lascivo de relações fugazes, encaixei no rosto meu olhar sardônico sedutor josemayerano e parti pra guerra:

- Oi! Qual é o seu nome? Moras aqui em Piraí mesm...? – comecei a dizer pra uma loirinha baixinha, bundudinha, deliciosinha.

Ela interrompeu meu galanteio, agarrou a minha nuca com a mão que estava segurando a caneca, derrubando metado do litro de chopp nas minhas costas, me deu um beijo na boca, virou as costas e saiu já indo beijar um camaradinhas bombado e tatuado tomando cerveja quente em copo de um litro. Não entendi porra nenhuma.

Saí dali e me aproximei de uma rodinha de ninfetinhas dos seus 18 aninhos dizendo uma para a outra:

- Pegou quantos? Tô no 24º !

- Pô, cheguei só há meia hora. Ainda estou no 14º !

Parecia que elas estavam conversando dentro do elevador do Empire States: "(..) Ficar no 20º (...) Já tô no 28º (...)". O negócio lá era puro e simplesmente beijar na boca. Achei simplesmente puro demais, já que o que eu queria era s-e-x-o. Mas não me deixei intimidar. Parti pra cima da muvuca e entre tentativas de cantadas e bruscos beijos inesperados, pedi arrego. Parei no 3º andar, digo; no terceiro beijo na boca. Pedi arrego. Porra! Não sou criador de porcos, mas eu tava a afim era de “jogar o leitão pra fora”! Aquela merda de beija pra lá, beija pra cá, se nem ao menos poder dar um plá maneiro, desenrolar um lero sedutor e arrastar a mina prum s-e-x-o, tinha me irritado.

Micareta de cu é rola! Chega dessa palhaçada! Fui pra casa. Taquei, revoltado, no twitter:

Acabei de vir do Piraí Fest,um mega-evento numa cidade vizinha.Parece micareta.Putz! Todo mundo beijando todo mundo e ninguém come ninguém!
9:15 PM Oct 10th from web

Deixando pública toda a minha voluptuosidade, acrescentei:

Beijação em micareta é a maior idiotice,só serve pra pegar herpes. Eu quero é fudelança! Se for pra pegar herpes que seja logo a genital!
9:16 PM Oct 10th from web

Um seguidor meu do twitter leu minha postagem ( e não é que tem gente que lê essa merda mesmo!?) e, logo no dia seguinte, me mandou um e-mail dizendo que se o que eu queria era fodelança, que eu fosse imediatamente pra uma outra cidade vizinha: Vassouras. Disse que lá tava acontecendo uma tal de Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina ( OREM).Mais de cinco mil estudantes de Medicina do Brasil inteiro dando desculpa pros pais que estão participando de esportes, mas na verdade a Olimpíada lá era sexual: “Sexo, drogas, sexo, birita, sexo...”. Foram as palavras dele no e-mail. E ainda arrematou:

“Cara! Micareta é coisa pra adolescente que tá descobrindo a vida agora! Você já é um cara velhaco! Acompanho seu blog e twitter e sei que você é um cara pervertidão. Vi lá que você quer é doideira, sexo. Achei engraçadaço o tweet sobre a herpes geniltal! ashuahsuahsuah E as estudantes de Medicina daqui querem é sacanagem pura! Se vai se sentir no paraíso! Vem pra cá!”

Fui. Lá me encontrei com ele no local marcado. Nos apresentamos pessoalmente. Lombriga o nome dele. Lombriga disse que era meu fã (!?), que acompanhava todos os meus posts no blog e no twitter. Não entendi catzo nenhum! Fã de um fracassado, um merda? Cheguei a pensar que a coca era fanta, mas foi impressão, o cara era débil-mental mesmo.

Lombriga, entusiasmadíssimo me levou para o centro da cidade onde tinha uma multidão de estudantes de medicina totalmente alcoolizadas e pulando. O frenezi me lembrou a micareta, mas logo percebi que as gatas beiravam seus vinte e dois vinte e três anos. A coisa já não era tão adolescente assim.

Olhei num canto e, em plena luz do dia, vi duas morenas chupando os peitos uma da outra. Do outro lado, dentro da caçamba de uma pick-up, uma loira lindíssima, de pé, totalmente nua, derramando cerveja no corpo enquanto uns camaradas, mais bêbados que gambá, faziam corinho pra devassa.

Tomado por essa devassidão, berrei a plenos pulmões:

-Tô em casa! Vou fazer sexo até parar num hospital e ser atendido por uma médica tarada! Perversão! Perversão total !

Nisso, o Lombriga me segura no braço e fala:

- Coe velho! Aqui no meio da rua tá palha à vera! Vem comigo que tá rolando uma festa na República “Sodoma e Gomorra”,de umas amigas minhas. Lá que é quente! Vamos lá ver qual é!

- Vamos, caralho! Vamos logo presse lugar! Vou finalmente colocar toda a minha perversidão em prática. Sexo tipo neanderthal, sexo animal, sujo! Yeaaar!

Me vi como um personagem daquele filme imbecil “American Pie”, tamanho o meu entusiasmo.
- Estudantes de medicina loucas por sexo insaciável. Yeaar! Vamo lá Lombriga!

Subimos uma escadinha num prediozinho localizado na Broadway ( quem conhece lá, sabe do que eu estou falando) e fomos para o tal apartamento. O Lombriga bateu na porta, descobriu que estava semi-aberta e empurrou-a com o pé.

A cena que vi foi dantesca. Dantesca não, mais do que isso. Eu tinha visto coisa parecida só no filme Calígula:

Uma sala enorme, com mais de cem pessoas peladas numa suruba monumental.

- Vem porra! Vem pegar umas latinhas de cerva que daqui a pouco a gente mergulha no bacanal!

Fui passando – “licença –licença” - pelos corpos, e , estarrecido, vi que tinha de tudo: mulheres dando pra três caras, caras comendo três mulheres, mulheres com três mulheres, homens com homens, travestis, bundas brancas, pretas e morenas, paus, cus, bucetas, orifícios estranhos , reentrâncias... Gente de ambos os sexos ( e “ambos os sexos” também) fazendo de tudo.

- Tira a roupa velho, e cai dentro! – berrou o Lombriga já peladão no meio de duas mulatinhas.

Começou a me dar uma vertigem estranha. Aquele cheiro acre de putaria me tonteou. Me senti o puro padre Pedro ali. O Lombriga me viu cambalenado e veio na minha direção ( “Sai com essa lombriga de perto de mim senão te encho de porrada!” –berrei):

- Porra velho! Quel mal! Eu sabia que você não ia gostar daqui. Eu vacilei. É! Vacilei mesmo! Trouxe o cara mais pervertidão da redondeza pruma suruba arroz-com-feijão como essa. Foi mal ! Eu leio o seu blog e twitter, cê é um cara muito doido! Tá acostumado com parada hardcore mesmo. Paguei maior mico contigo... Isso aqui deve ser sacal pra você, né?

- Ahn?

- Pra me redimir, vou te levar lá na República Sade & Masoch. Lá é que é a sua praia. Lance mais experiente. Isso aqui é pra amador. Vamos lá que assim não fico mal com você por ter te trazido aqui nessa pasmaceira.

- Ahn?

- Sade & Masoch é a sua cara! Eu devia era ter te levado lá de cara! Lá é lotadão também, e só gente estilo o seu, perversão total: chicotadas, vela derretida, first fucking nas gatinhas, gente amordaçada, um mijando e cagando em cima do outro, sufocamento, anzóis... É lá que você tinha que estar cara! Eu leio o seu blog e twitter... Foi mal ter te trazido aqui nesse jardim de infância...

- Ahn?

Coloquei um Rivotril sub-lingual, voltei passando pela fedentina e pela fudelança – “licença –licença” - desci cambaleando as escadas. Deixei o Lombriga lá em cima berrando meu nome. Saí do prédio. Fui caminhando em direção à rodoviária como um zumbi. Com aquelas cenas na cabeça. Peguei o ônibus, fui pra casa, tomei um banho, liguei o computador e, frustrado, twittei:

Vim agora do OREM- Olimpíadas Regionais de Estudantes de Medicina.É o contrário da micareta: ninguém beija ninguém,todos só querem fodelança.
16:11 PM Oct 12th from web

Depois desse trauma, assim seguiu a minha rotina fracassada ( e constatadamente não-pervertida), postando no twitter minhas pobres e açucaradas aventuras amorosas, com seus baixos e baixos:

Às vezes treino a minha merdice.Abordo mulheres lindas dizendo na lata:Quer ir pra cama comigo? Hoje uma aceitou!Me pegou de surpresa.Broxei.
16:15 PM Oct 14th from web

Depois da broxada, consegui Viagra e remarquei com a loira deliciosa...Dessa vez eu não vou me sentir intimidado...
10:50 PM Oct 15th from web

Tomei Viagra hoje e a mina me deu bolo.A net tava fora do ar e tava sem pornô em casa.Tive que bronhar com o programa da Leda Nagle na TV.
11:50 PM Oct 16th from web

Tomei Viagra e estou twittando. Maior problema. O pau fica esbarrando toda hora no tecladddddddddddddddddddddddddddddd
12:23 AM Oct 17th from web

Acho que só me dei bem na noite da entrada do horário de verão:

Sou uma verdadeira máquina sexual! Nessa madruga fui pra cama com uma gata era 7 minutos pra meia-noite e quando terminei já era 1h da manhã
1:38 PM Oct 17th from web

Bem…

E assim segue a minha triste saga fracassada...

A Milena,minha ex-noiva,me ligou dizendo que me aceita do jeito que eu sou: um Fracassado. Recusei. Não aceito alguém que me aceite como sou
14:30 PM Oct 20th from web

Covarde, malogrado, azarado, infeliz, misantropo, medíocre, falho, desimportante, mal versado, estúpido, grosso: meu Curriculum Vitae.

21:34 PM Oct 21th from web

99% das mulheres,agora,estão reclamando dos respectivos companheiros que estão vendo jogo. Odeio futebol e tô sozinho. Sou um merda mesmo...

22:03 PM Oct 21th from web

Mas, estou pensando seriamente em dar fim a este blog e twitter.

Nunca mais quero ouvir a frase “Eu leio o seu blog e twitter, cê é um cara muito taradão pervertidão, cara!”

Agora vou passar no Itaú, pegar a grana e partir para a análise.

Mas antes vou dar mais uma postadinha no twitter...

www.twitter.com/fracassado

PRODUTOR MUSICAL FRACASSADO III

2009-10-14T07:44:00.000-07:00

Em junho de 1996, comemorando 105 quilos no dia do seu aniversário de 18 anos ( ou o contrário, me esqueci), meu irmão mais novo, então funkeiro sinistro, marcou um churrascão com a rapaziada ao som do batidão no terraço da sua laje. Durango kid como sempre fui, não tinha grana pra comprar um presente ao peso do meu brother. Mas pensei numa idéia ducaralho ( foi o que eu achei na época): compor umas letras de funk pra lhe dar de presente pra que ele gravasse com a voz cavernosa dele num estúdio daqui da cidade e rolar a sonzeira logo à noite, na hora do churras.

Ele se amarrou na idéia. Disse que ia procurar uns batidões volt-mix e pediu as letras, que eu escrevi febrilmente durante a manhã, para gravarmos à tarde. Terminei e fomos gravar. Como o estúdio era emprestado, sem pagar cachê, tivemos que gravar numa porrada só pra não tomar tempo, mas saiu. Chamamos o Bob Lord, guitarrista de primeira, pra colocar uns rifs de rock pauleira entre as pancadas ritmadas. Gravamos as 5 canções. Ficaram shock de monstro! Falei pra ele que ia precisar de um nome artístico e sugeri Dozão Sete Arrobas ( em homenagem aos 105 quilos). Gostou.

Ficou assim então: Dozão Sete Arrobas. O cd chamou-se “Barulhão Sinistro”. Fiz a capinha e levamos pra queimação de carne à noite. Não agradou muito. E meio que queimou o filme dele com a vizinhança.

Mas o cd ficou gravado. Alguns dias depois, mandei pro Marlboro e pro Zezinho ZZ Club pra avaliarem. Nem responderam.

Foda-se!

(o cd)

As 5 porradas estavam lá no cd. As seguintes:

DANÇA DA MEXERICA - Muito antes dessa moda hoje de dar nome de frutas pras funkeiras, a Dança da Mexerica já abordava esse tema. A fruta escolhida refere-se as popozudas que andam com a calça jeans cavada na xota, estilo mordendo pano, com dois gomos ( como uma mexerica) divididos. Chegou a cantar em setembro de 1996 no bailão do Central Sport Clube ( clube para funkeiros da minha cidade). Conseguimos até duas barangas que se dispuseram a ser as mexeriquetes, caso houvesse mais shows, mas a parada morreu ali mesmo.

DANÇA DO ABORTO – Na moda da dancinhas, Dança da Bundinha, Dança da Cabeça e outras danças lascivas, várias funkeiras estavam engravidando nos bailes. Essa letra tem um propósito claramente obstetrício, e ainda economiza uma grana das funkeiras evitando comprar Citotec ou enfiar talo de mamona na xota. Alguns anos depois, a magnífica banda Miami Brothers regravou com uma versão porradaça.

DANÇA DA BUNDA BAIXA – Considerando que a bunda é uma coisa imprescindível para rebolar ao som desse ritmo carioca,essa é pras funkeiras com complexo de falta de bunda. Um salva-guardo pras desprovidas de calipgiosidade.

BARULHÃO SINISTRO - Essa aborda uma situação da intimidade sexual de dois funkeiros. É linda!

SACO MURCHO – Essa letra é auto-explicativa. Chegou a tocar numa rádio AM do Rio, mas por pouco tempo.

As letras poéticas:

DANÇA DA MEXERICA

A gata vinha lá da feira com a sua mexerica
Quando ouviu nas minha pick-up um pancadão lá de Benfica

Ela parou na minha frente e começou a rebolar
Tava um gomo pra lá e outro pra cá

De pau duro olhei pra beiça dela,
E comecei a cantar

[refrão] Mexe daqui, mexe de lá, vai mexendo a mexerica, vai mexendo sem parar

[ repete a letra]

[repete o refrão]

********

DANÇA DO ABORTO

Dance a dança da bundinha, dance a dança da cabeça
Não esqueça a camisinha
Mas caso você esqueça

Pra não ver o resultado depois de nove meses
Cante esse refrão comigo várias e várias vezes

[refrão] Dança, dança, dança, dan-dança do aborto
Você mexe a bundinha
Você mexe a bundinha
Você mexe a bundinha
que o bebê já nasce morto

[ repete a letra]

[repete o refrão]

********
DANÇA DA BUNDA BAIXA

Pra você gatinha que faz natação:
Nada de peito, nada de coxas, nada de popozão.
Não entre em desespero. Eu tenho a solução

Você precisa ver a bunda da mulherada funkeira lá da China
É branca, rachada no meio, toda achatada: igual a uma aspirina.

Não se preocupe sem-bunda
Não fique baixo-astral
Se liga no meu recado que eu te mando na moral:

[refrão] Abaixa, abaixa é a dança da bunda baixa
a baixaria é ficar de quatro que a bunda se alarga
Abaixa, abaixa é a dança da bunda baixa

[ repete a letra]

[repete o refrão]

**********

BARULHÃO SINISTRO

Quanto a gente tá no baile dando uns amasso maneiro atrás das caixa de som
Entre uma música e outra faz um silêncio e dá pra ouvir o barulhão

Eu tenho que estarra, não consigo, não me calo:
É o ar que sai da sua buceta enquanto eu cavuco até o talo

É um barulho de peido, um barulho sinistro
Cê peida pela buceta que parada do capeta!

[refrão] Faz o barulhão, faz o barulhão, faz o barulhão sinistro aê
Faz o barulhão, faz o barulhão, faz o barulhão sinistro aê

[ repete a letra]

[repete o refrão]

**********

SACO MURCHO

Quando eu tô no baile metendo num popozão
meu saco fica murcho
é a maior humilhação

E fica mal pra mim que sou um cara cavalo inteiro
Porque queima o meu filme no baile
Logo eu que sou um cara maneiro

[ refrão] Agora eu levo gelol e passo no saco e ele arria de novo
Olho pra baixo. Que coisa linda ver os meus dois ovo.
Olho pra baixo. Que coisa linda ver os meus dois ovo.

[ repete a letra]

[repete o refrão]

****************************************

A verdade é que o som não fez muito sucesso porque o nome do cantor não ajudou. Agora, com a ajuda de uma numeróloga, mudamos o nome artístico pra Dozão 7@.

Talvez funcione.

SOLTEIRO TWITTEIRO FRACASSADO

2009-10-12T08:15:00.000-07:00

Há uns seis meses, curioso por ter ouvido que o twitter era “o que era” na era da Internet, perguntei pra um camarada meu, que sempre tá na crista da onda dessas coisas, como funcionava e qual era o propósito do tão falado troço. Ele me levou numa lan house, abriu o twitter dele e me mostrou a tela do dito cujo.

“What are you doing?” Perguntava o twitter. Como eu tenho um inglês joelsantanico, perguntei pro meu amigo que porra de pergunta era aquela.

-Pô cara! Ele tá te perguntando o que você está fazendo nesse momento.

-Como assim? Nesse momento eu tô conversando contigo...

-Então! Vai lá no seu twitter e posta isso, conta que acabou de vir de uma conversa com um amigo inteligente seu. Vai contando as coisas que vão acontecendo na sua vida. Tipo um diário onde pessoas interessadas tornassem-se seus seguidores e seguem seus passos, acompanhando a sua vida.

Achei totalmente idiota o propósito do tal negócio, me fazendo até duvidar da auto-atribuída “inteligência” desse meu amigo. Mas uma coisa me intrigou: se esse sucesso todo do tal twitter era por isso; acompanhar a vida das pessoas, como seria se eu postasse os meus fracassos? Algum demente iria acompanhar a minha depressiva e fracassada saga?

Ali mesmo, ele criou um twitter pra mim. Em abril 2009.

www.twitter.com/fracassado

Sem tempo pra ficar permanentemente postando naquela merda, eu ia, aos poucos, colocando em poucas letras, a minha vidinha de merda.

Hoje, mais de cinco meses depois, reli pela primeira vez o que havia postado até então. E não é que deu, lendo as postagens, pra fazer um levantamento de como andou a minha vida amorosa nesse curto espaço de tempo?

Dá pra acompanhar direitinho pelas postagens as minhas depressivas desventuras amorosas.

Começou com o meu rompimento com a minha ex-noiva:

A Milena me ligou hoje. Que mulher mais louca possessiva-paranóica! Dei um pé na bunda de vez. Ela falou que ia se matar.Sugeri chumbinho. 11:22 AM Apr 3rd from web

Solteiro, então sai à captura da mulherada, começando pela internet mesmo. Não me dei bem no lance de sala de bate-papo. Como não tenho webcam, me senti meio desonesto omitindo a minha feiúra pras mulheres que conversavam comigo:

Sala de bate-papo,hoje,me descrevi: moreno; 1,78m;86 kg. Ela lendo disse "lindo!". O Mr. Bean e o Brad Pitt também se encaixam nessa descrição! 5:03 AM Apr 7th from web

Viajando pela net eu não tinha conseguido pegar nenhuma mina, resolvi viajar de verdade:

Tempos sem postar no twitter. Explico: viagem de mochilão nas costas por toda Minas Gerais. Não comi ninguém. Só pão de queijo e rapadura. 3:29 PM Aug 6th from web

De volta para a minha cidade, já há meses sem jogar um leite fora, meio deprimido, desabafei:

Minha mãe,lavando a minha cueca,me deu uma bronca."Polução noturna".Perguntei o que era isso. "Falta de mulher!".Entendi o porquê do esporro... 3:35 PM Aug 7th from web

Até que, diante dessa situação, peguei uma grana emprestada no Itaú e decidi ir num puteiro. Resolvi radicalizar e comprei umas paradas esquisitas num sex-shop pra usar com a rapariga, mas, amador, eu não soube lidar muito bem com a situação:

Tô bolado! Ontem usei uns apetrechos S&M numa mulher (algemas, raquete spankig, mordaça "ball gag"), e ela aceitou.Dá "lei-maria-da-penha"? 3:45 PM Aug 29th from web

Depois disso, comecei a ir em tudo quanto era festa que aparecia pelas redondezas. Festas de forró, festas de pagode-romântico, Shows de heavy metal... Até que fui parar numa porra de uma festa num lugar longe pra caralho, no meio do nada, uma porrada de romeiras carolas devotas de um santo que eu nunca tinha ouvido falar. Nesse lugar, perto da igrejinha ( onde eu já tinha tomado uns tocos de umas dessas romeiras), tinha uma muvuca de umas cinco mil pessoas dançando uns funks sinistros embaixo do sol escaldante. Quando eu comecei a azarar as funkeiras, percebi que ali havia um racismo bem evidenciado. Quando eu chegava nas mulatonas ao som do batidão, eu ouvia: “Qual é branquelo azedo? Meu negócio é negão!”. Procurei a delegacia local pra denunciar crime de racismo, mas, além de obviamente não ter delegacia naquela merda de lugar inóspito e empoeirado, o único policial que estava circulando por lá era um crioulão de uns dois metros de altura. Saí de lá decepcionadíssimo:

Acabei de vir da festa do Bom Jesus do Matosinhos. Bizarro! Uma roça,sol escaldante,funk no talo,poeira. Um piscinão de Ramos sem a piscina. 3:25 PM Aug 30 from web

No fundo do poço, sem mulher nenhuma, ainda fui despejado da casa que eu morava de aluguel, por falta de pagamento. A minha ex-namorada ( a louca possessiva-paranóica) quando soube disso, propôs que voltássemos e que eu fosse morar com ela. Fodido, sem ter pra onde ir, aceitei, e fui pra casa dela como um cão sarnento querendo abrigo ( ainda que a minha vida corresse perigo devido a sua óbvia psicopatia). Mas não durou muito. Ela mesma me deu um pé na bunda:

Minha ex-noiva,a Milena,ontem,mandou na minha cara:“Sai daqui! Com você eu não caso!” / Porra, quê que tem isso? Só porque mijei de novo na tampa do vaso? 4:02 AM Sep 11th from web

Fui morar de favor na casa de um amigo e como ele tinha internet banda larga, voltei a investir meu amor no mundo virtual. Mas, como eu ficava o dia inteiro na net, a conta do camarada veio altíssima e ele me expulsou da casa dele também. E o pior: mesmo tento ficado dias e dias na internet e não consegui comer ninguém:

Eu nunca tinha entrado num chat. Recebi: “Qr tc cmg?” Sem entender,respondi: “Seu teclado está bem com problema nas vogais” Ela:“V p/ pqp!” 1:31 PM Sep 16th from web

Ainda traumatizado com a tal Festa do tal Bom Jesus do Matosinhos, disse pra mim mesmo: “Não peguei ninguém lá porque aquilo não era ambiente pra mim! Funk, gente semi-analfabeta, poeira, um fim de mundo... Vou ir a locais onde existam mulheres do meu nível intelectual !”

Peguei emprestado, de novo, uma grana no Itaú,e acertei algumas contas. Da grana que sobrou, fui para a Bienal do Livro, no Rio. Lá sim seria o local ideal para encontrar “mulheres intelectuais e refinadas como eu”. Andei pelo gigantesco Riocentro atrás das mulheres de óculos de aros grossos. E, falando nisso, era isso o que eu mais ouvia quando eu encoxava as intelectuais aros grossos:

- Qual é gatinha? Dá uma olhadinha nesse livro aqui! Que tal a gente por ele em prática ali atrás daquele estande de livros infanto-juvenis?

- Ignorante! Não sabe tratar uma mulher não? Seu grosso!

Fiquei com joelho inchado doendo de tanto rodar pelo Riocentro com o Kama-sutra debaixo do braço e não pegar ninguém. Cansado, com o joelho doendo pra cacete, sentei-me e tentei a última cartada, mas, infelizmente, não deu em nada:

Fui na Bienal Livro.Lá,peguei um calhamaço e fiquei na posição do Pensador do Rodin. Não atraiu nenhuma fêmea e a posição ainda me deu dor nas costas. 12:26 AM Sep 17th from web

No mesmo dia, de lá do Riocentro, parti pra Lapa. A boa e velha Lapa dos boêmios. Um antro de gatinhas curtidoras de MBP, samba e sons modernosos.

Fui num bar onde tava rolando um grupo de choro, na Lapa. Sentei numa mesa, pedi um chorinho na dose de conhaque ( recusado pelo garçom ),tomei uns chopes e vários foras das mulheres e saí chorando com o preço da conta. 09:28 AM Sep 18th from web

Porra! Constatei que depois dessas que, definitivamente meu negócio não era mulher intelectual. Eu tinha que pegar mulheres mais ou tão burras quanto eu. Voltei pra minha cidade e, consegui, com a grana que tinha sobrado da zoeira na Lapa e da ida à Bienal, acertar o aluguel atrasado e voltar pra casa. No final de semana descobri que havia num clube perto da minha casa um baile chamado “Waldo Discoteque 80’s”, que tocava só músicas da década de oitenta. Pensei: “ Porra, se eu quero mulher imbecil, mais burra do que eu, não há um lugar mais perfeito do que esse. Mulheres trintonas que cantam letras do Ojerizah, Picassos Falsos, Capital Inicial, Biquini Cavadão e Uns e Outros, obviamente só podem ser retardadas mentais!”

Esse era o lugar onde eu ia amarrar de vez o meu burro. Melhor dizendo: “minha burra”. Mas também não deu muito certo:

Fui ontem num baile “80’s”. Daqueles que as balzaquianas ficam cantando histéricas as piores músicas dos anos oitenta. Tava no salão azarando uma mulher, quando ela me interrompeu e começou a cantar “Pneus de carros cantam...tchururuthtu...” Virei as costas fui embora na hora. . 12:20 AM Sep 21th from web

O negócio tava feio pro meu lado. Até que pus, no desespero, um anúncio, tipo aqueles de classificados, no próprio twitter, mas não atraiu nenhuma espécime do sexo feminino:

Ando procurando uma namorada: Minha principal virtude é a sinceridade: sou gordo,não gosto de cachorro,odeio criança,ganho R$ 580, não sei dirigir...4:07 PM Oct 2nd from web

JORNALISTA FRACASSADO

2009-09-23T20:50:00.000-07:00

Sempre sonhei em ter o diploma de jornalista.

Porra! Até meus sonhos de futuro são FRACASSADOS, já que se eu o realizasse, a porcaria do diploma, hoje, não valeria merda nenhuma.

Como nunca tive grana pra pagar a mensalidade de um curso tão caro, contentei-me em ficar fazendo fanzines.

Mas, vasculhando nas minhas gavetas de investidas fracassadas, encontrei um jornalzinho que confeccionei em 1995, chamado A-NOTÍCIA.

O referido periódico trazia um novo conceito jornalístico: as notícias não terem porra de notícia nenhuma. Só notícias inócuas feitas para descansar as mentes dos leitores, já atormentadas pelo caos do dia-a-dia..

Não consegui patrocínio para continuar a editar o jornal e ele faliu logo no primeiro número.

PRODUTOR FRACASSADO II

2009-09-23T19:39:00.001-07:00

Em meados de 1992, peguei um violão e me arrisquei a compor umas canções folk. Só de sacanagem. Músicas folk guardadas no formol do tempo. Coisa, então, datada pra caralho. Eu sabia que não ia colar, mas pensei, só de onda, em criar uma vanguarda (*) folk tupiniquim. Estar à frente do meu tempo.

(*) - [ vanguarda (do francês avant-garde, "proteção frontal") em sentido literal faz referência ao batalhão militar que precede as tropas em ataque durante uma batalha. Daí deduz-se que vanguarda é aquilo que "está à frente".]

Como sou uma toupeira no violão, contentei-me em apenas compor e letrar as canções onde pus nas mãos de um amigo violeiro tocador de folia-de-reis, o Bob Lord, um possante tonante, que simulou uma slide guitar e me acompanhou na gaita hering desafinada.

Gravamos num toca-fitas CCE ( gravação ambiente) com os ruídos típicos desse mal-ajambrado equipamento tosco que, pra nossa sorte, acabou soando mais folk-folclórico-rústico ainda, com chiados dissonantes (!?) e estalos escabrosos.

O cedê chama-se “Bob Lord – Formol & Folk”.

Não vendeu nenhuma cópia a merda do cedê. Dezenas ainda encalhados, até hoje, dezesseis anos depois.

(...)

Dezesseis anos depois, em pleno ano de 2008, vejo a pequena Malu Magalhães ( que tem dezesseis anos de idade) fazer sucesso nos celulares e nos mp3 ( 4...5...6...7...8...) com uma tal música jovem de vanguarda (!?!?) que bebe direto na fonte de múmias como The Band , Buffalo Springfield , The Byrds, The Beau Brummels, Crosby, Stills & Nash, Simon & Garfunkel, Peter, Paul & Mary , The Dillards, Country Joe & The Fish, Mojave 3, Bob Dylan e Neil Young: o folk rock.

Fiquei perdido no tempo. Eu, hoje, devo chegar a conclusão de que fui ainda (“ainda” no sentido de atrasado para as referidas múmias e no sentido de avançado pra essa rapaziada de hoje) “mais” ou “menos” “avant-garde” que essa menina?

Sei lá! Só sei que me fudi.

Folk. Moda nacional atual em pleno fim da primeira década do século XXI.

E o que me deixou mais deprimido ainda, agora em 2009: a banda que mais faz sucesso nas rádios e dvd’s e cedes chama-se

Vanguard...

...tocando folk-rock!

Mas, pra quem quiser ouvir esse antigo-atemporal-fracassado-futuro-sucesso, o “Bob Lord – Formol & Folk”, é só entrar em contato comigo que eu vendo baratinho a tosca bolachinha rústica.

( a capa do folclórico disco)

( as canções do cedê)

( o cedê)

TWITTEIRO FRACASSADO II

2009-09-23T19:35:00.000-07:00

Meu novo TOC: colocar alguns toques (em 140 toques) no twitter, para quem quiser ser um fracassado como eu.

Não tem ninguém me seguindo naquela porcaria.

www.twitter.com/fracassado

*****

Manual do fracassado 1 ( pílulas da minha biografia de merda ): ter operado vasectomia e, após isso, só me apaixonar por mulheres que sonham em ter filhos.

Manual do fracassado 2 ( pílulas da minha biografia de merda ): ter comprado um chapéu-coco caríssimo igual ao do Alex do Laranja Mecânica, mas não ter coragem de usá-lo na rua.

Manual do fracassado 3 ( pílulas da minha biografia de merda ): ter carteira de motorista há mais de quinze anos e não saber nem dar partida num carro.

Manual do fracassado 4 ( pílulas da minha biografia de merda): ter uma dívida com empréstimos ao Itaú, de dez vezes o valor do meu salário, por ter comprado miniaturas de personagens de filme de terror

Manual do fracassado 5 ( pílulas da minha biografia de merda ): não saber utilizar outras funções além das “atender” e “ligar” no celular.

Manual do fracassado 6 ( pílulas da minha biografia de merda): ter como plano ambicioso de futuro completar a minha coleção de miniaturas de personagens de filme de terror

Manual do fracassado 8 ( pílulas da minha biografia de merda): ser professor de Literatura e não saber nenhum- nenhum sequer – poema de mamória.

Manual do fracassado 9 ( pílulas da minha biografia de merda): ser péssimo de briga e mesmo assim, bêbado, cismar em mexer com a mulher dos outros.

Manual do fracassado 10 ( pílulas da minha biografia de merda): ter 34 anos, morar de aluguel, não ter poupança, nem patrimônio, nem plano de saúde

Manual do fracassado 11 ( pílulas da minha biografia de merda): ir frequentemente à bailes de forró e recusar-me a dançar, mesmo diante da insistência das mulheres, já que não sei dar um passo sem pisar nos pés.

Manual do fracassado 12 ( pílulas da minha biografia de merda): não gostar de futebol e, por isso, ser obrigado a ficar tomando conta da churrasqueira durante a Copa do Mundo.

Manual do fracassado 13 ( pílulas da minha biografia de merda): ser de família de músicos e não saber tocar sequer um instrumento musical (sic: apenas o de Onã);

Manual do fracassado 14 ( pílulas da minha biografia de merda): Ser professor de Língua Portuguesa e cometer erros crassos ( crasos?) na escrita;

Manual do fracassado 15 ( pílulas da minha biografia de merda ): ter os triglicerídios nas alturas ( advertência médica) e não conseguir abrir mão da costelinha de porco

Manual do fracassado 16 ( pílulas da minha biografia de merda ): Gostar de rock desde moleque e não saber patavinas de Inglês;

PRODUTOR MUSICAL FRACASSADO I

2009-09-04T06:35:00.001-07:00

Depois de várias tentativas frustradas, com outras bandas em que participei, de buscar novas estruturas musicais ( rala-bucho, mambo, catingulê, chorinho e psichobylly), em fevereiro de 1994, acabei descobrindo que não precisava delas para expôr minhas idiossincrasias sonoras. Sozinho, compus o cd “A-Música”, com uma banda que denominei de “Os Invisíveis”.

Um cd inteiro só de silêncio, com uma estruturação que prescindisse os parâmetros melodia e harmonia, sendo apoiada exclusivamente nas durações. O tempo foi eleito o único fator determinante nas música, pois seria capaz de incluir os silêncios como objetos estruturáveis, coisa que uma concepção baseada em notas musicais não era capaz, subvertendo a idéia de que uma música, para ser música, obrigatoriamente deveria ser uma seqüência de sons precisasse de melodia, harmonia e ritmo.

Quinze faixas em que cada uma, com o seu tempo determinado, era de puro silêncio. Músicas que não possuíam nenhuma nota, sendo compostas inteiramente por pausas.
Para testar os limites de minha criação, fui pro quintal da minha casa, coloquei o fone com o meu disckman da CCE e ouvi todo o cd dentro de uma caixa de geladeira de papelão, revestida por papel laminado e forrada por caixas de ovos, que chamei de câmera paranóico-anecóica, construída de tal modo a cancelar todos os ruídos ambientes ( principalmente os pancadões funk que meu irmão ficava ouvindo no talo). Ainda assim, não consegui ouvir o silêncio absoluto. Conseguia ouvir um barulho: o ruído do meu próprio coração.

Eu precisava, então, parar meu coração. Mas aí eu pensei bem e percebi não ia das certo, já eu não ia conseguir saber se o silêncio arbitraria, pois, com o coração parado, eu não estaria mais vivo.

Mas o cd ficou pronto.

E não vendeu nenhum.

Dois anos depois, gravei o cd “Os Invisíveis – ao vivo”, que, intercaladas entre as canções-silêncio, ouvia-se apenas os sons dos aplausos da vibrante platéia.

Outro fracasso de vendas.

Mas ainda tenho dezenas de cópias guardadas, pra quem quiser comprar ouví-lo ( ou não-ouví-lo, sei lá!)

( A capa do cd "Os Invisíveis - ao vvo" )

( a contra-capa do cd ao vivo)

( o cd)

PAQUERADOR FRACASSADO

2009-08-26T19:41:00.001-07:00

*******************

"Ela não deveria ter olhado nunca,

Se pensava que eu não deveria amá-la"

Browing (1812-1889)

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Nunca fui azarado. Melhor dizendo, azarado no sentido de “azar na vida” eu sempre fui, sou e serei. Por isso a existência desse divã de confidências que é este blog. Nunca fui azarado no que diz respeito a uma mulher deliberadamente me cortejar. Ter interesse por mim. Me paquerar.

Tem seu lado bom e ruim nisso. Por sei feio pra caralho ( o que, obviamente, explica esse meu fracasso sedutor), nas vezes que fiquei com mulheres, dependeram única a exclusivamente da minha capacidade de conquistá-las argumentando, “jogar um plá”, “desenrolar”. O que, vá lá, admito, não sou muito bom nisso, mas era (é) a única alternativa que me resta(va) pra conquistá-las, o que me faz conseguir sobreviver sem ter que ficar sempre no “cinco contra um”.

Considerando que sendo “margoso” a possibilidade de conseguir conquistar uma gata ( numa festa, boate, barzinho...) estando ao lado de um cara mais bonito do que eu seria nula, sempre fiz amizades com caras tão ou mais feios do que eu. E, justamente, o “mais dos feios dos meus amigos”, o Agonia, me deu um toque ( no bom sentido, é claro) que me deixou boladão:

- Porra! Saca só velho! Não é só porque a gente é jaburu que nós não pode [ sic: além de feio, o Agonia é semi-analfabeto] sacar quando as minas tão dando mole pra gente. E às vezes poder até estar. Eu soube que tem um lance aê de perceber uns sinais quando a mina tá te dando mole. Eu vi no programa da Márcia “Goldesmitê” [ sic: além de feio e burro, tem mau gosto televisivo também] falando sobre isso. Procura saber mais velho.

Agonia é o meu mestre [ ver FRACASSADO FRACASSADO] e tudo o que ele fala eu levo em consideração. Tentei decifrar e traduzir seu obtuso conselho e descobri que o que ele queria dizer era sobre os “Sinais não-verbais que as mulheres emitem durante uma paquera”. Comecei a pesquisar e comprei três livros massa sobre o assunto: “O Corpo Fala” ( de Pierre Weil e Roland Tompakow, da Editora Vozes); “Desvendando os Segredos da Linguagem Corporal"(de Allan e Barbara Pease. Editora Sextante ) e o clássico “The expression of emotion in the man and animal” do mestre Charles Darwin.

Li os três numa pancada só.

Uma parte de um dos livros:

“Homens e mulheres procuram chamar a atenção sobre si. Para diminuir o temor do outro, freqüentemente os indivíduos adotam posturas que lembram o comportamento infantil. Três tipos de comportamentos parecem predominar : orientação corporal em direção à pessoa que se tem interesse; breves olhares mútuos; comportamentos de automanipulação. Geralmente os homens tendem a estender os braços, estufar o peito, arrumar o cabelos, empinar o queixo, ajeitar a roupa, rir alto, exagerar nos movimentos corporais e tocar na face. As mulheres andam de maneira empinada, sorriem, olham, mudam de posição, balançam o corpo, ajeitam-se, enrolam o cabelo com os dedos, jogam a cabeça para trás, olham com ar tímido, dão risadinhas, erguem as sobrancelhas, umedecem o lábio superior com a língua. Para quem emite estes gestos, geralmente denominados de deslocados , eles parecem servir para incrementar a própria aparência e como consoladores ”

Fiquei craque em emitir sinais não-verbais de sedução e perceber os emitidos pelas gatas.

Passei a fazer observações nos locais onde acontecem habitualmente os jogos de sedução (cafés, bares, salões de danças, etc.), e vi que esses lugares revelam que existe um timing ótimo para que este jogo tenha sucesso. Se o “ataque” for muito rápido ou agressivo, ou ao contrário, se houver muita demora e hesitação, o namoro tende a fracassar. Pode-se comparar este tipo de comportamento a aquele de outras espécies menos desenvolvidas, como as aranhas. Os machos da espécie precisam atravessar a longa e escura entrada da toca da fêmea para poder namorar e copular. Fazem isso bem devagar, pois caso se precipitem, elas os devoram.

E a minha idéia era justamente comer uma aranha ( ou, nesse caso, ser comido, sei lá!)

Mas, nesses livros, o que me mais chamou a atenção foi ter lido que a função destes sinais básicos e aparentemente universais, tanto masculinos, quanto femininos, é de ficar próximo da pessoa cortejada sem provocar temor e esta indicar que o cortejador pode aproximar-se sem medo. Esta necessidade de aproximação é facilitada por uma postura e um comportamento infantilizado tanto por parte do cortejador como do cortejado, a qual demonstraria a “submissão” e seria oposta ao perigo de agressão e, portanto, facilitaria a aproximação.

Ainda li que tais sinais de submissão no comportamento de flerte têm sido observados em vertebrados, em mamíferos e em primatas. A sua finalidade seria a de criar, consolidar e manter vínculos de apego, tendo sido inicialmente descrita por Darwin naquela clássica publicação de 1872. Assim, este comportamento submisso e infantilizado presente no cortejamento parece ter a função de indicar ao outro: “eu não sou perigoso; eu estou disponível: você pode aproximar-se”.

Pior que eu tava a perigo quando lia esses livros.

Porra, estando com todas as cartas na manga, sacando pra caralho do assunto ( decorei todos os “ 52 gestos e atitudes que as mulheres utilizam para lançar o sinal de sua disponibilidade e de seu interesse”), bastava que eu encontrasse um ambiente propício ao encontro com as mulheres que apresentassem alta freqüência de manifestações não-verbais direcionadas aos homens.

Procurei o mestre Agonia. Contei pra ele sobre os meus profundos estudos. Na lata, o experiente notívago me disse: Lapa. “Vai pra Lapa velho! Lá é o lugar ideal procê por em prática esses seus conhecimentos sobre o vlerte ( ele quis dizer “flerte”).

E fui pra Lapa, no Rio. Hospedei-me no hotel em que sempre fiquei, o Mundo Novo.

Meti uma beca na estica: calça de linho, camisa de seda com os botões abertos até a metade mostrando os pelos do peito, sapato duas cores.

Lindão, parti pra night. Sabadão, tomei uns goles ( oito Brahmas) num botequim da Mem de Sá mesmo, pra dar um “esquenta”. Rodei de bar em bar e vi que, apesar de cheios, só tinha gringas. Pô, tá certo que a linguagem não-verbal do flerte é universal, mas,mesmo que eu evidenciasse um mole não-verbal pra mim, como eu faria na hora do ”desenrolo” verbal ? Monoglota ducarai, ia travar na hora de trocar o “plá” com as gringas.

Continuei a rodar na Lapa afora até parar num tal de “Buraco da Lacraia” (Rua André Cavalcanti, 58. Há uns quatro quarteirões depois dos Arcos, no sentido Aterro). Paguei R$25,00 na entrada.

Eram, três e meia da manhã. Noite fria e chuvosa. Lotado o bar. Eu já meio atravessado na birita, na mesa de bilhar, tinha acabado de tomar uma “cara-de-gato” da Ivanir, uma mulher-macho, sinuqueira das antigas, que às gargalhadas, me esculachou geral.

Puto com a derrota atravessada na garganta, peguei meu copo, saí da mesa de sinuca e comecei a pôr em prática meus conhecimentos perceptivos da sedução humana.
“Porra, azar no jogo, sorte no amor” - pensei.

E parti pro meio da boate-bar bêbado balbuciando: “Quero é fuder!”. De súbito, ao meu lado vi a exuberante loira curvilínea, peitões explodindo no decote, cabelos lisos até os ombros, cintura fina,a penugem de pelinhos-pêssego descendo até o rego da bunda. Bunda? Bundão-raimunda!

“Crescei-vos e multiplicai-vos”, pensei comigo. “Fuder, eu quero é fuder!”

Suspendi o copo, olhando torto pro bundão-raimunda. Raimunda é nome de mulher feia, deve ser Priscila, ou Patrícia, ou Pâmela o nome da loira, nome de mulher bonita começa sempre com “p”, pensei em voz alta.

Ali era a hora de por em prática meus profundos conhecimentos. Me lembrei dos sinais masculinos do flerte e comecei a executá-los olhando fixamente pra ela. Segui direitinho os passos: primeiro fiquei numa postura cowboy: mãos no bolso, com os dedos em L, apontando pra região genital; depois sentei-me com as pernas abertas e projetei o corpo pra frente; mostrei os pulsos e voltei o meu tronco pra ela; ;alisei os cabelos; ajeitei a roupa;inflei o peito e encolhi a barriga (uma clara demostração de força física e virilidade).

Ela meio que percebeu que eu estava a fim e vi imediatamente que estava demostrando o fêmeo interesse por mim:sentada, colocou a bolsa muito próxima de si; apontou para o próprio joelho; acariciou o sapato e cruzou as pernas.

Caralho! Igualzinho aos passos do flerte feminino descritos nos livros.

Vi que tinha aprendido a "ler" os sinais mais acuradamente.

Pra não dar varada n'água, esperei mais um pouco antes de cair dentro. Sabia que também era preciso ter cuidado com a interpretação dos sinais. É preciso estar ciente de outros contextos para saber as reais intenções de quem flerta; uma pista somente não significa nada e pode ser ambígua. Para se certa certeza das intenções, essas evidências devem ser convergentes e múltiplas, lembrei.

Eu tinha que confirmar os outros sinais não-verbais.

E não é que os livros tinham razão? Quando ela viu que eu olhei novamente pra ela, jogou a cabeça para trás e sacudiu o cabelo; respondendo com sinais que indicavam sua disponibilidade e interesse para uma aproximação. Orientou seu corpo em direção ao meu, olhou-me mais longamente e, muito freqüentemente, inclinava lateralmente a cabeça, expondo a parte lateral do pescoço. Fez os clássicos sinais de submissão, tais como abaixar os olhos, fazer beicinho com os lábios, segurar os próprios braços ou mantê-los muito próximos da área abdominal. Lembrei dos livros que tais comportamentos de submissão servem para mostrar a não hostilidade e indicar uma implícita permissão para a aproximação.

Voltei pra postura cowboy: mãos no bolso, com os dedos em L, apontando pra região genital

Ela me olhando, umedeceu levemente os lábios; fez beicinho com a boca levemente aberta; tocou-se nos ombros; inclinou o pulso; expôs também os pulsos; levantou-se e , ao som ambiente, olhando diretamente pra mim, começou a requebrar as cadeiras inclinando a pelve na minha direção. Sentou-se novamente e começou a acariciar o gargalo da garrafa de cerveja.

Fiquei doidão!

Dei um golão bem grosseiro na lata de cerva, repeti a postura cowboy: mãos no bolso, com os dedos em L, apontando pra região genital; e comecei a cantar alto e a gesticular ( dando indícios de que queria chamar a atenção)

Comecei a cantar a canção “Moça” do Wando.

Ela ouviu e riu.

“Olhou pra mim, chego junto! Azar o dela!” As palavras saíram atrapalhadas na minha voz bêbada.

Chegou a hora. Cheguei junto. Lembrei de uma passagem do livro do Darwin que dizia - “... sempre são os machos que fazem a corte”

Cheguei perto e perguntei:

-A graça?

-Einh?

-A graça!

-Que graça? Graça de quê?

Não desisti da burrinha dona do burrão:

- O nome, caralho!

- Grosso!

- Grosso não, porra! Recito a bíblia procê então: ““Crescei-vos e multiplicai-vos” - disse, deixando subtendido a proposta de foder.

Ela gargalhou. Eu perguntei qual era a graça. Rir da bíblia. Ela riu mais ainda.

- Qual é a graça, porra?

- O nome?

- Não, porra! Qual é a graça de rir do que eu falei?

- Nada! Só achei graça!

-Foda-se! Quero fuder contigo! Tô doidão!

-Direto você, einh?

Conforme a orientação dos livros, passei para um tipo de conversa sedutora, sabendo das evidências de que é mais importante como se fala e não o que se fala, caracterizando-a pela mudança de voz, um tom mais agudo, um volume mais baixo, mais suave, mais musical, um tipo de voz que lembra o modo de se falar com crianças ou para tranqüilizar pessoas que precisam de cuidados, onde o clima continuaria sendo o de pô-la em submissão.

- Quero meter nesse rabão loiro gostoso!

Ela riu mais ainda. Tava no papo.

“Meu lero é foda!” - pensei.

Catei pelo braço, meio que à força, e saí arrastando a loira pela Lapa afora. Não conversamos. Ela só ria e ria. Entramos no Hotel Mundo Novo. Meu quarto, 206. Tirei a roupa da loira. Corpo de atriz pornô. Bucetinha raspadinha, bigodinho de hitler.

Joguei na cama e barbarizei. Bêbado meti na buceta apertadinha sem camisinha mesmo.

-Crescei-vos e multiplicai-vos”, gritei encharcando a xota de porra.

Sem mais nem menos, ela gargalhou igual a uma pomba-gira.

“ Não é que tem mesmo mulher que goza rindo?” - pensei

Deixei pra comer o cobiçado bundão-raimunda por último. E comi. E gozei de novo. Exausto, deitei-me ao lado dela e acendi um cigarro. Lembrei da parte do livro que diz que após o coito o comportamento de cortejamento cessa, já que nessa fase o casal não precisa mais “negociar” a aproximação sexual; findo o objetivo, então parece que o cortejamento torna-se redundante e desnecessário, pois do ponto de vista biológico, o objetivo do cortejamento é de maximizar a otimização do sucesso reprodutivo das pessoas envolvidas.

Fiquei deitadão refletindo sobre aquilo, quando me dei conta de que ela ainda estava gargalhando, chegando a chorar de tanto rir. Dessa vez fiquei puto e , perguntei:

- Caralho! Qual é a graça?

- Paulo

COMEMORAÇÃO FRACASSADA

2009-08-12T12:54:00.000-07:00

Acabo de verificar a milésima visita – contando, é claro, com as centenas de F5 que digito diariamente pra aumentar o contador - em um ano de existência a este alquebrado blog ( Contagem que o do Gabriel Chalita consegue alcançar em vinte segundos – Eu invejo o Gabriel Chalita!).

Em virtude (!?) disso, anuncio que diminuirei a freqüência de postagens. To de saco cheio! Eu invejo o Gabriel Chalita!

Os desequilibrados e desocupados que acompanham esta joça poderão saber também dos meus nefandos fracassos, diariamente, no meu twitter.

http://www.twitter.com/fracassado

Ahh...Ia me esquecendo: Eu invejo o Gabriel Chalita! Eu queria ser ele.

GABRIEL CHALITA FRACASSADO

2009-08-12T12:31:00.000-07:00

Meu ídolo, Gabriel Chalita, nas nuvens. ( enquanto eu, na treva)

Eu invejo muito o Gabriel Chalita : um homem de bem. Tem a mesma idade que eu. É extremamente bem sucedido. Não sabe o que é ser um fracassado.

É o anti-Merda Fracassado em pessoa: seu blog tem milhões de visitas diárias, ele aparece na televisão, ele tem a voz suave, ele é amigo do Padre Marcelo Rossi e do Padre Fábio de Melo, é rico pra caralho, malha com personal trainner, não tem cáries, tem todos os dentes na boca, é bem casado com uma mulher linda, é o genro que toda sogra queria ter, seus filhos têm a bochecha rosada, passa gel nos cabelos, é monogâmico, é religioso devoto, só usa terno italiano, não tem hérnia de disco, não tem caspa, não tem mau hálito, nem fimose ( isso ele mesmo disse numa entrevista), ele usa gravata borboleta, é carismático, não fuma, não bebe, nunca fumou maconha nem cheirou pó, não é viciado em comprar revistas de sacanagem pra bater punheta no banheiro, só lê livros inteligentes, não tem complexo de inferioridade, é inteligente, usa rolex - um jovem dândi. - , é um jovem pensador, tem opinião sobre todos os assuntos do planeta terra. Um cara pacífico.

É um Super-homem e eu sou o Bizarro ( aquele rival que é o Super-homem ao contrário).

Mesmo tão moço, Gabriel Chalita, já lançou 46 livros, que juntos somam 8 milhões de exemplares.

"No início da minha carreira passava 10 ou 12 horas em frente a uma editora para pedir para alguém ler o meu livro. Hoje quando vou lançar tem 10 ou 12 editoras querendo publicar"- disse o meu ídolo Chalita.

Eu nem tento procurar editoras de tanta vergonha que tenho dos meus livros. Eu invejo o Gabriel Chalita.

São livros maravilhosos que ajudam as pessoas. Alguns:: “Memórias de um homem bom”[ autobiografia], “Gentileza”, “O livro dos amores”, “Eu acredito em milagres”, “Loz diez mandamientos de la ética”, “O Semeador”, “Amor”, “A história da flor”, “O último pingüim feliz”, “Pedagogia da amizade”, “Um exemplo e uma proposta para florescer e frutificar em nosso tempo”, “Trilogia da Vida (O livro dos amores, O livro do sol e O livro dos sonhos)”, “A Essência do Ser”, entre outros títulos lindos edificantes.

Meus livros ( não editados, é lógico) têm títulos como: “ Dores ( crônicas)”, “ Como escrever com o lado de fora do cérebro”, “ As dez maneiras de se bater punheta escalavrada”, “ Autobiografia de um Merda”, “O pegador de barangas”, “Como desfazer amizades e ser influenciado por pessoas”,etc.

Entre títulos e condecorações recebidas recebidas por Gabriel Chalita, destacam-se: Prêmio "Personalidade do Ano 2005 - Educação", conferido pela Revista Isto É Gente; Troféu Raça Negra 2005; Prêmio Educação "Visconde de Porto Seguro" 2004; e Prêmio "Fernando de Azevedo" - Educador do Ano 2004, outorgado pela Academia Brasileira de Educação.

Eu não tenho condecoração e prêmio nenhum. Eu o invejo do fundo do meu amargo coração. Eu sofro com isso. Tenho lido os livros dele pra ver se me ajuda a lidar com esse sentimento tão ruim.

Gabriel Chalita é bacharel em Direito pela PUC-SP e em Filosofia pela FSFCLL, mestre em Ciências Sociais e em Direito pela PUC-SP, e Doutor em Comunicação e Semiótica e em Direito pela PUC-SP. É membro da União Brasileira de Escritores , da Academia Paulista de Letras e recentemente foi eleito por unanimidade na Academia Brasileira de Esducação.

Eu invejo o Gabriel Chalita porque ele é tudo o que eu queria ser e não sou. Sou um Merda.

Gabriel Chalita Foi secretário da Educação do estado de São Paulo. Em 2008 foi o Vereador mais votado em São Paulo com 102.048 votos pela coligação PSDB/PHS.

Eu tentei ser candidado a vereador também e me fudi [ ver CANDIDATO A VEREADOR FRACASSADO].

Todo mundo gosta do Gabriel Chalita. Até a minha mãe. De mim ninguém gosta. Eu invejo o Gabriel Chalita pra caralho!

Dos César Maia sobre ele:

"As fotos coloridas de Gabriel Chalita são uma pintura. Uma foto de camisa azul e pose de dândi, quase galã, com rosto liso, lindo, cabelo arrumado, laquê suave e relógio de pulseira combinando com a camisa."

- César Maia, prefeito do Rio de Janeiro, sobre anúncio colorido que a editora Gente publicou em jornais paulistanos com foto destacada do secretário da Educação do Estado de São Paulo, Gabriel Chalita.
- Fonte: Revista VEJA Edição 1948 . 22 de março de 2006 .

Eu invejo o Gabriel Chalita porque eu sou eleitor do César Maia e ele elogiou muito o Gabriel Chalita.

“ Chalita é um tesãozinho! Com todo o respeito à mulher linda dele, é claro! É inteligente e eu já li todos os livros dele!”
- Fonte: Luciana Vendrammini em entrevista à revista VEJA Edição 1956 . 12 de abril de 2007

Eu invejo o Gabriel Chalita. A possibilidade da Luciana Vendrammini me elogiar é nula.

Ele fez teatro e tem alta auto-estima e elogia a si mesmo. Eu não consigo fazer isso, porque eu sou um Merda.

Dele sobre ele mesmo:

"Me formei com o (ator Reynaldo) Gianecchini. Não éramos amigos. Ele já era modelo, desfilava muito. A gente conversou mais no concurso para orador da turma. Eu ganhei estourado! Aí, ele falou: 'Nossa, que discurso!'".
- Fonte: Revista Isto É Gente, de 19/12/2005

Eu invejo o Gabriel Chalita.

Eu invejo o Gabriel Chalita.

Eu invejo o Gabriel Chalita.

E ele tá cagando pra mim ( O Merda).

ROTEIRISTA DE NOVELA DA GLOBO FRACASSADO

2009-08-02T06:35:00.000-07:00

Em dezembro do ano passado, férias escolares e sem centenas de provas de alunos pra corrigir, tempo ocioso de sobra, comecei sem querer a acompanhar as novelas da Globo. Coisa que eu nunca havia feito antes.

Entrei numas de avaliar as características dialogais de um texto tele-dramatúrgico. Como? Parece mentira, mas eu gravava alguns capítulos e transcrevia todos os diálogos dos personagens a fim de tentar perceber as nuances na construção desse tipo de linguagem que tanto fazia (faz) a cabeça dos telespectadores. Ao final de cada capítulo, eu tinha transcritas mais de cinquenta páginas de caderno com as falas, os nomes dos personagens, seus perfis psicológicos e a sua importância na trama.

Parece coisa de solteirão neurótico desocupado misantropo?

E era.

Ficou pior: comprei uma porrada de livros sobre as técnicas e comecei a desenvolver uma novela ( “ Corpo Estranho”, o bizarro título) e criei mais de oitenta personagens, cada qual com as suas características e idiossincrasias que os tornassem verossímeis. Tudo minunciosamente esquematizado: Idéia e conflito, story line, trama, diálogos, conflitos, núcleos principal e paralelos, trama principal, tramas paralelas, relação entre tramas principais e paralelas, construção da sinopse, construção dos diálogos, conflitos, clímax, núcleo em rosácea, herói, arquétipos, protagonistas e personagens paralelos, perfil detalhado de cada personagem, ação dramática, estrutura da história, unidade dramática, cena , cenas românticas,cenas de humor, cenas dramáticas, cenas explicativas, ganchos e tipos de ganchos e, não menos importante, a tal da construção da “escaleta” que é uma coisa difícil pra caralho de fazer ( pela minúncia que exige, dada a sua importância nesse veículo).

Só que a minha insanidade não parou por aí ( nunca para). Fiz a porra da tal novela, com mais de cento e vinte capítulos e ficava interpretando sozinho, em casa, todos os personagens.

Totalmente sem noção da realidade, ao terminar de encenar a minha novela “ Corpo Estranho” em frente ao espelho ( eu era todos os personagens, o diretor, o roteirista e o espectador ao mesmo tempo ), depois de ininterruptos dois meses [três capítulos por dia] , exausto, em delírio, me entusiasmei com a minha pretensa genialidade dramatúgica e botei na minha cabeça (oca) que iria ser co-roteirista de novelas da Globo e fui me inscrever num curso na CAL do Rio de Janeiro ( um centro de artes em Laranjeiras voltado pro teatro e o audiovisual, muito consagrado no Rio, de onde saíram vários atores e roteiristas conhecidos na Globo).

Tava a fim de conhecer novas técnicas específicas na área e mostrar o meu gigantesco talento.

O curso:

****************
ROTEIRO PARA TV – Iniciantes

Dirigido a pessoas interessadas em ingressar no universo da criação de roteiros para televisão, o workshop tem por objetivo introduzir os conceitos básicos da dramaturgia e transmitir de forma prática as técnicas necessárias para a construção de um roteiro audiovisual. O programa do curso propõe ir além da parte teórica, colocando em prática os tópicos abordados em cada aula, através de exercícios direcionados.

Ao longo do curso, os alunos terão a oportunidade de roteirizar um conto a ser escolhido pelo ministrante. Com base nesse texto, serão trabalhadas em aula todas as técnicas para elaboração de um roteiro para tv, partindo da escolha do conflito e finalizando com a construção da cena.
****************

De início,nem fiz a inscrição. Assisti duas aulas só como ouvinte pra ver qual era. O curso, ao meu ver, seria muito interessante, e acabei decidindo fazê-lo, mas, azar de merda fracassado, quando ia voltar ao Rio pra fazer finalmente a inscrição, descobri que a porra da minha conta bancária no Itaú tava negativa e eu tava sem um puto no bolso.

Tive que desistir, por enquanto de fazer o curso que tanto queria.

Porra, mas não me contentei! Eu tinha que por em prática a minha exorbitante verve dramatúrgica ( sobretudo no processo de construção de personagens e diálogos que eu já tinha exercitado pra caralho). Comecei a escrever uma outra novela: “ Caleidoscópio”, pois tinha que continuar praticando a minha talentosíssima capacidade de construir personagens.

** Vai aqui um comentário: todos os adjetivos elogiosos sobre a minha capacidade textual foram de mim para comigo mesmo. Ninguém, além desse que vos escreve, havia lido sequer uma linha de “Corpo Estranho” e “Caleidoscópio”. Um dado bastante importante para por em dúvida minha qualidade como autor, não é?

Mas, desiludido pela decepção de não ter podido fazer o tal curso e principalmente por não ter podido submeter ao crivo de especialistas meu talento noveleiro, encaxotei meus livros técnicos de roteiros e voltei ao ócio.

Ainda ocioso, tendo engordado vinte quilos em dois meses por conta desse processo estapafúrdio de ficar enfurnado em casa escrevendo novelas e comendo só feijoada enlatada, cercado de centenas de latas de cerveja e guimbas de cigarro espalhadas por tudo quanto era canto, me revoltei e decidi sair do ócio. Comecei a fuçar na internet ( contradição em termos: sair do ócio – entrar na internet). Até então ( meados de fevereiro de 2009) eu só usava a net pra ver meus e-mails e postar textos nesta merda deste blog, e eu não conhecia mais nada do mundo virtual.

Eis que recebo um e-mail de um amigo convidando-me para participar como membro de um site de relacionamentos chamado Orkut. Claro que eu já tinha ouvido falar dessa porcaria, mas nunca havia me interessado em saber mais detalhes , muito menos me inscrever. Até porque, eu achei meio estranho colocar fotos minhas, dados pessoais, gostos, preferências, pra gente que eu nunca tinha visto na minha vida poder vasculhar. Me dava a impressão de que eu era uma espécie de personagem de um novelão onde as pessoas pudessem traçar mal e porcamente um suposto perfil psicológico meu sem que me conhecessem de verdade. Uma parada fictícia, estereotipada, mas que as fizessem acreditar que eu existia na real.

(...)

Eureka!

Porra! Putaquepariu! Tava ali a chance de eu botar em prática toda a minha neurose dramatúrgica em construir personagens.

Freneticamente fui criando perfis fakes e alimentando-os com dados para que ficassem o mais críveis possível. Trabalho hercúleo. Criei 126 perfis. Homens de meia-idade, mulheres carentes, transexuais, universitários, adolescentes ( de ambos os sexos), artistas, músicos, acreanos, cariocas, negros, ninfomaníacas, emos, senhoras viúvas, publicitários cocainômanos, estudantes de Direito, donas de casa, ex-presidiários, mulheres petistas com cabelo no sovaco, professores universitários, indígenas, punks, judeus, neonazistas, lésbicas, intelectuais, o caralho a quatro. Toda a fauna humana. As fotos pra colocar nos perfis, eu as roubava de facebooks, fotologs e do google. Imagem, de gente distante que eu nunca vi. Pra cada um desses perfis, eu tinha que adicionar ao menos umas oitenta comunidades de interesse ( que tivesse a ver com o personagem), fazer centenas de amigos e depoimentos de uns sobre os outros a respeito das suas personalidades.

Fiquei fazendo neuroticamente a manutenção do perfil dessas 126 pessoas, num processo completamente insano, onde às vezes um quebrava o pau com o outro por ciúmes de uma terceira pessoa que havia mandado um recado carinhoso ( tudo de fakes meus). Essa trabalheira do cacete só pra dar credibilidade aos perfis.

E deu!

Pior: como evidenciei que esse terreno de sites de relacionamentos é predominantemente recheado de pessoas extremamente carentes emocionalmente, muitas pessoas ( de verdade) começaram a flertar com os meus perfis. E eu sadicamente correspondia. Gente que dizia-se apaixonada. Que falava que éramos ( eles e os meus perfis, que fique bem claro) almas gêmeas. Que tínhamos as mesmas afinidades culinárias, musicais, sexuais, intelectuais, políticas, emocionais, artísticas, o escambau.

A coisa perdeu completamente o rumo. Acabou ficando maior do que a minha capacidade de controlar. Alguns perfis pareciam que tinham tomado vida própria. Emitiam opiniões que não eram as minhas. Marcavam noivado. Trocavam fotos e confidências ( na parte de depoimentos) sem a minha autorização. Esses perfis começaram a usar meus dedos para digitar coisas que eu não queria. Virou uma parada completamente esquizofrênica. Gente de verdade, do outro lado da tela, fazendo planos pra sua própria vida, baseando-se, sem que soubessem, nas emoções de perfis fakes.

Rolaram até pedidos de casamento. Planos para ter filhos. Gente querendo até largar tudo ( casa, família) e mudar de estado para morar com a pessoa amada (o meu fake).

Putz! Que doideira!

Um camarada do Espírito Santo quis depositar uma grana alta na conta de um dos meus fakes ( a Rúbia – 20 anos, universitária, saxofonista, filiada à UNE, carinhosa e tímida) pra que ela fosse morar com ele lá em Vila Velha. Parada sinistra pra caralho. Isso foi se sucedendo com quase todos os perfis. Dezenas de pessoas apaixonadas por gente que não existia. Ou melhor: só existia na minha cabeça. Eu comecei a ficar totalmente bolado. A realidade começou a invadir o terreno da ficção.

Há duas semanas atrás joguei fora as senhas dos 126 perfis. Não havia mais como sustentar aquela novela onde os personagens eram pessoas de carne, osso e sentimentos reais. Teve um demente que chegou a dizer pro meu fake Magdalena ( negra, do lar, mãe de dois filhos, casada mas insatisfeita com a relação, adepta da seicho-no-iê) que se ela deixasse de se comunicar com ele, ele se mataria. Sério mesmo! Sinistão!

Fiquei meio deprimido. Não especificamente pelo mal que pudesse ter causado, ou pela ferida emocional que essas pessoas de verdade estivessem sofrendo pelo amor perdido. Quanto a isso, foda-se. Problema dos(as) otários(as) que acreditam em papo de Orkut. Mas fiquei baixo-astral, sim, porque toda essa trama daria uma puta novela que eu não poderia divulgar, já que se eu desse os nomes e estarrasse geral, acho que ia ter gente querendo me matar de verdade.

Essa novela ia se chamar “Realidade Paralela”.

AUTOR DE LIVRO DE AUTO-AJUDA FRACASSADO (II)

2009-07-30T23:13:00.000-07:00

No dia 05 de janeiro de 2009 foi postado aqui o tópico “AUTOR DE LIVRO DE AUTO-AJUDA FRACASSADO” , relatando meu fracasso no mundo da autoria desse tipo de publicações.

Se tiver saco, leia:

http://autobiografiadeummerda.blogspot.com/2009/01/autor-de-livro-de-auto-ajuda-fracassado.html

Imbecil que sou, depois dessa data ainda teimei em mandar pra mais algumas editoras o original do nefando livro. É óbvio que a rejeição foi total.

Por conta disso, resolvi publicar capítulo por capítulo dessa joça aqui, a fim de ter o que colocar nessa merda desse blog e de, também, demonstrar o bom senso das editoras em não publicá-lo.

Eis um dos capítulos do livro COMO FICAR RICO ESCREVENDO LIVROS QUE ENSINAM COMO FICAR RICO

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CAPÍTULO VII - OUTRAS MANEIRAS DE FICAR RICO SEM TER QUE ESCREVER UM LIVRO DE AUTO-AJUDA QUE ENSINA AS PESSOAS A FICAREM RICAS ESCREVENDO LIVROS DE AUTO AJUDA

Leu a metade desse tosco livro e está achando difícil tornar-se rico escrevendo livros? Também concordo.

Há, portanto, outras formas mais fáceis de tornar-se rico sem precisar escrever livros para isso:

COMO FICAR RICO VENDENDO A ALMA PRO CAPETA

Vá a uma encruzilhada á meia noite e chame o nome do capeta ( é “Capeta”, mesmo) 3 vezes. Quando começar a sentir um cheiro de enchofre, podescrer que é ele que tá chegando na área ( a não ser que você tenha comido repolho no dia anterior).

Converse amigavelmente com ele, proponha a venda da sua alma deixando bem claras as cláusulas contratuais. Negocie o preço da sua alma em euro ou dólar, não aceite outra moeda. Calculando a relação custo-benefício e pressupondo que, com a venda da sua alma você passará o resto da eternidade queimando no inferno, cobre um valor que vá tornar o resto de vida que ainda te resta aqui na terra um paraíso.

Negocie por 10 milhões de dólares. Nem mais nem menos. É pegar ou largar.Preço de mercado.

Tá, eu sei, lá na França tão vendendo por 20 até 30 milhões, mas convenhamos, sendo brasileiro quem garante que com as merdas que você fez durante a sua vida até agora, você já não ia pro inferno mesmo?

Não dê tempo para ele pensar, diga que está com pressa, que tem outros interessados na compra da sua alma. Confunda-o. Deixe-o queimando os chifres.

Fechou negócio? Beleza. Agora é só passar a minha comissão !!

Mas...peraí !!! Suponhamos , que todos que estão lendo isso, que, devido ao sucesso desse livro que calculo por baixo umas 10 milhões de pessoas, propuserem-se a vender a alma pro capeta? Pô, onde o capeta vai arrumar tanta grana? Será que ele deve ter uma casa da moeda lá no inferno? A não ser que ele , plagiando seu opositor, (isso é bem característico dele ) faça o milagre da multiplicação nas notas. É isso mesmo !! Ele deve materializar do nada a grana. Puf! E aparece uma mala lotada de notas de dólar.

Pára ! Pára! Pára! Outra dúvida; se ele comprar a alma dessas 10 milhões de pessoas, oferecendo 10 milhões de dólares para cada um, ele desembolsará exatamente 10 trilhões de dólares !!! Pô, vai acontecer um colapso na economia mundial . Com tanto dólar correndo no mundo, o dólar não não vai valer mais porra nenhuma e você vai ficar mais fudido ainda !!!

É melhor deixar esse negócio de vender a alma pro capeta de lado, venda pro capitalismo mesmo. O retorno é mais garantido.

SIMPATIA PARA TORNA-SE RICO

Pegue uma meia de seda preta que tenha pertencido a uma prostituta de 70 anos e enfie na cabeça. Em seguida segure com a mão direita um revólver carregado com 7 balas e que já tenha assasinado 7 pessoas, e com a mão esquerda um saco de pano vazio com um cifrão pintado. Vá até um banco numa encruzilhada às 13:07 e repita 7 vezes batendo o pé no chão :-“ Isto é um assalto !”

Esta simpatia também é válida pra quem quer pegar 7 anos de cadeia.

COMO SE TORNAR RICO SE HUMILHANDO

Era um domingo. Eu estava em casa, lendo um livro de auto-ajuda (desses que tentam nos ensinar a ficar ricos) quando, ao ouvir um barulho estranho do lado de fora da minha casa, espiei pelo olho-mágico e vi parar na frente do meu portão um carrão importado, todo preto, fodão. De dentro dele saíram dois grandalhões, de ternos pretos e óculos escuros, que ajudaram um senhor corcunda, gordo e baixinho a sair. O senhor, num terno todo amarrotado, igualzinho ao pinguim do batman cambaleava, sendo escorado pelos grandalhões que caminhavam a seu lado. Vieram direto pra minha porta e bateram.
Fui atender.
- Lembra-se de mim? – perguntou o senhor, com um horrível bafo de vômito,ou ressaca de uísque, sei lá...
Eu apenas lhe disse que seu rosto me era vagamente familiar. Ele me encarou.
- Olha bem pra minha cara seu desgraçado!. Preste bem atenção. Me diga de onde você me conhece!!
Olhei bem, e a cada segundo sentia aumentar uma desagradável sensação de reconhecimento, mas ainda não podia dizer de onde é que o conhecia. Finalmente ele disse:
- Fui seu chefe há uns anos atrás.
Olhei de novo, e desta vez o reconheci. Era verdade. Diante de mim estava o “sêo” Manfredini, um dos chefes que mais odiei na minha vida. Era o terror da fábrica. Arrogante, prepotente e totalmente ignorante com os funcionários. Características essas, que me motivaram a mandá-lo tomar bem no buraco-do-centro-do-c...e ter sido mandado embora da empresa.Dei uma de bem educado. Minha religião diz:- nada de guardar mágoas.
- Opa, “sêo” Manfredini, tudo bem?
Ele riu sarcasticamente. Era típico dele. Cara escroto !!!
- Nós nos odiávamos. Nós quebrávamos altos paus, lembra seu merdinha?
Eu lembrava. Mas continuei no meu papel de bom rapaz, mas pensava:- “acho que tenho que mudar de religião”!
- É verdade, tivemos alguns atritos, mas nada que o tempo não possa...
- Eu agora sou o presidente da fábrica, seu merdinha. – cortou ele.
- Presidente? – eu disse. – Ora, meus para...
- Corta essa merdinha. Vim aqui propor um negócio.
E tirou do bolso amarrotado do paletó um cheque todo amassado, num valor que, na época, calculei em dez mil dólares.
- Esse dinheiro pode ser seu, ô seu merdinha – disse ele, - desde que...
Desde quê? – perguntei, ansioso e já puto e pensando:- Porra ! Por que que eu tô aturando esse babaca me esculachar?
- Desde que você deixe eu quebrar os seus dentes. Os da frente. Todos.
Achei que era piada e ameacei rir. Bastou olhar pros olhos frios e gelados dele pra ver que a coisa era séria, e admirei imensamente aquele homem. ... ô cara determinado !!
- Todos os da frente?
- Todos – ele repetiu.
Fiz um rápido cálculo mental.
- Pague também uma ponte móvel – pedi.
- Pago – ele respondeu.
Eu sorri, arreganhando os dentes. Ele pegou da mão de um dos seguranças um paralelepípedo, levantou com um pouco de dificuldade e deu a primeira porrada bem no meio da minha cara.Veio meio fraca e sem direção, mas depois seguiram-se outras, mais fortes, mais convictas e mais poderosas. A dor foi grande, mas suportei corajosamente, com o cheque de dez mil no bolso. Uma ponta do peralelepípedo pegou no meu nariz e o quebrou, correu muito sangue e os dentes não ficaram perfeitamente quebrados; os cacos e raízes ainda deram muito trabalho depois ao meu dentista, o competentíssimo Dr. Leonardo Villa Verde. Um mês depois eu ainda sentia dores de cabeça intensas. O rosto todo latejava. Até que após de um longo tempo ( uns dois meses) cessaram as dores.
Eu já ostentava a reluzente ponte móvel, apesar do meu maxilar inferior ter ficado um pouco imóvel, quando ele voltou. Vinha com outros dois seguranças do lado, e um pé de cabra na mão esquerda. Estendeu um cheque de um valor que era perto de cinqüenta mil dólares.
- Quero bater nos seus dois joelhos com este pé de cabra.
Deixei. A primeira pancada foi no joelho esquerdo; desabei urrando de dor, me descabelando, fraqueza pela qual me envergonho até hoje. Mas a dor foi uma coisa difícil de descrever, intensa e abrasante, quase santificadora. Eu ainda estava no chão quando a pancada desceu sobre o joelho direito; o grito foi inaudível, e as lágrimas correram. Caguei nas calças na hora. Ele me pagou as duas artroscopias.
A terceira aparição dele foi quase um ano depois. Eu já havia abandonado a fisioterapia e caminhava pelas ruas, com lentidão, mas caminhava. Só de vê-lo soltei um barro, ali mesmo, na fralda geriátrica. ( há, ia me esquecendo; devido ao trauma anterior, passei a cagar somente nas calças, passando a usar constantemente fraldas geriátricas. ) Ele veio com um terceiro par de seguranças e um cheque de duzentos mil dólares. Os seguranças traziam uma espécie de criado-mudo, desses pequenos, com uma gaveta só. Seu Manfredini ao aproximar-se, não tirava o olho do meu saco. Logo pensei;- Pô, será que esse cara é viado?
Quando, sem emitir uma palavra sequer, ele colocou o criado mudo no cão , abriu a geveta e olhou pra mim . Não tivemos contato verbal, só nos olhávamos.Logo entendi o que ele queria e já com o checão no meu bolso, fiz o que eu sabia que tinha que fazer; arriei a calça, e agachei de forma que meu saco ficasse bem no meio da gaveta aberta. Só deu tempo de ouvir o som da gaveta se fechando velozmente...não lembro de mais nada, desmaiei na hora. As pessoas que me encontraram ali desmaiado, com o saco totalmente inflamado pra fora da braguilha, disseram que eu delirava , rindo, um sorriso sinistro , semi-inconsciente , falando coisas desconexas como:- “ ...dólares são dores...dólares doem, doem...”
Encontrei-o 6 meses depois sentado na porta da minha casa, e olhando bem no fundo dos meu olho esquerdo ( o direito já estava vazado devido a uma fagulha da paralepipada) disse:-
- Esta vai ser mais complexa. Quero que você extraia um dos seus rins e me dê. Pago a cirurgia, a internação, tudo.
Fui pro hospital. Ele fez questão de acompanhar a cirurgia. Eu estava no meu quarto, com o rim num pote ao meu lado, quando ele entrou. Um dos seguranças (era o quarto par) trazia uma espiriteira; outro vinha com uma frigideira. Ele fritou o meu rim e o comeu na minha frente. Pensei, enquanto a anestesia acabava, que ele me amava.
Na quarta vez em que ele veio, o cheque era de um milhão de dólares, e junto vinha um testamento, legando sua herança a mim. Não me pediu nada, apenas ajoelhou-se no pé da cama no quarto da UTI ( eu estava internado devido devido as várias complicações pós-operatórias) e disse que eu era o único merecedor da sua herança, e que eu era o único em quem ele pôde confiar . Naquele momento eu percebi que éramos verdadeiros amigos. Antes de ir embora, ele me disse uma frase que nunca mais irei me esquecer e foi-se.
Soube que dois meses depois ele morreu.
Essa foi a maneira pela qual obtive minha independência financeira.Arrivistas sustentam que foi uma forma indigna de enriquecer; eu nego. Ganhei dinheiro e aprendi muito sobre a arte de humilhar, achincalhar e desprezar as pessoas em torno.
Fiquei 6 meses internado na UTI, a infecção generalizada espalhou-se, e morri logo após ter ficado em coma induzido. Morri milionário.
Ahh!! Ia me esquecendo ! Sabe o que seu Manfredini me disse quando eu estava de cama na UTI?

“- Meu filho, conquistastes dignamente tua fortuna. Tens agora que achar teu herdeiro, e ensiná-lo tudo o que te ensinei.”

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Você, meu leitor do livro COMO FICAR RICO ESCREVENDO LIVROS QUE ENSINAM COMO FICAR RICO, se habilita a receber esses ensinamentos?

HUMORISTA FRACASSADO

2009-07-07T20:52:00.000-07:00

Parecia pra mim que tinha ficado claro que este blog tem como propósito ( contradição em termos: blog / propósito), único e exclusivo, de apenas relatar, tal como num divã, meus fracassos ao longo dessa minha depressiva vida.

O nome é auto-explicativo: AUTOBIOGRAFIA DE UM MERDA ou o MANUAL DO FRACASSADO.

Mas há sempre quem veja chifres em cabeça de cavalo ou piolho na cabeça de careca: ver coisas onde não existem.

Explico.

Há mais ou menos um mês atrás, um amigo meu, católico praticante e professor de filosofia, me mandou um e-mail dizendo que achava o blog muito engraçado. Que era um dos melhores blogs de humor que tinha lido. Mandei ( pelo e-mail) ele tomar no olho do cu!

Está claro que é deliberada a minha intenção de compartilhar com quer que leia essa merda de blog os momentos mais tristes da minha vida. Tão só isso! Nada mais do que isso. Portanto, não é engraçado, é triste, porra!

Ele não sossegou. Respondeu que o site é de humor. Eu neguei e fiquei sem saco pra argumentar. Ele, por hábito da profissão, quis provar-me através de critérios filosóficos (?!) que meu blog era humorístico. E saco pra argumentar é o que ele mais tem. E me mandou o seguinte e-mail, que não entendi porra nenhuma. Segue um trecho do que ele escreveu:

“ Querido amigo Merda Fracassado:

Teu blog Autobiografia de um merda é de humor, sim! Hilário e ao mesmo tempo triste – bittersweet, desemboca na metalinguagem, bem arrumado, mordaz, engraçado e sem intelectualismos.

É de humor. Sobretudo de uma fina auto-ironia.

Merda Fracassado, apesar de o humor ser largamente estudado, teorizado e discutido por filósofos e outros, permanece extraordinariamente difícil de definir. Para Sócrates, a ironia é uma espécie de "docta ignorantia", ou seja, "ignorância fingida" que questiona sabendo a resposta e orientando-a para o que quer que esta seja. Em Aristóteles e S. Tomás de Aquino, a ironia não passa de uma forma de obtenção de benevolência alheia pelo fingimento de falta de méritos próprios. A partir de Kant, assentando na ideia idealista, a ironia passa a ser considerada alguma coisa aparente, que como tal se impõe ao homem vulgar ou distraído. Corrosiva e implacável, a sátira é utilizada por aqueles que demonstram a sua capacidade de indignação, de forma divertida, para fulminar abusos, castigar, rir, os costumes, denunciar determinados defeitos, melhorar situações aberrantes, vingar injustiças… Umas vezes é brutal, outras mais sutil.

Já o humor é determinado essencialmente pela personalidade de quem ri. Por isso, pode-se pensar que o humor não ultrapassa o campo do jogo ou os limites imediatos da sanção moral ou social, mas este pode subir mais alto e atingir os domínios da compreensão filosófica, logo que o emissor penetre em regiões mais profundas, no que há de íntimo na natureza humana, no mistério do psíquico, na complexidade da consciência, no significado espiritual do mundo que o rodeia. Pode-se, assim, concluir que o humor é a mais subjectiva categoria do cômico e a mais individual, pela coragem e elevação que pressupõe. Logo, o que o distingue das restantes formas do cômico é a sua independência em relação à dialética e a ausência de qualquer função social. Trata-se, portanto, de uma categoria intrinsecamente enraizada na personalidade, fazendo parte dela e definindo-a até. É por isso que se diz “Há tantos humores como humoristas.”.

E há os que não sabem que o são...

“Ludus est necessarius ad conversationem humanae vitae.” – “O humor é necessário para a vida humana.” (S. Tomás de Aquino) Através desta afirmação, percebe-se que, da mesma maneira que o sono está para o repouso corporal, também o humor está para o repouso da alma. Esta analogia entre o sono e o humor é bastante explícita, no que diz respeito à importância do humor na vida do Homem. É por isto que o humor é considerado por S. Tomás de Aquino um "bem útil", e prossegue, considerando ainda que o humor pode ser um vício por excesso, ou seja, por falta de controle e medianiedade no uso deste. Aqueles que exageram no brincar tornam-se inoportunos, por querer fazer rir constantemente, ao invés tentar não dizer algo imoral e mesmo agressivo para com aqueles a quem a “brincadeira” é dirigida. O humor pode também ser um vício por ausência deste. Aqueles que carecem de humor, irritam-se com os que o usam e tornam-se “frios” e distantes, não deixando a sua alma repousar pelo uso do humor. Como no meio é que está a virtude, aqueles que usam convenientemente o humor, têm a capacidade de converter as coisas que se dizem ou fazem em riso.

Immanuel Kant alegava que o humor surge da "trasformação repentina de uma grande expectativa para o nada". O humor é tido como a dissolução violenta de uma atitude emoção, que e produzida pela associação de duas idéias inicialmente distantes. Segundo estes preceitos a piada de boa qualidade deverá necessariamente mesclar dois elementos altamente contrastantes de forma que se estabeleça forte relação entres ambos.”

Li o e-mail e não entendi porra nenhuma. Parada chata pra cacete. Respondi, pra finalizar a conversa, não tinha veia cômica ou humorística nenhuma. Que o que ele havia dito ( escrito pelo e-mail) não provava o que ele queria dizer e que, com a absoluta certeza, eu sabia que não tinha (tenho) o mínimo senso de humor: sou ranzinza,misantropo, tomo tarja-preta sob orientação psiquiátrica (dois Rivotril 2 mg por dia - um ansiolítico indicado para fobia social – o que me fez ter que parar de beber [ pela óbvia imcompatibilidade - deixando-me mais puto ainda! ] ), semi-hermitão, ereutófobo ( tenho pavor obsessivo de chamar a atenção em público). Um anti-humorista nato.

Eu respondi o e-mail e disse que sou mau humorado, que odeio ouvir piadas e que tenho pouquíssimos amigos - algo impossível para um cara engraçado.

Mandou outro e-mail de volta, dizendo que talvez minha veia humorística fosse involuntária e, por final, citou Millôr Fernades, sabendo que é o escritor que mais admiro:

“ O humor compreende também o mau humor. O mau humor é que não compreende nada”

Mandei a réplica mencionado uma frase do Millôr também:

“Caro Amigo,

Na verdade, enxergo só a sarjeta humana. Odeio a raça. Parafraseando, como ti, o Millôr, considero-me um humanista, isso não significa ser bonzinho ou acreditar que o homem é bonzão . Significa que aceito o homem como é – medroso, primário, perverso, escroto, invejoso, incapaz, acertando por acaso e errando por vaidade e ignorância.”

Ele não se contentou. Me propôs uma aposta. Pediu que eu assistisse a todos os programas brasileiros de humor que estivessem passando na televisão e tentasse elaborar roteiros e quadros para esses programas. E disse que, assim que eu os fizesse, ele, através de sua influência no meio, contactaria alguns roteiristas e os submeteria ao crivo desses profissionais da área.

Porra! Odeio televisão! Nunca fui de assistir essa merda. A minha só serve pra conectar meu dvd e ver, solitariamente, minha deprê coleção de filmes iranianos. Mas aceitei a bizarra aposta só pra provar que ele estava errado, e que parasse de me encher a porra do saco.

Passei uma maratona de seis meses ( janeiro a junho de 2009) ligando a televisão só para ver esses tipos de programas humorísticos. Achei tudo uma bosta. Vi os seguintes:

“Turma do Didi” ( Globo) e “Dedé e o Comando Maluco” (SBT ) - Vendo essas porcarias, percebi uma espécie tosca da velha pantomima, predominando cenas de tropelias, explorando-se motivos de riso fácil e de gosto discutível, implicando, muitas vezes, grande parte de violência física gratuita. Muito distante da genialidade do Charles Chaplin, do O Gordo e o Magro e de Os Três Patetas, onde havia um teatro gestual que fazia o menor uso possível de palavras e o maior uso de gestos, usando magistralmente a arte de narrar com o corpo. Felizes dos que eram crianças na época desses mestres, coitadas das crianças de hoje. Não consegui pensar em nada para roteiro nesse estilo. Desisti.

“Uma Escolinha Muito Louca” (SBT) – Totalmente desorganizado e com atores e atrizes (?!) extremanete canastrões, o formato do humoristico é plágio do antigo programa Escolinha do Professor Raimundo da Rede Globo. Nessa versão, o professor é o cantor Sidney Magal (?!), que deve estar ganhando bem, porque, nesse caso, a única diferença do programa plagiado, o salário do professor não é comentado. Não pensei em nada que coubesse naquele formato de humor (!?).

“Zorra total”, “A praça é nossa” - além do pré-histórico sistema de risadas ( dado fúnebre: são gravações de risos gente morta ), fiquei com dor-de-cabeça de tanto ficar ouvindo aqueles bordões ( acho que é a estratégia que surpreendentemente sustenta a longevidade do programa ) centenas de vezes. Na verdade, até contabilizei alguns: “Tô doido!”- uns tais de Jajá da Juju ( ouvi 137 vezes); “Tô pagaaaaaaaaaaaaaano!!!! ( 154 vezes) - Grana eu já tenho,só me falta-me o glamour.” ( 206 vezes) - “É é boom bom boo bobom nao é né! mas é bom é bom.”( 181 vezes) - Lady Kate; “ Isso é uma bichooooona!” ( 97 vezes) - “Cara crachá! Cara crachá!” ( dezenas, dezenas de vezes) -Paulo Silvino, e uma porrada de outros bordões que, programa a programa, eram repetidas sempre da mesma maneira. Surreal. Sem-graça pra caralho. Nem passou pela minha cabeça criar uma frase bizarra dessas. Não sei como é que neguinho ri daquelas merdas. Vai ver... ( Porra! Acho que isso serviria como bordão!).

“Show do Tom” – Tem Tiririca! Não dá! Vi uma vez só.

“A Praça é nossa” - um sub-Zorra Total, recheado de bordões que preferi nem anotar de tão toscos, só alguns: “Pensa que é bonito sê feioooo?” – Batoré / “Eu gosto das coisas muito bem explicadinhas,nos mííííííínimos detalhes!” ( sei lá de quem dizia essa porra). Sem comentários...

“Pânico na TV” – buscando inovar como uma vertente iconoclasta de humor, uma tentativa de ser uma espécie de anti-Zorra Total, o programa acaba ( quase sempre) extrapolando o linha tênue entre o humor e a grosseria. Sem o “timing” ( principalmente o tal de Vesgo) para piadas rápidas em entrevistas com celebridades, apelam para a ofensa desnecessária e idiota. Coisa pra adolescente imbecil. Caíram na desgraça dos bordões também. Deve ser isso que faz o Brasileiro rir. Alguns que ouvi: “Cadê o chinelo?”, “ Escuta vagabundo”, “Cadê você Adriano? Tá me escutando?” e “Ronaldo!”. O feitiço voltou contra o feiticeiro, tá virando Zorra Total. E já falei, odiei o Zorra Total.

“CQC” - uma versão intectualizada do Pânico na TV. Seus repórteres são bem mais articulados dos que os do Pânico na TV e têm o tal “timing” pra piadas rápidas ao vivo - cara a cara- ( já que todos são também craques do improviso no stand up comedy). Coisa que, como já disse, o Pânico na TV não tem. O problema, ao meu ver, é que, apesar da inegável qualidade, o programa acabou caindo no discurso politicamente correto, sobretudo nos quadros "CQC no Congresso" e “Proteste já”. Este mostra problemas de comunidades como a dengue, o tratamento de esgoto, transporte precário de crianças, as dificuldades de pessoas deficientes a ter acesso a locais, obras inacabadas, crise alimentar entre outros. Após realizar a matéria, Rafinha Bastos cobra soluções e prazos(e impostos) das autoridades para que o problema seja solucionado. Não pensei em nada que se encaixasse no esquema do programa.

Casseta & Planeta - Como eu já disse aqui no blog, sempre fui fã do Almanaque Casseta Popular e do jornal O Planeta Diário. Excelentes textos. Quando eram roteiristas do saudoso programa TV Pirata, com interpretações de comediantes versáteis ( Regina Casé, Luis Fernando Guimarães, Guilherme Karan & tal) , era do caralho. Com o programa próprio inaugurando, o Casseta & Planeta Urgente, acabou caíndo nas graças da estrondosa audiência. Foi considerado por um instituto de pesquisa, ano passado, o programa mais influente da TV brasileira. Essa audiência de milhões fez com que - para adequarem uma linguagem que atingisse “dos oito ao oitenta” - o humor peculiarmente transgressor fosse substituído por uma versão mais infantil e palatável, bem diferente do teor da época impressa. Mas, peneirando, percebe-se coisas de extrema qualidade escondidas, já que ali ( de todos os programas de humor televisivo que vi) tem roteiristas de qualidade. Foi o único em que eu me entusiasmei para mandar para o meu amigo filósofo uma idéia de quadro. Na verdade, não um quadro, mas umas vinte idéias para produtos das “Organizações Tabajara”. Uma delas:

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Para quem conhece os “produtos” Tabajara, considere a parafernália e os spots que acompanham os anúncios da “empresa”.

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“ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA”

[ voz anunciando] - “ Você fica de saco cheio quando está na esteira da academia, no meio de um monte de machos musculosos, e anda quilômetros e quilômetros, olhando sempre pra frente, sem nunca sair do lugar?”

[ aparece o Reinado, suado, dentro de uma academia, usando uma roupa de ginástica, toalha no ombro, olhando pra frente com cara de decepção, enquanto ficam uns caras marombados passando na frente dele]

[ Ele ouve a voz e faz que “sim!” com a cabeça]

[ voz anunciando] - “ Meu amigo! Seus problemas acabaram!”

[ voz anunciando] - “ AS ORGANIZAÇÕES TABAJARA criaram a “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA”

[ voz anunciando] - “ Super-prática, a “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA” acaba com aquela sensação monótona e enfadonha de ter que ficar andando sempre no mesmo lugar”

[ aparece a imagem do Reinaldo rindo, fazendo “tudo jóia” com o dedo polegar, em cima da “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA”]

[ voz anunciando] - “A “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA” é a mais alta tecnologia a serviço da sua saúde e do seu bem estar. Você fica malhado e ainda foge da monotonia da esteira convencional”. ]

[ voz anunciando] - “Chega de ficar andando, andando sem sair do lugar! Compre já a A “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA”

Aparece a imagem de uma esteira igual às outras mas com uma diferença: embaixo da esteira há quatro rodinhas e na frente um volante de carro.

[ voz anunciando] - A “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA” te leva onde você quiser! Totalmente versátil, móvel, vem com volante para te guiar para onde você quiser ir, sem ter que ficar preso na academia”

[ aparece a imagem do Reinaldo exageradamente alegre, andando em cima da esteira , fazendo “tudo jóia”, e dirigindo a “ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA” ( movida pelo impulso dos passos do atleta) pelo centro da cidade e olhando feliz a bunda das mulheres que passam ]

[ voz anunciando] - “A ESTEIRA ULTRA-PRÁTICA TABAJARA só poderia ser mais um produto genial das ORGANIZAÇÕES TABAJARA”

ORGANIZAÇÕES TABAJARA

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Mandei as oito idéias ( entre as quais a da esteira) para o meu amigo filósofo que, prontamente, conseguiu entrar em contato com a produção do Casseta & Planeta Urgente, enviando-as.

Não demorou nem uma semana para que recusassem as idéias, pra decepção dele ( não minha, já que imaginava a recusa).

Mesmo assim, podendo, através desse fracasso, constatar que realmente não tenho vocação nenhuma para fazer humor ele continua insistindo que essa porra blog é engraçado.

Parei de discutir. Cheguei a seguinte conclusão: depende muito da forma em que cada pessoa faz o humor, e a forma que cada pessoa acha engraçado. Por exemplo, há pessoas ( como esse meu amigo) que acham engraçado tudo o que vêem. Essa são as piores, pois quando queremos falar sério elas não acreditam.

Constatei que há, na verdade,por parte desse meu amigo filósofo, um quê de puro sadismo: rir da desgraça alheia.

BLOGUEIRO UNDERGROUND FRACASSADO

2009-06-30T20:48:00.000-07:00

No primeiro dia de julho de 2008, imbuídos pelo nosso antigo espírito fanzineiro, eu e um camarada meu tivemos a idéia de fazer um blog nos moldes de um fanzine que confeccionávamos nos idos anos oitenta e noventa. Mais precisamente entre 1988 e 1993. Fanzine que datilografávamos textos, desenhávamos, colávamos recortes, criávamos fotonovelas pornô ( “O Mastro” [ O Peido nº 4 – abril de 1989] ), fazíamos entrevistas com bandas de rock ( [ “Gangrena Gasosa” [ O Peido nº 11 – novembro de 1992] ), resenhas de discos e livros ( “Li a Metamorfose, achei Gregor Samsa um barato!” [ O Peido nº 3 – março de 1989] ) , quadrinhos de própria autoria ( “Billruga” [ O Peido nº 2 ] ) entre outras barbaridades. Por final, xerocávamos e distribuíamos de mão em mão ou pelo correio. Trinta, cinqüenta cópias, no máximo. Intenção puramente underground. Nós nos contentávamos com esse pequeno, mas fiel, grupo de leitores. A periodicidade de impressão dos fanzines era mensal.

Como eu dizia, vinte anos depois, mais precisamente no 01 de julho de 2008 criamos um blog. Postagem semanais, assuntos diversos, mas a idéia principal era a de resgatar o esquemão do fanzine: liberdade para esculacharmos com quem quisermos e cometermos quaisquer atrocidades jornalísticas. Mas, principalmente, e sobretudo isso, ter poucos leitores como antigamente.

Ledo engano: o contador de visitas que colocamos no seu dia de criação contabiliza, pra nossa decepção, até hoje, perto de oitenta mil acessos.

Portanto, hoje, momento em que digito essas tortas linhas, 01 de julho de 2009, exatamente um ano após a criação do blog, deveríamos comemorar seu primeiro aniversário. Mas, infelizmente, como o nosso intuito principal - o de ter poucos leitores – foi por água abaixo, ficamos decepcionados.

O blog chama-se Bacharéis em Baixarias. Quem o faz? Nós, os mesmos ( um pouco grisalhos) editores do “O Peido”, agora sob duas alcunhas: Olavo Sader, editor & escroque chefe & Emir de Carvalho, lúmpen capitalista em busca de uns trocados.

Nosso texto de apresentação do blog:

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BAIXARÉIS EM BAIXARIA

Um nome a zerar! Apresentamos um novo conceito de blog. Todos os outros que você conhece foram idealizados e editados por pessoas altamente capacitadas. Aqui não, violão! Ao contrário dos habituais “gênios” incompreendidos que andam por aí, lamuriando-se pela ignorância da plebe ignara, e que na verdade não passam de verdadeiras bestas, neste espaço você encontrará bestas se esforçando ao máximo para atingir a genialidade dos leitores de blogs.

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Portanto peço, encarecidamente, que você, leitor do AUTOBIOGRAFIA DE UM MERDA, não o visite:

http://bachareisembaixaria.blogspot.com/

Ps> Esse tema me fez lembrar de uma coisa. Essa é para algum jornalista de plantão lendo essa merda que eu escrevo, e que esteja reclamando da recente queda do seu precioso diploma.

Ao que me consta, o Brasil é o único país em que existe tal exigência e não me parece que por isso nosso jornalismo seja melhor que o dos americanos, ingleses ou espanhóis, por exemplo. Aliás, há muitos jornalistas de reconhecida competência que estão na ativa hoje no Brasil e que não têm diploma de jornalista.

Acho que um médico que sabe escrever pode fazer muito melhor uma matéria sobre medicina nuclear, mudança de ministro, um assassinato ou mesmo um jogo de futebol do que um mau repórter, que exerce a profissão simplesmente porque é formado por uma faculdade de Jornalismo. O mesmo pode-se dizer de um pedreiro, físico, professor, funileiro, sociólogo, historiador, advogado etc.

Há bons jornalistas que o fazem sem ter nenhum destes diplomas. O que digo é que o simples fato de ser formado em Jornalismo não dá a ninguém mais ou menos condições para escrever a respeito daquilo.

Jornalista, diga-me uma coisa. Por acaso, Millôr Fernades, Ivan Lessa, Aparício Torelly, Glauco Mattoso, Max Nunes, Diogo Mainardi - e outros dessa linhagem - precisaram do referido diploma pra escreverem seus excelentes textos ?

Deixo claro, aqui, que considero o jornalismo puramente uma atividade intelectual que requer capacidade de conhecimento multidisciplinar, senso crítico apurado, intimidade com a palavra e olho clínico, o que, definitivamente, não tenho.

Afinal, sou apenas um velho fanzineiro.

DANÇARINO DE BREAK FRACASSADO

2009-06-28T18:11:00.001-07:00

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R.I.P. Michael Jackson / 1958-2009

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Foi o recente falecimento do meu ídolo Michael Jackson me fez lembrar disso. O mestre que era preto, ficou branco e virou cinza.

Michael sempre teve participação efetiva situações afetivas da minha vida. Pra se ter idéia de sua importância na minha trajetória, de coração apertado, digo que foi graças ao Michael Jackson que eu dei meu primeiro beijo de língua, ainda garoto. Nesse beijo, senti prazeres que até então eu nunca tinha sentido.

Michael, sentirei saudades!

Não está acreditando? Quer saber como isso aconteceu?

Vou contar:

Em setembro de 1982, auge do vinil, comprei meu primeiro bolachão, o disco se chamava Thriller.
Me recordo que, na época, eu fui o primeiro na minha escola a comprar esse disco. Hoje todos o conhecem, é claro. É o LP mais vendido da história. Acho que li uma pesquisa que fazia uma estimativa de que uma em cada onze pessoas do Planeta Terra compraram esse álbum. Mas considerando que, entre essas dez pessoas que não o compraram, se essa pesquisa tivesse descontado da população planetária: bebês; o povo esfomeado da África; retardados mentais; hermitões do Alasca; mendigos brasileiros; gente em estado de coma nos hospitais; surdos; paraplégicos que moram sozinhos e não podem ir até a loja de vinil mais próxima e malucos de hospícios, muito provavelmente TODO o planeta comprou esse disco.

Lembro muito bem, em março de 1983, quando vi na televisão, pela primeira vez , o clipe de Billie Jean e o passo moonwalk. Fiquei encantado. A dança era (é) foda! Virou febre no mundo. Quebrou barreiras raciais, sexuais e sociais. Nas ruas via-se negros, brancos, caminhoneiros, travestis com silicone mal colocado na maçã do rosto, crianças, velhos , ricos, pobres, homens, mulheres petistas com cabelo no sovaco, todos, todos deslizando pra trás no moonwalk. Eu ia pra escola deslizando para trás e todo mundo que via ficava assustado com a minha performance moonwalk. Eu recebia muitos elogios dos que me viam dançando. Lembro de uma vez que, a caminho ( de costas, deslizando) do colégio, um senhor bem velhinho me parou na rua gritando:

- Caralho, man! Parece que você tem rodinhas nos tênis.

Em seguida, o coroa botou uma mão na testa e outra no saco escrotal, e, imitando o Michael, deu um gritinho:

- ÁáU!

Assim que fez o gesto michaeljacksiano, ele disse que eu era fera ( Gira da época. Explico: leia-se “foda!”) na dança. Fiquei empolgado com aquilo.

Em 7 de maio 1984 estreou a novela “Partido Alto” na Rede Globo e na abertura o dançarino Nelson Triunfo e sua trupe apareciam dançando break e o moonwalk. Inaugurou-se, aí, oficialmente, o break dance no Brasil que logo em seguida começou a se espalhar pelo país e, a partir de então, começaram a pipocar concursos de break por todos os cantos.

Um ano depois, treinando bastante, fiquei fodão no moonwalk e no break.

Em maio de 1985 eu soube que finalmente ia haver um campeonato de break na escola em que eu estudava ( Barão do Rio Bonito). Um alvoroço! A molecada toda, na hora do recreio, deslizando de costas pra lá e pra cá.

Eu ia deixar de ser um merdinha. Era a hora de eu mostrar o meu valor. Me inscrevi no campeonato.

Chegado o grande dia, meti uma luva branca em apenas uma das mãos, arrumei uma calça de tergal preta pescando siri ( Gíria da época. Explico: leia-se “curta nas canelas”), sapatinho branco, cabelinho molhado de gel, jaquetinha prateada sem as mangas: era o próprio Michael tupiniquim.

Eu sabia que ia ganhar. Só tinha neguinho ( e branquinho também) desengonçado inscrito no concurso. Eu previa que ia ser o primeiro não-fracasso da minha vida. Eu tava preparado. Só com um pouco de sensação de caganeira pelo nervosismo, mas, fora isso, nada mais.

No palco montado no pátio da escola, em meio a balbúrdia geral e entre gritos histéricos das meninas e gritos michaeljacksianos dos concorrentes ( não muito diferentes dos das meninas), a diretora, mestre-de-cerimônias, anuncia o começo do campeonato.

De repente, alguém berra desesperadamente lá da mesa de som. Eu, nervoso, segurando a caganeira, e compenetrado no meu treino do passinho, não tinha ouvido direito. Até que a diretora saiu de cima do palco, dirigiu-se para a mesa de som e voltou apavorada anunciando no microfone que não tinham lembrado de levar disco pra tocar a música em que os concorrentes iriam dançar.

- Alguém aí na platéia trouxe o disco? – perguntou ansiosa a diretora.

Silêncio.

- Alguém tem em casa? Que possa ir buscar urgente?

Ninguém tinha o Thriller.

Eu tinha. Entre centenas de moleques, eu era o único que tinha.

Levantei a mão que estava com a luva branca e gritei:

- Eu tenho ‘fessora!

-Então vai buscar seu merda! Tá esperando o quê?

- Minha casa é longe ‘fessora!

Um cara, vizinho meu, o Alceu, que tinha levado o filho, o Odil, pra concorrer, veio pro meu lado e disse que me levava em casa de carro pra buscar o disco.

- Então vai logo seu bostinha! – gritou a diretora lá do microfone.

Saí de carro com o Alceu, ele pé na tábua, e cheguei em casa em dez minutos. Subi as escadas correndo, cheguei em casa, peguei o disco, saí, desci as escadas aos tropeços, cheguei na porta do carro, joguei a chave e o disco no banco do carona pela janela e, de repente, antes de entrar no carro, bateu uma caganeira fudida. Expliquei a situação pro Alceu e perguntei pra ele se ele podia esperar enquanto eu fosse no banheiro de casa rapidinho arriar uma massa ( Gíria da época. Explico: leia-se “cortar o rabo do macaco”). Ele me disse calmamente que sim, que ia esperar na boa.

Saí apavorado e subi correndo os dois lances de escada até que, chegando na porta, percebi que havia deixado a chave da porta no carro, lá em baixo.

Desço correndo novamente as escadas e, pra minha surpresa, o cara tinha picado a mula ( Gíria da época. Explico: leia-se “rapado fora”) com a chave da minha casa e com o vinil.

- Filho da puta do Alceu! Voltou pra escola sem mim! Foi de sacanagem! Só porque sabia que se eu concorresse com o Odil eu ia desbancar o fedelho! Vou chegar a tempo e ganhar esse concurso! Vou sim!

Saí disparado pela rua afora em direção à escola e, cem metros adiante, bateu a caganeira com força total.

A rua lotada de gente, eu não podia cagar nas calças ali. Banheiro não tinha perto. Até que tive uma idéia genial!

Fechei as pernas, tranquei o esfíncter bem trancado, virei de costas e chamei no moonwalk deslizando pelo meio da rua. Quanto mais a merda ia tentando sair, mais eu acelerava no passinho. Cada vez que a merda dava uma pontada na porta do cu eu gritava de desespero:

- Ááu!

As pessoas na rua ficaram em êxtase me vendo vestido de Michael Jackson, naquele moonwalk infinito e gritando “Ááu!”, iam aplaudindo fervorosamente.

- Dá-lhe Michael! – gritou emocionado um cara de óculos com cara de professor universitário.

- Ááu!

- Caralho, man! Parece que você tem rodinhas nos tênis! – gritou uma velhinha!

- Ááu!

Até que, depois de quarenta e oito minutos de moonwalk pelo meio da rua, chego na escola e, ainda em moonwalk, vou em direção ao pátio.

Quando cheguei lá, fiquei estarrecido. Não havia quase mais ninguém. O palco sendo desmontado. Fiquei parado no meio do pátio com cara de tacho, até que a Milena, a menina mais bonita da escola, já com doze anos, veio na minha direção e me disse:

- Que pena. O campeonato já acabou. O Odil ganhou, apesar de ter feito pessimamente o moonwalk. É que os outros concorrentes eram piores ainda. Mas, eu vi que você salvou o campeonato emprestando o seu disco do Michael Jackson. O único que tem o disco aqui na escola. Posso um dia desses ir lá na sua casa pra ouvir o disco? Por favor! Por favor!

Eu ainda em estado de choque e as pernas em estado de câimbra ( devo ter batido o record mundial de moonwalk a distância ) fiz que sim com a cabeça.

Ela eufórica, me abraçou e, sem mais nem menos, me deu um beijo de língua na boca. Como eu nunca havia beijado na boca antes, a sensação deliciosa acabou me relaxando todos os músculos ( entre os quais o esfíncter) e caguei na calça ali mesmo.

- Que cheiro é esse? – deu um berro a Milena, olhando pra minha calça toda cagada.

- Cruz credo! Você se cagou todo! Não quero mais ir na sua casa! Seu nojento!

Nem me importei. Esqueci até do concurso. Fiquei parado ali, todo cagado, olhos fechados, com um sorriso bobo nos lábios, curtindo, ainda, a sensação do meu primeiro beijo de língua.

Daí, eu atribuir ao mestre Michael Jackson o fato de eu ter dado o meu primeiro beijo na boca, ainda quando garoto.

Por que? Você estava pensando o que?

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Ps> Michael, você é uma pessoa boa,cara! Vai pro céu e lá vai se encontrar com o menino Jesus...

Do fã

O Merda Fracassado

DEBUTANTE FRACASSADO

2009-06-18T20:55:00.000-07:00

[ primeiro investimento no futuro do Merda]

Meu aniversário de quize anos. Coisa linda eu: púbere, inocente, pentelho ralo – sem serem grisalhos - na palma da mão, garoto prodígio terminando precocemente o ensino médio ( o que não foi porra de vantagem nenhuma, já que mantive esse mesmo nível de escolaridade pelos quinze anos seguintes).

Festa?

Apesar de já estar trabalhando [ ver ANIMADOR DE FESTA INFANTIL FRACASSADO], sem um cruzeiro ( a moeda da época) no bolso, miseravelmente resignei-me a passar essa minha data festiva enchendo a cara num botequim qualquer.

Até que sobreveio um fato surpreendente: minha madrinha endinheirada me ligou, de surpresa, perguntando o que eu queria de presente nesta data tão importante. O que eu quisesse nos meus quize anos. Propôs-me baile de debutante. Eu ri na cara dela achando que era sacanagem a tal proposta. Ela não gostou, estava falando sério. Perguntou novamente o que eu queria, o preço que fosse. Carro eu não podia ter. Pilotar a minha tão sonhada Harley Fat Boy eu não poderia devido à menoridade. Roupa eu não rasgava ( não me importava, melhor explicando) e não ia poder dar mole de rasgar essa grana fácil só por ser um miserável pequeno inútil sem ambição. Fiquei atarantado. Que porra de presente caro eu poderia pedir? Eu tinha que aproveitar a chance! Lembrei-me do cometa Harley que tinha acabado de passar no céu. Oportunidade igual aquela só depois de 86 anos. Ela, então, já de saco cheio, propôs uma viagem para a Disney. Eu me lembrei do recente trauma [ releia ANIMADOR DE FESTA INFANTIL FRACASSADO] envolvendo os personagens deste infame parque de diversões e recusei veementemente. Ela insistiu e disse que ia ser legal que eu passeasse nos States, que os filhos dela já tinham ido e que tinham adorado. Me lembrei apavorado do Bafo-de-Onça e recusei novamente. Ela, já puta com a minha falta de ambição, falou que ia me dar a grana correspondente ao preço da passagem, e eu que é decidisse o que ia fazer. Mencionou algo como “ será bom, pois você aprenderá a desenvolver responsabilidade para lidar com dinheiro desde novo”. E me deu a dinheirama.

Se eu fui pra Disney? Coitada da minha madrinha.

Peguei a bufunfa e gastei quase tudo comprando todas – eu disse TODAS – as camisas debochadas que vendiam nos periódicos Almanaque Casseta Popular e Planeta Diário ( eu tinha a coleção completa, até então das revistas). Mais de cento e vinte camisas “engraçadas”. Quem viveu nos anos oitenta, deve se lembrar de algumas frases estampadas nas camisas como: “Ê povinho Bunda”; “ Liberdade é passa a mão na bunda do Guarda”; “ Vá ao teatro mas não me chame”; “ Vote Macaco Tião”, entre outras dezenas de tosqueiras como essas. Eu me achava o máximo andando na rua com aquelas estampas bizarras. Sem um puto no bolso.

Ou melhor, ainda tinha sobrado uma graninha.

Desse restinho de money que sobrou, espertamente eu levei pra torrar no tão sonhado puteiro da minha cidade. A velha cafetina gostou de mim, me achou “fofinho”, e colocou uma piranhazinha da minha idade pra arrancar o meu cabaço ( “cabresto”, melhor dizendo). A inocente pitéuzinho fez o servicinho direitinho, inclusive me passando uma lindinha gonorréiazinha entre outras venéreas adolescentes doencinhas. Benzetacilzinho durante duas semaninhas. Meu piruzinho em carninha vivinha. Fiquei fudidinho.

Exatos vinte anos depois, minha madrinha me liga novamente no meu aniversário perguntando o que eu queria de presente. Como um cara maduro e responsável que já desenvolveu a responsabilidade para lidar com dinheiro desde novo, não titubeei em pedir o presente : uma viagem para a Disney !

Ps> [ ver TRABALHADOR CLANDESTINO NOS STATES FRACASSADO]